MyMother&I

我是个固执的孩子，我对我母亲的感情很复杂。

我母亲有四个孩子，我是第二个。我只有一个母亲，她是唯一。这就注定了我们之间的不对等关系。每个孩子都渴望得到母亲的爱，我亦然。

听她说她曾是个很独立的女人，独自经营自己的小店，她说是为了我们放弃了自己的事业，可能这就是这种放弃了自己成全了别人让她觉得委屈，她才给予我们厚望，然后又因为我们的不成器，让她失望，她才变成了一个矛盾体。她容不下错误，我们犯错，她会不留情面的责骂，她自己犯错，她会自责上一整天。

以前我是怎么也不肯理解她的，因为她曾让我绝望。离开家，我对她的思念也是有限的，她说我冷血，或许真的是吧。反正从那年她生我气，我抱怨她，她一气之下说出我现在去死也不晚，我就对她绝望了。我曾经很恨她把我带到世上，她根本不爱我，还要生下我，所以我并不感激她给了我生命，留我一个人在这个悲惨的世界受委屈。都说女人生孩子的痛等同于十二根骨头同时骨折，靠想象我想象不到。我也不愿意去想，我觉得就算很痛，也是父亲带给她的，她也不能就此觉得我欠她什么。这样的想法一旦生根发芽，我就看不到她的辛苦，看不到她的委屈，看不到她的担忧和恐惧。

首先，她是个女人，其次她是我的母亲。我讨好过她，也惹过她生气，我恨过她，也爱着她。我是一个很平庸的人，我理解不了伟大的东西，我总是靠自己的主观感受去理解这个世界。有时候感觉自己像是石头缝里蹦出来的，失去了曾经所有的记忆，我有选择性失忆症。

现在我和她的关系和谐了许多，我俩都长大了不少，对事情也淡然了不少。我开始想起，读书时每次变天，提醒我添衣的是她，每次回家，给我做好吃的也是她。时间是个很奇怪的东西，它冲淡了我俩的偏见，让我俩不再针锋相对，我不再和她顶嘴，她也不再责骂我。我不知道该不该欣慰。( 趣文网:www.qwen.cn )

虽然我放下了对她的偏见，但是我还是暗暗发誓不要成为那样的人，我也害怕自己会变得和她一样，活着不是为了自己，我承认，我是一个很自私的人。她曾对我说，她好没用，如果不是我们四个，她真的不知道自己活着的意义。我听着感觉心里很不是滋味。除了安慰她，我竟什么都做不到。

我终于想通了，所有的不顺心，全都是因为无能，正是因为无能，面对逆境才觉得全世界都和我作对，其实只是我自己没本事罢了。我都没有本事过好自己的生活，又有什么资格说爱她呢？

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