青春岁月里我曾对你暗里着迷
偶尔回忆你的时候，还能感受到淡淡余香。虽然事情已过去八、九年，但留于我心间那份美好始终不灭。
如今，往事重提，是因为我庆幸在那段着迷于你的青春岁月里未曾伤害过你，这也是我回忆与你点滴的底气。对美好的回忆把你也放进去，我想你也不会介意吧？我自始至终都觉得你不曾讨厌过我，这也给了我自作主张把我曾对你暗里着迷的事情说予大家听的勇气。人海茫茫，或许你根本就不会看到我将要说的一切，就让时光像溪水一样静流，带去我淡淡的相思、深深地祝福，还有那段曾经刻骨铭心而今越放越醇的特殊经历。
三月里的天，阳光明媚、和风微醺。
我装着若无其事地在车间里寻觅你的身影。很遗憾，我来车间里已上了近半个月的班还不认识你。只能顺着我二姨给的指点，在她管的小组上将你本人和她介绍中的你对号入座。她是我妈妈的表妹，有意撮合你和我在一起。她向我形容说你小乖小乖的，又爱笑，皮肤很白。所以，并不难确认，我发现你就坐在我前两天刚认识的老乡黎俊左前方的位置。我以会友之名坐到他身边，和他聊起天来，其实，醉翁之意不在酒，我有意无意地观察着你：
你白皙的皮肤，红润的脸庞，水灵灵会说话的大眼，唇如烟脂，浅浅的小酒窝，扎乌亮的独辫，能说爱笑，有着清脆带点磁性的嗓音，不算出众的个头，可整个一个小鸟依人的感觉。令我怦然心动，但我却装着不动声色。
你立刻把我吸引住了，也许用所有形容美好的词来形容你当时给我的感觉都不为过。或许，这就是所谓的一见钟情。没有人看出我的动心，也包括你。
后来，我就频繁出现在黎俊身边，而为的是能看到你、能听到你爽朗的笑声。你总是有说有笑，说话与做事互不相扰。衣服一边在你灵敏娴熟的手脚协作下不停地滑过平车压脚，你也一边和周围的同事谈笑风生。我这个做收发的，每天都能抽出时间满车间转，因为要对成衣点数、记账、入库，还得发商标、针线等衣服上的辅料，得了车间主任的允许，能光明正大地和每一个车位上的员工往来；一来二去，和大多数的车工熟络起来，常常和他们谈笑风生。唯独不敢走近你，更别谈与你面对面的交谈。
有那么一段时间，一有空闲我就徘徊在你的四周，或远远看着你，或坐在李俊位置边跟着收音机里面唱歌。我和李俊像是在比赛唱歌一样，只是我有意无意地把他当成了对手，可他并未意识到，也不知道我大声地唱歌是想你能注意到我的存在。你偶尔笑着回过头来望向我们，我却不敢正对你眼，但心中十分激动。那时，我对你的爱慕只有我二姨和你知道。我不敢光明正大的追求你有各方面的原因：一来，我本就胆子小，见女孩有些羞涩，要是见了让自己怦然心动的女孩，不知会手足无措到何种地步；还有一种顾虑是，我不确信自己能否配得上你，也不确定你对我的态度究竟如何。之前，你我只是晚上下班后在短信间交流。交流既不深入，也感觉不出你对我有所排斥，总之，我是一如既往的怀着热忱和期许。到了白天上班，我俩默契地保持着相安无事的态度见面、说话。只是时间久了，我有孤注一掷的卯上所有勇气问你究竟对我怎样想的冲动，但每每搓手顿脚地下了决心，又每每过于理智地放弃冲动。我没有对你理直气壮地发问的勇气，连在短信上交流我都会仔细斟灼措辞和语气，为的是不伤害到你。我自始自终，无论是在短信间，还是在你面前都表现得温文尔雅、面带笑意，希望给你留下好的印象。我越来越感到你对我若即若离，我却只能暗里伤心、被里落泪、苦痛无人诉。我对你怜香惜玉到不愿流露出一点悲伤的眼神。见你我总会笑，却又心事重重，不知道你有没有感受到。在别人面前我也一样温文尔雅、有说有笑，因为我想让你看到一个始终如一的我。
殊不知，我的这些举止竟入了旁人眼，获得了另外一个姑娘的芳心。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
我委婉地拒绝了她，因为我心中装着你，容不下别人的位置了。她年纪也小，才十六岁，又是单亲家庭背景。我有一种感觉是：她对我的爱慕不够成熟和理智，或许是为弥补缺失的父爱才急于找寻一份所谓的爱情。和这样小年龄的女孩谈恋爱不是我所能接受的。这样，我伤了她的心。
在我已拒绝她之后的一天，她在车间后门外饮水，和我迎面相对，但相视无言。我也无话可说，我们都很窘迫。第二天，她就辞职了。自那以后，我想到她就很内疚，我想虽然我不愿接受她的爱慕，但我不该怀疑她对我的真心，正如我对你的爱慕我也不愿受到你的怀疑。
其实，我真不知道我在你心中是什么样的位置，只知道你不讨厌我，这是我在你一位老乡那儿听到的。有一天，她对我说：“你人缘挺好，我的老乡奚婷和王群俩姐妹都说你挺好的。”我太在乎你的态度了，听了她的话我非常高兴。我知道她并不知道我喜欢你，就没有向她透露什么。
奚婷，你知道吗？我知道你不讨厌我，就更对你抱有期待，期待你能尽快给我明确答复。
终于，有一天，你短信回复我：“我父母是不会同意我这个他们唯一的女儿远嫁它方的。”对你这样的回答，我既怀希望又感失望。如果只是你父母想棒打鸳鸯，说明你可能对我动过心；假如也是你的想法，那我真是无法再对这份爱奋不顾身！我知道有些东西握太紧易碎，会伤人，就如心碎了无痕，但那一定是很痛的。
这次，我也弄不清楚你明确的态度是什么。难道你是不愿太直白地拒绝我，是怕我太伤心吗？我总是这样想，又没有勇气如此问你。你也对我如从前一样笑面相迎，却看不出愿意和我更进一步的意思，也不明确拒绝我。那段时间，我徘徊在对你的爱恋中，犹如站在十字路口的红绿灯旁，分不清何时该走何时该停，真是进退两难；只能站在斑马线前看着眼前的风景，却看不到更进一步之外的景色，也没有洒脱地后退回头欣赏身后风光的勇气。我只好像个白痴一样，站在原地顾影自怜。
制衣厂的女孩子多男孩子少，本是男孩子谈恋爱的天堂，可我偏偏甘心情愿守护你这棵不知道愿不愿意庇护我的“小树”，而对我身边的大片“森林”视而不见。我也不知道为何对你如此专情。从见到你的第一眼起，你的一言一行就在我的脑海里深深地烙上了印痕，再也挥之不去。
伤心之后，我也想忘了你。可记忆不是内存，可以随时格式化。刻骨铭心的记忆更与血肉相连，想要彻底清除谈何容易。若想永久清除只有两种可能：一种是脑子被什么弄坏了；另一种是人没了。两种我都做不到。身体发肤，受之父母。我知道我不仅仅为自己而活，看着父母一天天变老，我更感到身肩照顾他们的责任重大。我的母亲身体也不太好，前几年生过一场大病，近些年稍好一些，但依然受不了气，所以，我既不会有自残的想法，也不想将我曲折的爱恋告诉她。我前几年在放弃学业这件事上先斩后奏，伤了父母的心，也至今愧疚着。我必须坚强！
虽然如此，并不表示我对你的爱不够浓烈，也不表示我伤得不够深。
刚开始的时候，想你的感觉就像三月天下着雨，温润绵长；阳光照过来，温暖舒心。但后来，我陷入对你的爱的煎熬里，如坐针毡。真不知道怎么了！
我真怕对你开始在《小酒窝》的爱恋会在《曲终人散》结束。车间里的悲伤情歌肆无忌惮地放，怎么能体恤到我这颗受伤的心。触景伤情久了，不知道心是否生茧。我似乎觉得自己麻木了，开始想你的时间变得少起来，还以为我会慢慢忘了你，但那件事情让我明白了不是这样。
那天上午，我倚靠二楼窗前卷起窗帘一角，远远看着你从厂区大门离开，不出我意料，你与一个男孩子走到了一起。看到你们熟悉的样子，我的心隐隐的痛，眼里包不住的眼泪流。我担心的这一天终于到来。看着你们即将走入拐角，我也终于看不下去，放下了窗帘。仿佛你在我心上拴了一条线，你的一举一动都牵扯着我的心，尤其是你背对我离去的时候，背影越远线拉得越紧，我的心就更痛。
多少次，远远的、偷偷地看着你从车间的大道走入拐角的宿舍，我都在原地暗里神伤一阵子。这次真不同，我想到你对我若即若离的原因是因为他，原来你的心中早已住了一个人。两年了，我也无法取代他的位置。我真的感到好痛、好累！我必须下定决心不再对你用心。我知道这太难了，尤其还要再见到你，更增加了这种难度。于是，我也走上那个被我伤害了的女孩的道路：我也决定辞职，只有这样我才能慢慢把你忘记。
第二天，我到厂长那里去辞职，他感到太突然，不同意我的申请，问我是不是觉得工资低了，愿意给我加点。我没有考虑回旋的余地，决心要走。我们平时相处得挺愉快，见我如此坚决，厂长摇着头在辞职书上签了字。不过，我还不能立即走人，得让厂里招到替手才能走。又将是一段煎熬的日子，我不知道还要坚持多久。看着辞职书上的时间，我只希望这一天能早点到来。但我更希望那个替我的人马上就到位，我就可以立即离开这里。
回到车间，已积压了很多的成衣等着我去收。车间主任对我突然决定辞职的不解好像还未消除。毕竟天天面对面坐着，又是我的直接领导，她可能会想到自己是不是哪里做的不妥伤到了我，才令我如此冲动地做了这样的决定。我见她疑惑不解，我又不愿说出实情，但也不愿她背上有愧于我的想法。我面带笑意地向她解释：“我做得太累了，想换一个环境。”她是相当聪明的，我的谎话对她没有说服力，我只能多次向她表示离开与她无关。我知道货堆得太多了，她也不好催促我，我倒不愿在这个节骨眼上有所松懈，我得做得比以往更积极，我不想给她留下人走茶凉的感觉。
当我在你附近收衣服的时候，你和你表妹正在聊天。你说你弟弟昨天上午来找你，你们在外面吃的午饭。
原来他是你弟弟！
我的脑袋像是被棍子重重一击，痛得快要炸了，我再也承受不了，立刻拖着车、筐掉头离开。然后，躲到无人的角落伤心落泪。
我曾想象着牵着你的手，到虎丘、寒山寺、白马涧、苏州乐园、金鸡湖、留园等，我能想到的所有苏州好玩的地方去游玩，但头一次约你到寒山寺去玩就被你拒绝，后来我就没勇气再约你。又梦见过你的身边出现了一个心口不一的伪君子伤害了你，被我一顿爆打之后，让我迎得了美人归。只可惜梦会醒，无法给我持续的美好。现实生活中，怎么会那么容易出现周星驰的电影中惯用的小人物逆袭的桥段呢！那个能助我一臂之力的坏小子是不会出现的，我只能无助的笑一笑。
或许，这就是上天的安排，我无话可说。
过了大概一个星期，顶替我的人到位了。我离开的时候终于到来。
我在同事们惋惜不舍的眼光中走出车间。走出厂大门时，感觉如释重负，浑身突然觉得轻松了许多。秋风萧瑟，落叶纷飞，天空清澈明净。我奋力蹬着自行车在风中狂奔，狠不能风驰电掣般远离厂区视线。力用至及时，车链条滑落，我眼里的泪水也如断线之珠粒粒掉下，浸入嘴里，苦咸陈杂。我稳住车身，腰却不想直起，在空无一人的马路边俯身在自行车上肆意流泪，任心酸和苦水尽情释放。反正无人识，我也没有了一贯的矜持。人到了这种身心俱疲的地步，顾不得什么。
自此以后，家庭和事业成为我人生的主旋律。有很长一段时间我都不敢去触碰与爱情相关的东西，生怕频繁想起你又牵扯我深深的伤口，就连周末有时间在外玩耍都要骑车绕开华山路你所在的厂区，恐怕与你相遇又会伤心；我也不再与你手机联系，就连你主动发来的信息我都不想再看，我知道无非是一些无关痛痒的问候。我干净地从形式上和你断决了所有关系，可心里却不那么容易干净彻底把你忘怀。
现在，时间过去快十年了，我想起你的时候也不再伤了，只觉得你是我第一个动了真情的女孩，挺愿意想起你的。就像手里曾握过玫瑰，还能感受到淡淡的余香，就愿意去回味。爱情里没有谁对谁错，我既不曾恨你，你也不曾讨厌我，这就够了。不能牵手，也没有永久的伤害，也是很好的结局。
实际上，有件事我还得感谢你。因为你，我和黎俊经常在一起，逐渐成了无话不说的好朋友。我离厂之后没多久，他也因一些事离了厂。我索性将我俩的事告诉了他。他也说我离开是正确的选择。你知道吗？他有过和我颇为相似的经历。原先，他在云南和一个彝族女孩好了，两情相悦，却被女孩的父母棒打鸳鸯。他伤心离开，就来到了我们这边。几年过去了，对那份感情都无法释怀。我和他都有刻骨铭心的情感经历，成就了我们铁打的友谊。他曾想把自己的亲妹妹介绍给我，让我给辜负了好意，我至今还有点过意不去。但并未影响我俩的友谊。
不过话说回来，感情的事真无法勉强，就像我对你一样。人世间有很多似曾相识的事情在我们周遭发生，见多了，对发生在自己身上的不幸就会慢慢释怀。
时间真能改变很多东西：年龄、容颜、感情等等。时间也能治愈很多东西：病痛、情伤、离伤等等。只要我们愿意等、愿意坚持，终会柳暗花明又一村。
现在，我已不在苏州，成了家，女儿快五岁了，家庭和谐美满。有时间我也写点东西与大家分享，这成了我最大的业余爱好。所以，我将我俩的故事写了出来让大家看看。不过篇幅有些长，总之我是唯恐言之不尽，还有再写下去的冲动。但是，我得考虑读者的感受吧！所以，就此住笔。
希望你能看到，我这么多年保存着的美好心声。好久不见，十分想念，你若安好，便是晴天！