我们很相爱

QQ上忽然闪出了一朵玫瑰,我的心头不禁一颤,立刻把窗口最小化,之后又望了望身后是否有人发现。我还是这样心慌意乱,总是以最快的速度掩饰掉你对我的爱恋而且生怕被别人看到。其实我早已经不需要这样了,只是我的心似乎还不习惯这样的改变,总是在害怕着,紧张着,颤动着……

那天的阳光很好,已经大三的我早已没有那么多繁重的课程,于是周末的上午我和男朋友打算出去散散步。他是那种很仔细很体贴的男人,会告诉我每天的天气情况,叮嘱我不要感冒,也会在中午食堂人多的时候,打好饭送来给我。所以我们的感情一直都很平稳,和他一起的时候我总会觉得很安心,有时候甚至想过以后嫁给他。只是这样的想法在认识你之后就消失不见了。

我和男友刚刚走到操场的拐角,就看见一个男生迎面走来和我们打招呼。我礼貌地抬头,微笑。那是我们第一次面对面。我忽然间感到一阵的眩晕,也许是因为你身上的阳光刺得我睁不开眼或者是别的什么,我来不及分辨。你走到近前冲着我点头微笑,就在四目相交的那一刹那,我居然有一种莫名奇妙的感动,短短几秒钟的对视似乎用尽了我这些年来所有的情绪。我只是下陷,不停地下陷。

突然有一只手握住了我的手臂:“走啊?!”我才从幻梦中惊醒。意识到自己的失态后,我转身随男友离开,不敢再回头。

生平第一次有这样的感觉,眼前一亮,似乎整个世界都变得阳光灿烂了。我深知这样的感动对我来说意味着什么,我更清楚继续下去会造成怎样的伤害和尴尬。所以我只能选择压抑,只能选择逃避,只能选择对自己和你的情感都视而不见。

男友似乎没有觉察到我的情感世界里发生了如此惊天动地的变化,他依旧毫不避讳地拉着我去体育馆看篮球赛。以往我注意力只是随着篮球转,可是现在我的眼中却只有你,抢断,转身,传球,篮板,突围,远投,你的每一个动作我都尽收眼底。我也只能在你全神贯注打球的时候才会如此放任自己的情感,目光陪伴着你的每一个起落。当你下场休息,把目光投向我的时候,我却总会漫不经心地把眼神移开,余光里发现你缓缓地低下头,还有你缓缓下落的心情,接着就是我的心也跟着无尽地下落……下半场开赛的时候,你已经不知去向,我懊恼自己居然会在人群中丢了你,于是在嘈杂的体育馆里极目四顾,不停地搜寻你的影子。猛然间在角落里触到你小心翼翼投来的目光,我们只是瞬间的对视后同时低下头,过了良久你转身离开,带着所有人的惊异和不解消失在我们的视线里。

情难自已,我第一次理解到这四个字的意义。夜深人静的时候常常在想,如果生命中最先出现的人是你,该有多么美好。或者你不是男友的师弟只是一个陌生人也好。

我开始期望快点毕业,我在想也许毕业是我们惟一的一次机会。惟一一次不用再互相压抑,互相逃避,又忍不住互相挂念的机会。可是每当面对男友殷切的关怀和疼爱,我又总是充满了感激和愧疚。我像一块处于南北磁极中的铁,被两种力量撕扯着,在情感与理智之间不停地挣扎。

自从球赛之后,我们的关系变得更加微妙,每次不经意的相遇都会让彼此兴奋不已。虽然只是淡淡的微笑,但是这微笑里却隐含着太多的思念和情谊。然而接下来的却是深深的内疚和下定决心的不再相见。可是没过几天,我们又会抑制不住地想念。

进退维谷的爱对任何人来说都是一种折磨,没有人甘愿陷在这样的爱中万劫不复。人们总是会本能地改变生活,你也不例外。终于有一天你变了个人一样,出现在我的眼前,无所顾忌地开着玩笑,时不时地调侃,逗得我前仰后合。我吃惊于你的改变,但转瞬间便明白了你的用意。也许你是真的想和我做朋友吧,只做普通朋友,不再有非分之想。或者你只是试着改变我们微妙的关系,用另一种方式或者另一种身份来完成你对我的爱吧。很快我们之间不再尴尬也不再逃避,取而代之的是你又叫上了一个师弟,我们成了快乐四人组,常常一起自习,一起吃饭,一起逛街。我们两个更是成了一起瞎混的死党,你逢人便说我是你哥们儿,我见人便讲你是我姐妹。其实想想,那段日子还真的是很快乐的。我们肆无忌惮地互发短信;在饭桌上互不相让地争抢;为了一个话题辩得面红耳赤;互相抬杠又互相吹捧,还会鼓动大队人马一起去看电影……

只是有一点,你从来不称呼我“二嫂”。因为男友在寝室排行老二,所以他的朋友都亲切地称呼我“二嫂”,只有你例外。你从来没有这样称呼过我,即使在和我做了“兄弟”和“姐妹”之后你依然没有这么称呼过我。你只是亲切地称呼我“可爱猪猪”,我回敬你“猪头”,“猪”似乎成了我们之间暧昧的称呼。

毕业后,我最终没有和男友迁回鞍山,自然也就没有达成他想要结婚的心愿。劳燕分飞对我来说是一种解脱,但对他而言却是最寂寞的疼痛。我一直记得他临走时对我说过的话:你不跟我走是为了他对吗?他喜欢你,其实我早就知道,我只是一直都相信只要我对你好,你就会和我在一起,直到我发现你只有对着他的时候才笑得那么开心。但是我还是一直都相信你们。其实我不介意他喜欢你,我介意的是他总是背对着我。我只是不能理解他为什么要这样做?为什么不能光明正大地和我争?

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