关于老师的作文：迷途

地球上的生物最初都是生活在水里的。水里的生物没有水就活不了，这是不争的事实。但有一部分生物发现，地球上出现了陆地，水里的生活不能满足它们。虽然大部分生物也有此想法，但这却似乎是大逆不道的，连想想都是罪过。但也有少数生物坚持自己的信念，也许正是他们的独特思想，造就了他们。他们的独特也立即引来了排挤。他们终于另辟蹊径，勇敢的爬上了陆地，长出了粗壮的四肢和伸张有力的肺。据说，他们进化成了人类，而水生生物的后代现在多数为人类所用。

老师讲完这个故事时，我早已处在半昏迷状态。也就是，一只脚在课堂上，另一只脚已经踏上了梦乡。我梦见自己成了一只鸟，那种飞翔的感觉，只有在梦里能感觉得到。我只求不要马上醒来。但突然间，我又变回了自己，跃进那深渊，醒了。同桌看我满头大汗，看出我是做了噩梦了。“兄弟，没事儿，梦都是反的！”这句“安慰”真是让我无可奈何。我没理他，抹了把汗趴在桌子上缓神儿。老师依然嘎巴着嘴，滔滔不绝。

放学了，同学们总是撤离的如此迅速，每个人都有如此迅速的理由，但我却总是找不到，所以每次都是最后一个。仿佛课业一结束，就开始了漂流。我每日游离在家与学校之间。如果不在家也不在学校，那只可能是离家出走或是翘课。走在阴暗的走廊里，像一条冗长的隧道。隧道尽头有一面落地镜。每次放学，我都看到自己的全貌。这天，我发现自己已不是自己：蓬乱的头发，失神的眼，驼着背，有半边领子还窝在衣服里。不知道自己从什么时候开始这么不修边幅了，是心理起了变化引起外在的改变吧。心里的变化，我也有所察觉，自上小学以来我一直以为自己是一个乖小孩，作业本上很少拿良，考试成绩也是比较靠前。老师说我老实，打架骂吵的事找不着我，爸妈对我也有了希望，人总是贪婪的，他们开始对我不满意起来。上了初中我就开始补课，无所不补，每个星期的日程满满的。家、学校、补课老师家，三点一线。就这样过了四年光阴。四年时间我机械的从事着翻开书、合上书，拿起笔、放下笔的动作。我能把书倒背如流，但越发感觉到空虚，好像跟四年前一个模样，脑子里空空如也。什么也没学到。所以我学会了思考，有了想法，完全属于我自己的，不是动能定理，不是文言文，是我自己创造的。我开始对事物有了自己的看法和评价，但除了我以外的所有人都认为我的看法是与众不同的。我发现除了家、学校以外还有一种东西，它叫社会。而且我将来也要成为它的一员。我突然觉得自己像一个木偶，一个有了思想的木偶，那多可怕，那个木偶注定悲伤。父母好像一直在欺骗我，而我一直被蒙在鼓里。我的性格也发生了改变，不，应该说我发觉我的性格还有另外一面。青春期每个孩子应有的叛逆在我身上推迟了几年才出现，还有倔强。而且我惊讶的发现，我还不怎么爱听管教。我开始对周围的一切产生了厌烦，甚至恶心。父母的苦口婆心，老师的尊尊教导，同学们的团结友爱。四年前我的心早就封闭了起来，投不进半米阳光，我总是看到事物的阴暗面。直到有一天有一种东西让我变得略显明亮起来，那种东西叫理想。虽然，我还不知道自己的理想是什么。但我知道它一定不再学校里。

生活还在继续······

我拿着考试卷，回家，妈妈做好饭了，在饭桌上。“妈，卷子，一百四十八。”我小声的说且把卷子小心翼翼递给她，我不敢大声。“一百四十八，那两分是怎么扣的，又是马虎是不是，你就不能给我那个满分！”“那上次不就是满分吗！”我仍不敢大声。“上次是满分了，可你看看你的字写得，那是字吗，谁能看懂啊。什么，名次？你先别说名次，你就说你这分，你能考上那个重点大学呀。”说着用手戳了我一下，我坐在凳子上，差点重心不稳倒下去。我的心脏突然狂跳不止，爆发前的愤怒，使我脸色变的绯红，她以前也是这么说我，但不知道为什么这次我如此激动。在忍无可忍的时候，我还是又忍了，像每次的这时候一样。“你知道吗，我们小时候多苦，哪有你现在这样好的条件，你现在有条件了就该好好把握，考不上大学，捡垃圾都没人要你。”“你这话还是说给小孩子听吧！”我喊了出来，我这是怎么了，我怎么会有这么大的胆子。“你这孩子，翅膀硬了是不是，我说的都是为你好你知不知道，我这么辛辛苦苦赚钱是为了谁呀，不知好赖的东西”“呀——”我再也忍不住了，听这些她重复了上百遍的套词，我喊了起来，掀翻了整个桌子，盘子碎了一地，桌面撞在电视屏幕上撞出了一个大裂口，时不时的冒出电火花，照亮了整个天花板。妈妈惊呆了，她还来不及反应，瞪大眼睛看着撞坏了的电视，她在心疼那电视。我歇斯底里的狂叫，狰狞、抓狂。爸爸听见了响声，闻讯过来，看见这样狼狈的景观，似乎也明白了什么，不由分说的就给了我一巴掌，巴掌打在脸上的响声好像比刚才的好要大，震耳欲聋。“滚——！”我不知道哪来的勇气，拿起衣服跑了。

脸上贴着滚烫的掌印，走在大街上，我像一只丧家之犬，我能去哪，除了姥姥家我无处可去。我走着，用手摸摸脸，没有什么感觉，它肿了，更像是麻木了。

姥姥家住在十七楼，我看见电梯门口好多人，我跑过去，电梯开了，我用力往里挤，大家都这样，几个拿公文包的高度近视者，一个抱小孩的妇女，一个拿着鸟笼的老头，还有几个背着书包的小学生，都在挤，我也是。不过我不行，我甚至挤不过那几个小学生。电梯门关了，我没能挤进去，还有那个抱着孩子的妇女，那个孩子还在不识相得哇哇大哭，电梯门口还有一只光亮的皮鞋是刚才被挤掉的。我走了，去旁边的楼梯，那没人，一个也没有，可那妇女还在等下一班电梯。我知道下一班电梯会一样挤，甚至人更多。

我爬到了十七楼，喘着粗气，却还是到了。敲开了姥姥家的门，进了门趴在沙发上，姥姥满面愁容：“你这孩子怎么这么不懂事，我妈打电话都跟我说了，你这孩子真是造孽呀！说你两句你就这样， 我告诉你，你不考大学没有出路，你看你要是给你爸丢脸的。”是啊，爸爸是哈工大的教授，他的儿子要是没考上什么重点名牌大学，他还怎么有脸面在学校里教书，但那似乎只与他的利益有关，听起来我很像让他获利的工具，我只是工具，我睁大了眼睛，目光伸向窗外，视网膜却没有图像，但好像看见了眼球里抽紧的血丝。我不想再听见这些话，谁也没有真正关心过我，谁也不是真心爱我。我想把茶几用脚踢成两半，以示我的不满，但我不能，我还是要忍，毕竟是老人，我不能这样无礼。姥姥还在说，滔滔不绝，像发表什么演说，像辩论会上吐沫横飞的辩员，可我一句也听不清，也不想听，这样的话我可以写出几个本子，我不能再听下去了，再听下去我真的不知道会干出什么出格的事。于是我起身走向门。“你干什么去，你别走！你走了我怎么向我妈交待，说着拿起电话拨号。不让我走就是为了向我妈交代吗。这不关我的事，我只想找个清静的地方，便摔门而去。

就这样，我又回到了大街上，这时的城市已经被深蓝色所笼罩。那个问题又来到我的面前，我该去哪？天上下起了雪，它飘在我涨红的脸颊上，微凉。想起了妈妈让我心凉的话。我的梦想不在清华，不在北大，不在什么名牌什么重点。从小学老师第一次问我的梦想是什么，我就无言以对，我不知道什么是梦想。别的小朋友都说”我想当科学家。”“医生。”“我想当警察。”可见他们的思想被格式化教育的禁锢在医生警察上。他们也不知道梦想是什么，只是对职业这个词有概念。但我宁愿回绝老师的问话，也不愿碰触我最初的理想境地。

街灯亮了，我的影子被拉得老长，再拉回脚跟，再拉长。耳边响起了音响店门口播放的《幽默曲》，那首曲子在我听来悲得很。也许我的处境也很幽默，或者可以说，可笑。

我继续走，是家的方向，我别无选择，我只能回去面对，面对那些该面对的，然后再考上大学，接着得到工作，这样过完自己的一生，那平淡的一生。

我平静的，继续走着。