再见 我的初恋。

我想这大概是毕业之后遇到的第一个困难。 我把题目取为认清你自己，而不是看清你自己。是因为，我看的够清了，我需要的是现实是科学。 我把这些写成日志，是为了提醒自己。如果对谁造成了伤害，一是我无意造成，二是你这个人现在对我来说已经不重要了。

曾经听到过这种事发生在别人身上，一种是，双双去了一样的城市，甚至一样的大学。另一种是男的或是女的 抛弃另一方云云。做梦都没想过在这个时间这种条件下这种关系下有一个人会让自己也做这种选择。

你是比我现实的，但你也冲动，毕竟你也就那么个岁数。其实，我之前说的选择并不是这个。但是从情感上，即使我去了，但不合适，最后还是一样的。我现实。因为我这个人，亲情第一顺位，爱情是在第三。某种程度上我也在相信命了因为我说命运捉弄人。不说亲情上的无能为力，千疮百孔，爱情上，从没谈过一场恋爱，却已经说了许多对不起，也在咎由自取，自食其果。最可恨的是这个也一样的天数。

好吧，没人知道我在说什么。但是爱情不能当饭吃啊。。。友情上的快乐挺能满足的。然而，成长，注定了这个人身上需要太多极端的东西才能让我依靠。并且一旦开始，就会出现盲目。那么如果再次来了个干脆，那我也得舔伤口自我恢复啊。要是这道路是在太长太难，那我就只能无限循环了。 我这人性格太恶心。容易相信别人，容易。。好吧，为什么我打到这里觉得很不甘心。说到底我是怕了。要是我是只飞蛾该多好啊，就不会多那么多挣扎的痛苦。这样说真对不起我的题目。我以为我会很伤心的，果然放开心说话比较好。有一点，即使我会去杭州，我也不愿意最开始或者关键的理由是这个。我向往自由，我追求自由。打到这里我觉得我说的都是废话，我还是去喝点酒壮壮胆吧。

你很好，有时候很温暖，经常让我感动。但是，你不懂我。不懂细腻，不懂得为什么一个人是那么敏感，这个人为什么让自己那么敏感。理科男太可怕。理科生和文科生可能会是两个世界。其实，我挺累的。现在想来，这几天过得太不正常。是朋友最让我舒服。我们不合适。如果合适，当初我也会动心。

后来不会有那些莫名其妙的误会和过去了。即使是距离最近的时候，即使是今天，我也没有。。哎。。今天其实心情很好，在最后的倒数8小时内彻底从馄饨掉到蛇。嗓子哑的头是热的晕的心情糟糕心里苦涩。时间太短了，如果我是你，我会在一开始就说清楚。如果我是你，我不会打那通电话。这么说来天杀的，还是我的错。接毛线啊！

告诉你，一个什么样的人在问出和你一样的问题之后，我会给自己找去的理由，而不是不去的理由。 我相信他。对你，我说的是你说的我太细腻太敏感。天知道，我为你改了多少。我还是别恋爱了。对。 在我难过的时候，他能体会到，我会没有犹豫地告诉他我很难过，我现在非常糟糕。我知道即使因为我他心情不好我不会因此他也不会因此介意。

对你，我说的第一句话是，今天很开心吧？我在最后选择的是我要和你走下去，我要告诉你，我真正要的是什么。我要告诉你，我苦咽着自己的泪水，去维护你一天完整的快乐。我尽力了。 我没有等到早安，没有等到你的第一条短信。理科男你没有发现所有的都是我先发给你。理科男你有没有看出来我以我的细腻为骄傲。你不懂我。这是我做这个决定的最后一个原因。即使你温暖了我，感动了我。你却不懂我。所有的事情都是因为你不懂我。

我想，如果我选择去。我会过不好这辈子的。 感动不是来自关心。 带脑子的我不会接你的电话。不会再主动给你发短信。不会背着妈妈和你通电话。 你知道吗，我曾经想过一件事，如果继续这样下去，我不要成为你的负担，无论是金钱上还是人生选择上。

最恶俗的一句话还是要说，你很好，会有一个更适合你的女孩和你走下去。