前一年后一年

今天是又一年高考的前一个晚上，然而这是对于我来说这是我的前一年的晚上的状况。时间过得那么快啊，像过着，又像没过……

只是我发现我还不能够释然，还要多长呢？还要多长我才可以释然？看到那些对高考的人加油的朋友圈和话语，以及那些怀念高三的照片，我只能默默地在心里看着……

怀念吗？只有考好了才值得怀念吧……也只有考好了，才有勇气发圈吧……我是多难释怀啊。我始终不想去面对那些又努力了一年的人，在他们看来又是难熬的一年了吧，于我而言却是庸碌了的一年。

一年过得多么快。一年的选择又是多么艰难地去坚持……而有的人却坚持了两年。问过自己，后不后悔。

可是后悔又有什么用呢？选择就像一张生死状，结局非生即死。

只是伤的程度不同罢了。只记得当初想过，去再来一年还是有过害怕的。害怕了就够了，已经失去了赌的资格，因为我连赌的资本都没有，我没有勇气面对那个若还是悲伤的结果。

人的心力是有限的。而明明是年轻，那时却深觉年暮。

那些曾经走过的无数次的幽暗的走道啊，那些曾经紧绷住的神经，那些一个人独自安慰自己睡觉的夜晚，那些敏感脆弱的情绪……永远，永远都无法单单用文字诉说。

还有，还有那根深的自卑。

像心上最丑陋最鲜血淋漓的疤痕。我怎么敢呢？我怎么敢啊？我不敢也不能赌啊。我本就只能一败涂地。

可是他们却还问我，为什么？

眼泪是最无力与最无用的辩白。可是我只能默默流泪。我多想流尽了眼泪，这样我好再也无法表露伤悲，永远都能有坚强的面具，撕不毁，灭不掉。这样我或许就接受了这后一年的结果了吧！

后一年的心伤结了前一年的疤痕。永远都留着那道痛痒的痕。高三的那段回忆永远是我最不想掀开的卷张。那前一年的努力最后就像一个笑话和一阵风，遗留在过往，而那后一年的修复和淡忘却仍旧弥补不了所受过的伤。

前一年啊，前一年的自己从未想过后一年的这般。后一年的这般从未想过要回首前一年的不堪。只是那些人啊，像着扒沙的杆，把我的前一年的眼泪和后一年的心碎都像沙子一般挑出。

然后自己只能沉默吞咽那些苦痛，假装和她们一般快乐，然而却都是心酸。

如果再回到前一年，我可是会再选择不是现在的后一年？然而没有如果，亦没有得选择。我只能坚持自己现在走着的路，像个忍者，谁能走到最后还不能说呢。

是吧？是啊……既然已经无法改变何不坚持下去，没有非要再前一年的不可，亦没有放弃如今后一年的平息。

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