不应该写出来的随笔也许这才是真实的我

本来想着既然是随笔，不过随便聊聊，轻松的发泄一下压抑的自己，给那纷乱的情感一个宣泄口。可事实上......身为一个男人，我居然这么多感慨......

原来自己特么这么阴暗啊，我的家，家教其实很严格，或者说一直处在老妈的独裁统治之下。细细想来，我能活到现在还真是不容易呢，说实话，我很难感受到自由，甚至毕业之后有些回味学校生活，起码，那时候，我，是我......

每天起床并不是因为我睡醒了，而是因为妈妈，她觉得应该是起床的时候了，我一直没有勇气问妈妈，为什么周末也要6：30起床，仅仅是因为时间到了么？7：00的早饭12:30的午饭，以及19:00的晚饭，很少有所偏差，我也不明白，吃饭仅仅是因为时间到了，该吃饭了吗？！

从小以来，我最怕的不是什么做错了事挨骂，而是妈妈一脸笑意的走来说：来小子，咱俩谈谈。或者你长的了，这个事跟你商量商量。我知道，每当这个时候，妈又要把一些她在已经做好的决定通知我一声了。这个时候我享有跟英国女皇一样的高贵权利——同意权...... 我曾经试着反对，曾经提出抗议，随后便是老妈无休止的唠叨，直到你无奈的点头，她便满意的走了。也许在她眼里，只有完全按照她的剧本发展下去的孩子才是懂事的孩子吧。不怕大家笑话，小时候我甚至有在去厕所前跟妈汇报的习惯，感觉跟监狱的犯人一样。

我也曾经跟大家一样，认为妈妈无所不知，爸爸无所不能。可后来，我甚至不知道他们还了解我什么。你们不知道我的兜里还有多少零用钱，不知道我在学校里是否开心，不知道我是否真心爱过那个已经远去的女孩，不知道我在外面有几个真正的朋友，不知道我的心里有多窝火，不知道在我极度没落的时候每天在脑子里推演多少遍自杀的画面，不知道我多讨厌那个姐夫，不知道我觉得咱们家现在跟他们圈养的狗差不多。你甚至不知道我感冒两周了，不知道我口腔溃疡，每天吃饭都疼得落泪。不知道我面对着屏幕哭了多久才写下这几行字。

也许你也不曾想过，我有多久没有主动跟你说话了，有多久没有对你开心的笑过了，我有多久不跟你谈心了？为什么咱们家的人，我谁的QQ都不加，谁的微信都没有，甚至只背得出老爸的手机号么？什么时候我只是与一堆动漫人偶为伴了？为什么我开始喜欢一个人在房间里看动漫了？为什么我那么喜欢狗了？为什么我又哭了？

高一的那年，那是你第一次，第一次终于听从了一次我的意见，那时，我是第一次认为你做出了正确的决定，同意我转学。虽然那三年的生活又给我刻上了一道伤疤，一方面我确实交到了几个可以说心事的朋友，兄弟。一方面，也许我到了正确的地方，却让我错过了正确的人。或者也许只是我自惭形秽罢了。都不想再提，也许那次，我也才第一次觉得自己错了？也就是从那次，我决定，学校生涯结束之前都不在谈恋爱了，喜欢过的人，只是这样默默的喜欢，发觉被人喜欢的时候，也只是默默地让自己变得让人讨厌，说到底我是怕被人伤害，还是怕伤害别人，我也不知道。

今天还不慎发现了扫炕笤帚君，不出所料断把的，已经不知道是几代目了，反正他的前辈肯定死于跟我后背或者屁股的战斗。然后心血来潮的去找那让我印象深刻的柳树棍子童鞋，印象里有三根，后来被老妈用坏了一根，可惜，那三兄弟都不知所踪了......

所谓踢猫效应大家应该都明白，而且我偏偏就是那只猫，老妈跟爸生气了，最后是骂我，跟姐姐生气了，最后是骂我，跟外人生气了，最后还是骂我，甚至她错了，最后还是骂我。记得小时候有这么一回，起因早已经不记得，反正结局就是刚刚回家的我被好一顿骂，不明所以的我很委屈，也许家里比我弱小的还有只狗，可我没舍得打他，自己在房间里抱着他哭了好久，而他懂事的舔掉我落下的泪，没有人过来安慰我，也许他们根本没觉得我哭了，最后只是在妈的呼唤中擦干眼泪出去吃饭。

我承认我的父母都是爱我的，不管如何父母都肯定是竭尽所能的给我最好的了，哪怕不好，我也没资格跟他们发脾气，因为她是我妈，因为他是我爸。前一阵爸心脏病，心脏做了俩支架，我去陪床的时候并没有什么反应，跟爷爷去世的时候一样，我只是面无表情的坐在旁边。可当我自己在家，自己静下来之后，我在自己床边默默的落泪，我不知道，也许只是不想当着他们的面哭，那时候，真的觉的爸爸老了，无意间发现他的白发，我猛然惊醒。

我知道，我是个无能的儿子，我从来没有达到过你们的期望，你们也算是庄稼不收年年种了，我理解你们对我的失望，也知道你们对我的所有包容。我真的想做到更好，哪怕，是在你们给我安排好的，那你们认为最适合我的道路上。高考成绩出来的那一刻，我知道你是失望的，所谓的发挥失常并不是考出这种成绩的理由。可你只是说了句：算了吧，已经这样了，还能怎么办？我知道，儿子又给你丢人了，哪怕是我自己，在那段时间，哪怕是到了现在，依然有些羞于见人。同院的人，我不是最差的，也是倒数第二了吧。也许我辜负的不只是你们，还有那个一样期待着我的女孩，我没有想过，有一天我会向别人发出好人卡，我甚是没有勇气去看她的脸，落荒而逃。整整一个假期，没敢呆在这个生活了十几年的城市，为了平复自己的心情，直到最后，想开了，放下了，也许会有愧疚，也只是因为自己不够优秀罢了。

我也不知道今天你是怎么了，仅仅因为我睡过了7:00而已，你从7点骂到我10点，才因为有事出门，我什么都没说，沉默的等你骂到尽兴。你知道么，儿子委屈啊，你对我的失望可以骂出来，可我的委屈呢？我去骂谁，我去哪里发泄？大二的时候，明显感觉到自己越来越压制不住自己的脾气，再也难做到对谁都笑脸相迎，我只能在心里告诉自己，那不是他们的错。

我真的很努力的去做了啊，我用最真诚的心，最真实的自己，面对所有的人，可就像我说的，我藏起来的时候，你四处寻找，可当我拿出来给你的时候，当我给了你一生的许诺，你又觉得烫手了，直接扔在了地上，丢下一句为什么没有早拿出来。呵呵，我也怕被人伤害啊，笨拙的我，已经不知道怎么保护自己。你的出现，真的让我感受到了片刻的宁静，平复了我纷乱的内心，我伸出手，想挽留你，你却只是厌恶的打掉我的双手。

曾经有个女孩儿对我说，你们男人有了钱就变坏，花，色，三心二意，是，我承认，男人都色，不色的男人我还没有见过，不过是表露程度不同罢了，是，男人有了钱就变坏，可我问一句，平心而论，没有钱，不坏的男人你们要么？

老妈说，路给你摆出来了，你自己选择吧，是啊，自己选择，选择走你说的路，呵呵，单选题...... 为了你，我跟妈吵了一架，我也就是庆幸不是可以打起来的问题了，我大吼着，就她了，要不30之前别想让我结婚。你已经毁了我一次了，这打击我受不多。我当时很庆幸，妈妥协了。

我是不知道你哪来那么多德高望重的同学朋友，都被你叫来给我灌输你的思想，或者说你们的思想 ，我微笑，点头。默默地听你们说完，然后回到房间，告诉自己，什么都没发生过，慢慢的平复自己，只有自己可以安慰自己。有时候也会好奇，自己的脑子是不是真的柴米油盐不进生死横竖不吃了。呵呵......

龙哥哦，你说你怎么就这么走了呢？你弟弟没那么大能耐啊，你走的那么远，我追不上你啊，你从小那么照顾我，护着我，甚至我们连妈都是共有的，我习惯了仰望着你，有了情况我习惯了有你站在我前面 ，走路的时候我喜欢落后你一个肩膀，我尊敬你，你是我哥！跟你在一起，我是最放纵的，我知道，你会包容弟弟的一切，原谅弟弟的一切，可弟弟真的走不了你那么远啊，以后我的心里话，跟谁说？有时间回来跟弟弟聊聊好么？哎？我怎么又哭了？弟想你啊。小时候，多好，可惜，回不去了啊。哥，弟弟委屈啊，我想你啊。你走的那天，我怎么就没去送你，我他妈混蛋啊。

说了那么多，可最后，谁来疼我？还是只有自己来安慰自己啊。难道是自己小时候坏事干的太多了，天谴？哎.如此脆弱的自己啊，没心没肺果然太难了吗？看来有些事说出来也不会好受太多啊。哭，也不会是什么好的解脱。就这样吧，看着屏幕上扎眼的文字，写不下去了，也不想在为谁流出廉价的泪了，太疼，不如找个地方，自己默默舔伤。

我在一树繁华里，轻吟一地缠绵......

今生，谁为我停留？我为谁守候？......

曾经有那么一瞬间，我有一种自己已经掌握了自己的未来因为我了解，我跟老妈都有不作没把握的决定的习惯，虽然我不太喜欢老妈帮我做出的决定。那不是我想要的，却无法拒绝，明知道无法回头，却又不想如此，不甘心的情绪充斥着心胸。我没有想过，或者说不敢去想，每当我看着内涵段子发笑的时候，是真的开心了，还是自己的复杂情绪在那一瞬间被掩盖了，摇头苦笑。突然想起了那段时间我的所作所为，现在想来都想问问自己：你特么都干了什么？

最近一段，更是莫名的烦躁，方方面面的原因吧，有的问题，有些预料到的结局，有时也会莫名的一身冷汗。自己分明是个男人，可自己的做为都不让自己满意，不爽，却无能为力，做不到和没办法，不过是无能的男人才说的借口，而我，做不到太多，还有什么理由说这说那。难道最后是你一念之差，我动情一场？

写了两天，我也不知道自己都写了点什么，乱乱的，脑子一团浆糊。上午工作也是七晕八素的，被好一顿骂……蛋疼。自己总是笑着对别人说，淡定，可是这回是他妈的真疼啊……哎……