笑着撑下去
临近考试，这学期也即将接近尾声，我却一天比一天过得不开心。心里好像是一个装满沙子的布袋，不知什么时候被划开了几道，一路走来，原本充盈的内心，也已经变得残破不堪。那些伤口虽然看不见摸不着，却是道道伤人心。
一个人孤身在外，难免不会想家，我本以为可以熬过思念的苦海，却真的是高估了自己的能力。今年过年我不能回家，因为我的年轻张狂，不知天高地厚，江湖经验远远不够等原因，在大学的第一学期，我就惹了不少娄子回来，让本就不富裕的家庭雪上加霜。然而我已经长大，家里的重担当然不能只由妈妈一个人一肩挑，我捅的娄子当然要由我去填充。今年对家的思念与怀恋，也只能托付给明月聊以自慰了。
贫穷似乎一直是我跨不过的一道坎，不知道是别人还是自己带上的有色眼镜，我一直觉得自己和同宿舍的几个女生，根本无法相比。她们穿衣打扮的时尚品味比我前进了不知几个世纪，一个学期过来，我还是从农村来的大土妞，而她们都成功地进化成了白富美。攀比是魔鬼，从小老妈就教育我别和人家比穿啥吃啥，要比就比学习，所以我这些年来的认知一直都是艰苦朴素的人才最美丽。可我发现在大学这句话根本就不适用，无论你相不相信，人都是个视觉动物，两个人站在一起，人永远最先注意的长得最漂亮的那一个。
在大学的女生宿舍里，你会发现，你如果不化妆，不买漂亮衣服，不听流行歌曲，那么恭喜你你已经和她们中的绝大多数人严重脱节，而且如果你不优秀，做事做人都一般的话，那么我告诉你你要有做好当空气的准备，很不幸的是，我觉得我已经快要进化成空气了。
没上大学以前，我可是一个还在用大宝，一个季节只有两身衣服的土气女孩，但以前生活的圈子太小，我自己还觉察不出自己很怪异，但是现在突然换到了一个新的环境中，而且这个环境更加宽广，并且处处都是未知，没有人能给予我帮助，什么事情都只能靠自己，所以这样的生活能有几天是快乐的。
我在文章里几乎都在吐槽我家庭的不幸，什么父亲痴呆，爷爷病重，母亲一人扛起所有重担的话，我真的是说的太多太多了，说得已经到我自己都讨厌的地步，何况是别人，我想已经没有人愿意再有闲心静下心来倾听我的陈年老话了。
父亲是我生命里一直缺席的存在，我对此充满遗憾，甚至一度把我人生的痛苦都归结于此。我一直都感觉自己是一个特别孤独的人，亲人朋友在我生命里都是以个位数计算的存在，我对生活缺乏安全感，在这里我想要坦诚地说，我是一个十分缺爱的人，所以我虽然只活了短短的二十年，追爱却占据了我人生的大半时间。
我最爱看言情小说，尤其是那种很多男人爱上一个女人的剧情，我特别痴狂。究其原因，可能也是因为看小说有代入感，我可以幻想自己得到了那样多的爱。虽然这种爱只是那一瞬间的欢快，我却仍然在乐此不疲地追寻。所以我很乐于幻想，天马行空地想象，可以让自己得到许多东西，但主要内容还是我可以拥有很多爱自己的人，
但随着年岁渐长，我懂得了不少道理，经历了不少社会上的事情，这种幻想逐渐趋于空虚无聊，很明显幻想已经不能够满足我的需求了。我需要生存的资本，而且要活的体面且让人尊重，所以精神需求似乎退后了一步。但是绝对不能有空闲的时候，否则又会在悲天悯人，就像现在。
我从上大学的第一天，思考的都是如何创造财富。对于一个什么都不会的小年轻来说，只能靠卖劳力和时间来赚钱，可是这却是我后来才明白的道理。所以在还没赚钱之前我已经先被骗了钱，可我这人身上偏偏还有一种执拗，不到黄河不死心，被骗光了钱才肯住手。这不是傻，而是一种心理状态，一个人如果已经被骗，即使身边人告诉她这是个骗局，我仍然相信那个人还是会继续，不是他不知道自己被骗，而是还抱着一丝渺小的希望，这个最后会是真的。
这一学期我因为找兼职栽了不少的坑，室友因此笑话我说你真有钱，我觉得她们说这话的意味不仅有讽刺还有庆幸，因为我想没有人不爱钱的。她们也想赚钱，不过没有勇气，却比我多考虑了一分，这是值得我学习的品质。
从开学到现在我和她们走得是完全相反的两条路，与她们的差距也越来越大，我不否认我曾经后悔，越想和她们活得一样，却越活得与众不同，甚至是比以前活得更加孤寂，而且也在不知不觉中丢弃了一些我曾经特别珍视的东西。
讨厌现在的自己吗？怎么说呢？有一点，因为她一点都不精致，不仅没有变漂亮，还把自己弄得更狼狈，更加容易孤独疲累了。可是我仍然热爱自己，因为她知道反思了，不在原地独自伤春悲秋了，她一直都在努力追求自己想要的生活。虽然过程心酸，但结果无悔，即使仍然离自己想要的距离很远，但已经一步步在向那个目标迈进。
到现在为止，我还是一个缺爱胆小的孩子，有点懦弱，也不是很得别人喜爱，亲人朋友还是很少，而爱人还在堵车的路上。但即使是这样，我却从未后悔，因为我每跨出的一步，都是自己的选择。无论未来是离目标愈近还是愈远，这都是我自己一个人走出来的路，所以就算流了快成河的眼泪，受到数不尽的伤痛，我还是会笑着撑下去，知道生命的尽头。
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