七年的感情

我和她 ；谈了七年的恋爱，七年里有无数的争吵、和好、再争吵；

慢慢的，我懂得了爱一个人需要让着她、迁就她、包容她平时的小脾气，爱她所爱的，喜欢她所喜欢的。

我不是个负责任的男人，在她最需要我的时候，我总没在她身边，让她一个人去承受本不该她承受的事；七年来在我身上她感受不到安全感。

我们是读书认识的，同班同学，因为，“缘分”，学校里的两次分班都没分开，或许，这是上天注定好了的“缘分”；

我追她的时候，很多人都不看好我，因为，“我”在班里是个坏孩子 。

我也知道她并不喜欢我，甚至，还讨厌我，她答应我的追求那天是24号，所以，以后这个24号就是我们的恋爱纪念日。

她：天真、无邪、善良、有时淘气、大大的眼睛，眼神里带着那种说不出的感觉，她的“笑”虽然，不美，却是我一辈子都忘不了的“笑”，她敢爱敢恨，许多地方比仍何人都坚强。

我们恋爱的第一年，是暑假，学校组织去外省勤工俭学，她报名了，我跟着她报名，因为，她要去。

勤工俭学的开始，意味着我们俩要去面对生活中的点点滴滴；

勤工俭学的那段时间虽然不长，却是我难以忘怀的日子；

可是，我没能和她一起回来，是我的遗憾。

勤工俭学回来后的某一天，在她家里，她把她的第一次给了我，她需要多大的勇气做这件事儿？

从那一刻起，她已经爱上我了，不然，她不会这样做。

转眼要毕业了，她在学校里的遗憾就是没能和全班同学一起照毕业留念，因为，我，这张毕业照上没有我和她。

要毕业了，我叫我父亲帮我在GY找一份工作；

那天我去见了我父亲的朋友后，回来，看见她失落的眼神，她不说，我都知道她在想什么，因为，在她的眼神里能看出她怕失去我；

许多人说：“你们俩毕业以后注定要分开”，那时，我算是有一个好的选择，我没那样做，因为，我爱她！我选择了和她一起去外地打工，可能，就是有这样的经历，才让我们彼此都有放不下这段感情执着。

不知天高地厚的我，到那儿以后，我努力的找工作， 可是，事事不尽人意。

没有找到工作的时间里她跟着我，啃面包、喝自来水等等，终于，上天还算眷顾我，总算找到了一份工作，管吃管住，虽然，工资不高，可我们俩却过的很幸福，那是我最幸福的日子 ，也是我这一生永远忘不了的日子。

幸福的日子走的太快，她怀孕了，是她为我堕第一次胎，她至今依稀记得做手术前一天医生给她说的：“孩子很健康”，有时我做噩梦都会梦见那个孩子。

她出院的第二天我们吵架了，具体，因为什么，我现在不太记得清楚，后知后觉的知道她心情不好，第一次堕胎，脑子里会胡思乱想，有点小脾气正常，我却。

吵架后我搬去厂里面住。

我没在她身边的日子里，她落下一生都治不好的病，古话说：堕胎如同坐月子，我没尽到男人的责任，没照顾好她，让她遭了那么大的罪，还和她吵架，现在想想，这种事儿，我是怎么做出来的！

有一次我在街上吃饭的时候，看见她的背影，单薄、凄凉、沮丧、无助；望着她渐行渐远的背影仿佛给我说：“我过得不好！”直到消失在我的视线里，至今，我仍旧记得那背影，于是，我决定回去找她道歉、和好。

她原谅我了，可能是因为她年长我几岁的原因。

那一年过年我们回我老家过年。

我老家在农村一个偏远的山区；海拔1800多米。

到了以后，她跟我说：“我怀孕了”！我脑子里一片空白，我也太

这是她第二次为我堕胎；

大年三十的前几天，我们在家里当着我父母的面儿，吵了一架，那次，闹的挺大，她刚做完手术，又和她吵架，并且在晚上，天寒地冻的，她光着脚丫跑了出去，屋外飘着零星的雪花，地上全是冰，她的身上穿着单薄的衣服，我没有出去追她，是我母亲拿着鞋去把她叫回来的。

我又后知后觉的明白了我的错误。

上床睡觉后，我从后面抱着她，她抓我时的心情，我理解，她恨我。

一直到大年三十，她才跟我说话，冷战几天。

痛苦的一年过完了，新的一年开始了，不管你愿不愿意，做没做好准备，日子还得过。

过完年后，经过同学介绍，去GY卖电脑配件之类的工作，可我没做多久，因为，在任何一个地方你想要站稳脚，需要很多条件，我觉着我做不到，放弃了。

而她，在我出生长大的一个小城市TR，卖手机。

没过多久我在一家物管公司做保安。

我的运气还算不错，在监控室里看监控，算一份轻松的活儿，一个月挣不了几个钱，但，她在我身边，心里想只要两个人在一起比什么都强。

她在那儿业绩不是太好，她说想换一个地方做事儿，于是，她去了一家酒店里做服务员。

她刚开始上班那会儿还没什么事儿，我现在都不知道我那时候怎么想的，觉得不舒服就吵一下，觉着生活太安逸？

她离开了我家，搬去酒店里的宿舍住。

想挽留，却说不出挽留的话。

时光一分一秒的流走。

某一天她打电话跟我说：“我怀孕了”

这是她第三次为我堕胎；

我没去找她；

我能想象到她是怎么挺过来的，心里有多恨我。

我背叛了我们的感情，她知道以后跟我说的一句话，我至今仍记忆犹新：“两年的感情，难道不如一瞬间的爱么？”

听完以后，我每天都在想怎么去挽回这段感情。

有一晚，我去上班的时候，看见她和一个男的走在一起，男的手搭在她的肩上，我看见这一幕，心好痛，痛的我无法呼吸

直至有一天，她发了一个短讯，手机没带在身边，我回去吃饭的时候才看见的，短讯上说：“他不吃葱、不吃蒜、不吃姜、也不吃西红柿，炒菜的时候别放，放了他会生气”，这是她跟另外一个女的说的。

看见后，原来，她说这些是说给另外一个人听的。

可不管怎样，她心里还是爱着我、有我。

当晚，我叫她出来我们谈谈，她没答应，她不想见我，可能真的没时间吧！

第二天中午她答应见我一面，看见到她朝着我走过来的时候，我心里很想跑上去给她一个拥抱，可是，我没那样做。

见到她时，她瘦了，比离开我那时候还瘦。

她再一次的原谅我，接受我的道歉。

可我对她有所隐瞒，这个谎言在七年后的某一天我说了出来，因为，那个时候不敢说，也怕，怕她知道后会阉了我，她会这样做的，因为，我了解她。

她母亲生病了，要回家照顾她母亲；

没过多久她回GY了，我们的感情、七年来的真正挫折、两个人的改变、她走入那种生活，从她离开TR的那天起。

或许，每个人一生要经历到的，都不会提前预知，只有自己身心体会到在现实生活中活下去、活得精彩、无憾，我想只有自己亲身经历才会感受那种辛酸、不容易、明明很痛，脸上依旧是笑容，不能接受的人和事，也开始能接受等等，这就是“生活”，不管你愿不愿意，都得去面对。

她走后没多久；

我辞掉了TR的差事；

想去GY闯一闯；

如果，我不去，可能是另外一种结局；

那时的勇气不知道从哪儿来的。

她母亲生病了，我也理应去看看，她见过我的父母，而我还没有，正好借这次机会。

我去GY后，去了她家，见了她父母亲，我明白了她为什么那么坚强，承受不了的事儿都能承受。

刚开始的时候我去跟她哥哥一起做事，虽然，最后没成功，我也没有遗憾，因为，那段时间的“生活”更有意义，充满着希望。

可惜好景不长，因为种种原因，我的、她哥哥的，让我体会到一个男人要想出人头地，得靠自己，自己做出来的成绩，那才是你自己的，无论最后成功或者不成功，最起码你没白活。

于是，我找我父亲，让他帮我找一份事儿做，我要求和他同行，因为，我想以后回家和他就有共同语言，能有话题。

去面试的那一天，在路上看见行走匆匆的人们，心里想：以后我也会这样，在这里我也要有一亩三分地是属于我和她的。

我上班了，一个月没多少薪水，可那时候，能解决温饱已经算了不起了。

她辞掉了别人给她介绍的工作；

找了一份卖白酒的工作；

我心里很不愿意她去卖白酒，我怕她吃亏；

我想说的话总是说不出口，不知道怎么去和她说。

时间一天天的流走，生活仍然继续；

无论你有多么的不愿意；

时间都会飞逝；

那时，我们俩租的房子，空间很小，和卧室一样大，20多平方，只要有她在，再小的空间、再差的环境她都会布置得很温馨。

幸福美满的日子不长；

这是她第四次为我堕胎；

这一次我在她的身边，我没照顾好她，还和她吵架；

刚做完手术没几天她搬走了，搬去公司的宿舍。

她没在的日子里，原本温馨的小窝，不再温馨，只有后悔和痛苦。

幸好，有一次我去接她下班时，知道她公司地址在那儿，我找了个借口约她出来，从她的眼神里能看出她有多么的恨我。

在街边坐了一会儿，我不知道怎么跟她说；

她说话了：“你有事儿没事儿，没事儿的话我走了”

我要再不吭声，什么机会都没了；

她再一次的原谅了我；

之后的日子里，吵架就像吃饭一样；

因为，她母亲的病情；

我自私、无能，还说一些不为她着想的话，我不知道怎么样去形容那时的我。

一个人的成长、成熟、理智、遇事冷静、能控制自己的脾气、坦然的面对现实、接受现实需要“时间”，七年后的我，或许，没有改变太多，回想曾经做的那些事儿，想起来，让我很愧疚，我想弥补，可是，晚了，“时间”永远不会因为你的不愿意而等你，唯有“时间“是这世界上最宝贵的东西，也是，上天对每一人最公平的东西。

我们俩在陈家坡住了两年，两年里争吵的原因多半都是她母亲。

我和她分开了半年，因为，我做事不踏实、心浮气躁，总想着还有更好的差事，该学东西的时候：打一枪换一个地方，这山望着那山高定不下心来。

半年的分开，如果，上天能让我再选择一次，我绝不会选择分开。

分开的半年里，我们经历了太多太多我们没有经历的，我的选择间接的害了她一辈子，让她步入地域般的生活和折磨。

这半年里，她外公去世了，我请了几天假和她去参加她外公的丧礼。

那时候，我知道了她每天过的是什么生活，心里很想说：“宝贝，换一个工作“，可我说不出口，即使，我说出来了，也改变不了什么，除非，我能分担她母亲的医药费。

我想过，我做不到，所以，没跟她说。

爱一个人是需要付出的，而我却不及她的一半爱我，我们俩的感情里她付出的最多，得到的却没有。

她坚强的面对生活的种种困难和挫折，有时，我很想问她：是什么东西在支撑着你，让你坚强、不后退？

我却一直没问；

她外公的丧事结束后；

我回去了，她仍然忍受着那种生活；

直到这一天的到来；

这是她第五次为我堕胎；

她打电话给我说：我怀孕了，你这次总不能又扔下我一人面对吧？

自私的想法又踊跃了出来，以种种冠冕堂皇的理由、借口做推脱；

然而，发展到了不可收拾的局面；

当她，最后一遍问我的时候，我的态度一点没变，她对我死心了，我能感觉到；

幡然醒悟时什么都晚了；她和另一个男人在一起了；当我，亲耳听见她说的那些，我听不下去了；

我想见她；

我想见她一面的勇气都没有，在售票的地方徘徊了两个小时，双腿发抖，脑海里就一句话：“他不吃葱、不吃蒜、不吃姜、也不吃西红柿，炒菜的时候别放，放了他会生气”，不停的在我脑子里面绕呀绕；

她有勇气去面对更艰难的事儿，而我，连见她一面的勇气都没有？

我鼓足勇气去见她，什么思想准备都没有，就算是见她最后一面吧！

当我下了火车，见到她时，她的眼神告诉我她现在的生活有多么艰辛、多么痛苦

见了她那晚，我在朋友那儿过的夜，却没睡着，还想借着酒精的作用能麻痹一下，不去想，可是，事实就是事实，无论你接不接受，你都得面对。

我回去以后，每天饱受着心里的谴责，每天用酒精来麻痹自己，可那没用，想想她过得不好；她的眼神里透露出的那种期待的眼光，我也不知道是不是期待的眼光，这是我的感觉。

我向她再一次提出：我们和好吧！

我还用24号的理由，可我当时，也找不着好的理由，能让她不拒绝的理由。

她答应那个月的24号来见我，我买了一束花去火车站接她，也是我正经的第一次送花给她，但给她的影响不是想像中的那么美，她走出车站时我见到她第一眼，从她的眼神里没有了不快乐，而是，抑郁。

她的身体仍旧是那么单薄，只要你轻轻一用力推一下，她就会倒下的感觉。

回到家后，我父亲也在，两人见了面打声招呼，她去洗澡去了；她洗完澡后，在卧室里我看见她的屁股上的伤时，我想好对她说的话，突然没了；我哑口无言。

心里想：她这次来见我究竟遭了多大的罪和受了多大的苦，比起，我去见她时，我的那种懦弱，怎么好意思跟她说我去见你的时候，在售票的地方两腿发抖；

她一直以来是这段感情付出最多的人，而我，却不及她的一半。

她在TR陪了我几天，认识到她的那份坚强与勇敢！

她回GY了，我舍不得她走。

她走后，我每天都在想要怎样回到她的身边；

那时的情况这么形容：想什么来什么！

我在的那家公司没投到标，维护工作在九月份结束，所以，正好有这个理由，给我家里人说我要去GY。

想着想着过几天就能回到她身边；

却是我颓废了一年多的开始；也是她第六次为我堕胎的开始、甚至，是我七年后的今天所发生的一切的开始。

我到GY以后，她住在一家旅店里；

而她心里想的却是，租一个房子住，因为，那才像一个家；一种归属感。

我来以后，有两个月没工作，她既要承担她母亲的医药费，又要照顾我。

这一年里经历的太多太多，她奶奶在我来GY没多久去世了。

这一年她经历了两次生死离别。

9月12日我上班了，以前的同事介绍的，也是做维护方面的工作；

这一年的中秋节，公司聚餐，我喝多了，不醒人事，还是我们中专班长把我送到旅店里；

她去上班去了，本来心情就不是很好，回来，还躺着一个醉鬼，我能想像出她那时候的怒火有多大！

我上班以后，我发工资那两天，她不会去上班，我知道她怎样想的，可我，总是做不到她所期待的那种结果。

我和她吵架了，同一个把戏，我上演了三次，这是第一次；

原因，仍旧是那个原因；

我搬到公司宿舍里住了一个多星期，临近圣诞节的时候；

我回去找她了，在圣诞节那天晚上，我喝多了，脑海里想起的第一个人是她，她那天晚上没去上班，我敲门时，她知道是我，她却开着门让我进去。

喝多了，不受控制

在这个世界上也就是她会这样对我，换作其他人，早就；

她那晚问我：房子你到底租不租？

我说租，可我没多少钱

其实，从她的话里能听出来，她做好了准备，只是在等我回去，她也知道我会回去找她。

新的一年，来了

元月份，我们找到了房子，搬了进来；她总算有了一份归属感，一个家。

她第六次为我堕胎；

这一次我在她身边，可也没做到她想要的那种结果。

去医院前，她跟我说：如果，孩子健康，就生下来，如果，不健康就不要；

检查的结果是这孩子没胎芯，是死的，因为，她过着那种生活的原因，如果，这孩子是活的，我无论如何都会让她生下来，因为，她的身体遭受不了这堕胎的罪了。

可是，结果我们都没想到是这样的。

在新的一年里我七月份辞掉了我当时的工作，这是我浪费青春的开始。

她虽然，不说我什么，我能看出来，她对我有多失望；

直到有一天“他”的出现

托朋友帮忙，我去网吧上班，在那里学到了很多东西，对以前做错的事，开始悔悟起来。

我受了那的工作环境和接触的人；

我辞掉了那儿的工作，在家里颓废着，20多岁的年纪，却过着60岁过的生活。

她家里人说要修房子，叫我拿钱出来修，就算是彩礼钱了，那时，她母亲还健在。

我那有那么多钱，只能问家里要；

也就是修房子的事儿，让我们认识到了现实；

这次争吵的后果，最严重；

她对我算彻底死心了；

上天，不会给你第二次机会去选择；

这是我第二次搬出去，这次是回TR，我回去的这段日子里，我每天都在写我和她的故事，写满了一个笔记本。

我得知她患有胆结石时，我的心已飞到她的身边；

我选择3月24日这天打电话给她，一、我们算是在一起了六年，二、我想问问她最近过得怎么样，因为，我想她了，没有她的日子里，我借酒发疯、想到她，就只有眼泪。

我在左思右想，决定这一次来找她，就好好跟她过日子；

我下火车的时候，她去接我的，因为，吵架的原因，她母亲在这里住着，要等她母亲去医院了，我才能回家。

我来以后，更加颓废了，我也不知道为什么，像一个跌倒的路人，怎么扶，也扶不起来。

最终，我还是去了网吧，才会有我第三次搬出去，和她堵了半个月的气。

这一次去网吧上班，我真的安下了心要做下去，可是，我犯了一个不该犯的错，导致，我没能呆下去。

我被人辞掉后，没多久，她母亲的病情逐渐恶化，这里面也有我的原因；

因为，她的女儿为了付出了那么多，而我

她母亲很生气

经济条件上的限制，她最后在医院去世的那一刻前，我想她应该是自己选择放弃，她不想再拖累“她”的家人儿女。

她母亲去世前，她跟我说：你暂时先不去，如果，有什么情况你再来好一点；

我送她到医院后，回家没多久，她打电话叫我过去，她母亲去世了，我到医院那一刻，她的眼神告诉我：我妈没走，只是暂时睡着了。

在丧礼上，她仍旧那么坚强；丧礼的几天里有一天我打盹梦见了她母亲跟我说：你们现在没什么负担了；

这句话，说得我不知道在梦里怎么回答她；

她满24岁的这一年，她没了母亲；

过完那一年后，我们感情的第七年开始了；

过完年后，她换了个工作，因为，“他”

七年：

这一年从一开年我就有种不好的预感，我感觉我们的感情快要走到头了，只是，你不知道用什么样的方法和语气来和我说这件事，你不说是因为你心里还有我的一点点影子，你怕说出来我接受不了，其实，你心里早有答案。

我写这些的原因是；我想告诉你，你和我在一起的七年里，我每一天都在用心去生活、去感受；你和我在一起的每一天我都记得，有笑、有哭、有争吵、有辛酸、有幸福，我们经历了那么多事的折磨、经历过风风雨雨、在一起吃了那么多苦，我相信只要他（她）心是肉长的，分开都会痛。

前几天，说的那些话，其实，我一点心理准备都没有，我怕我所想的那些是事实，我真的怕！恐惧、你为我付出的那么多比起来，也许，微不足道，但，感情不是去比较的，比较谁付出多谁付出少，我早已感觉到你已不爱我，我们谁都没有把话挑明。只是一种习惯，“习惯”你知道“习惯”和爱的区别吗？“习惯”可以改，但是，真心爱一个人是改不了的，我在你心理面现在就只有那么一点点习惯了，只是你还没有“习惯”另一种生活，所以，你才会把话说得那么不伤人，当你有一天“习惯”了另一种生活时，我在你心里就真正的消失殆尽了。

我在书上看见这句话：人的一生只谈三次恋爱足矣，第一次刻骨、第二次铭心、第三次一生一世；我真的希望你和我一生一世，我不想有第四次或者第五次；因为，我们有七年的感情，那怕是只狗、是只猫它离开你时，你都会痛，更何况我们是人？

该来的还是会来；

因为

已经发生了的事

我改变不了

别老是说我不在乎你

我的爱，虽然没有你的爱那么伟大

你的心已经不在我这了

即使有，可能都是那最后的习惯

如果，你的心还在我这，你就会想方法去避免，而不是

我能接受，你会改吗？会去避免吗？

相处久了；

我的心有些安逸了

你开始失望了

最后绝望了

可是你知道吗？

那不是原本的我

我有颗带你飞的心

只是它还没长出翅膀

再给它一次机会吧！

七年前，我以这样的方式追你，七年后，我用同样的方式挽回我们的感情。