因病痛而来的美丽

直到今天,我决定回家时,才蓦然发现我是如此地想家。其实，我还有很多现实任务等着我，回家是有碍于做事的，可是一旦决定，我发觉自己生起长久以来不曾有过的兴奋与激动，不单是因为回家可以见到父母，他们其实也就是去年才从上海回去，以前每年基本是与他们一起过的。而这种激动的深处，有一种隐藏的病苦，我倒宁可称之为伤口，可能早就存在了，只是到现在才意识到，但说是思乡之苦吧，又嫌太抽象，似乎是属于我个人的，无法言传的苦。不知道在我的心上，有多少伤口，可能很多还未发现，要到这样的时候才能意识得到。有时候，深恨自己的过于敏感，它让我吃尽了苦头，而家乡，则是我产生敏感最容易的地方，在家乡人的眼里，我是一个寂寞、孤独、寡言少语的女子，我之所以从家乡出来，可能也是为了逃避我的寂寞，那不是抽象的寂寞，而是，为了排解它，我往往要在街上转上好几大圈，而发觉一点也没有得到解脱。（文章评改网）

其实，我不是一个勇敢的女子，比一般的人更怯懦，怕受伤害。我注定得离开家乡，这是一个我最容易受伤的地方，而流浪在外，心则要粗糙得多，反而少了许多的寂寞。所以在外地的人看来，我反而是乐观而开朗的，可能要面对现实问题，人也变得干炼一些，少了许多的拖泥带水。可能是，家乡有我深爱的人，越是让我望眼欲穿，越是要我无法面对，无法面对见面要承受的心灵激荡，对心理的强烈刺激，所以，我永远避免有见面的机会，我不是一个勇敢的人，相反，我过于怯懦，连让家乡人了解我的机会都不敢去争取。我一直以为这样的感情，在我一方是唯美的，是浪漫的，但是我现在发觉不是的，无论过了多少年，无论世易时移，当初的感觉还是丝毫未变。或许少年的情怀，最难以撼动，而你之所以得到的只是忧伤，只是因为你一直的逃避，你那无可救药的封闭，你自以为，来闯荡一番世界，便会越来越对自己有信心，你最终会成为一个坚强而自信的人，而你之所以这样努力的目的，却只是为了可以有一天能够自信地面对家乡的人，你与他们谈笑风生，你在他们眼里是美丽而洒脱的，而那是你心底深处永远的梦，是你如此执着而勤奋的生命之源泉与动力。你一厢情愿地以为，那些唯美的、浪漫的、青春的乐曲与影片，可以反映青春无比美好的情怀与感受，但是现在你发觉，它们都缺乏你心底的凝重与深沉，它们是转瞬即逝的，而你那时的感觉，一百年后依然如昨。其实你也明白，无论过了多少年，无论你经历了多少事，一旦你与他们一起相聚，你永远也无法做到洒脱，你永远是个青涩、沉默而卑怯的女子，好象永远也长不大，永远都停留在对那个岁月的记忆中，而他们却总是那么自信，那么俯仰自如，那么潇洒而神彩飞扬。总是有很长一段日子，我在应对现实的风雨，似乎忘记了那些日子，还有那些熟悉的面孔，但总会有那么一天，我感觉自己又回来了，我又听到了真情的呼唤，我又看到了深情的凝视，我所有的痴迷、所有的幻梦、所有的思恋，原来一点也没有减少，从来都没有减少过。只是你不大敢相信真的有你所感觉的那么深的爱、那么美好而纯粹的恋，所以那一场意外让你怀疑你所有的感觉，让你切断了让此恋情通向幸福现实的路。可是多年后的今天，你已经十分的成熟了，再回头来看那段情感，你仍然深信它的挚诚与纯粹，不管现实是个什么样子。你终于明白，那种爱并不只属于年轻，属于青春，只要你的灵魂还在，它永远都在那里。

要回家了，不免感慨，不免忧伤。而你最深切地感到的却是，你一直后悔因此而得的病痛，因为是它们几乎毁了你的生活，但是，你终于知道了它们的价值所在，你不但不再遗憾，你却深感活着是如此美好，不管现实如何，不管那些伤口是否愈合，不管你付出的是什么，只要一想到世上还有这样的凝视，你就再也没有悔恨的理由，而恢复了永恒的宁静与憧憬。

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