我们的爱
我们的爱时间久了你总是会觉得累,而且是非常累。我总觉得我在不停的奔波,不停的往前走,看。可是我好像真的忘记了回头,可是现在已经这样子了我又该怎么做呢。此时此刻的我做的对吗?我迷茫了。谁又能指导我继续往前走。在很多时候我想让自己有一个牵挂的人,哪怕是我在牵挂他,可是回头看看真的没有,那我到底是怎么了,我自己有问题吗?我要怎么处理。在自己不说是一切顺利,但也还算是可以的时候,我还可以自己往前走。但在某些时候我真的趋于崩溃啊,我想有人能够了解我,能够在我迷茫是的时候指点我。我想要的并不多,我也很清楚我自己到底要的是什么。可是有时候就是需要一个能真正意义上让你放心的人。纠结了6年我貌似喜欢着一个人,不过也是真的喜欢着一个人。我也早就说过当你的心里有一个人的时候,他就会是你的全部,你的心里就在也放不下其他的人,也就是这样我也算是浪费了6年的时间。说浪费可能有点不能让人理解。在这6年中,我不断的拼搏,为的是拨人一笑,说实话在这其中我也默默的堕落过,我自己心里很明白,可是那又怎样呢。不过这样的日子不会太久哎,因为我深深的知道,我要的是什么!但就这样我还是迷恋了他6年。曾今也有后悔过,觉得不值得,但是想想那还是一次刻骨铭心的爱,虽然是单恋,我也愿意。在这里我学会了等候,默默等候,学会了坚持,必须坚持。再见过6年后的他。我又开始了新的征程。我想我是彻底的放下了,就算是没有放下我也要逼着自己放下,因为别人没有珍惜的东自己一样是没有珍藏的价值的,所以我开始了新的路!在大学的开始有人在默默的支持着你,无论你是好是坏,他都会一如既往的对你好,关心你,呵护你。我尽情的享受着这样的关怀,开始好景不长,所有的美好都因为一句“我喜欢你,我爱你”消失!也许对于其他人来说这是一件好事,本应该在我这里也是的,但对于我一个恋爱的新手,真还一下子不能上路,让一段美好的恋爱毁于一旦!在这里说实话我是真正的伤心过,但不是因为爱,而是因为习惯。当时的空虚,恐慌,只要是有过恋爱的人都能体会,我开始自责!但最终我走出了那段的日子。在这里我学会了:珍惜,理解!时间一天一天的过着,我也慢慢的习惯了女生的集体生活,没有他我也可以以活的很好,这也许就是所谓的“爱情是一种奢侈品,有了那最好;没有我们依然可以活的很好。”我开始自己走,所以就成就了一个内心强大的我。因为我深深的知道,除了自己没有人会帮的到你,就算是有人扶着你走,终究有一天你还是要自己面对的,自己走下去。漫漫岁月,我走啊走!直到有一天,我遇到了他。他,一个高高瘦瘦的男孩,一个斯文干净的男孩,一个为人朴实忠厚的男孩,就是他,成了我的男朋友。也许真的是上天的安排。到这里,很多人会说这样的说法很俗,但我是真真切切的这样认为,是上帝让我们在这个陌生的城市相遇。我们相遇是在火车站,具体就是西安火车站,在那个陌生忐忑的城市,在那个漆黑无助的夜晚我们认识了。时间很快,我们就要分开了。难道这就是所谓的一见钟情?其实我自己现在也有点不能理解。因为我们不是同一趟车,就这样我们在这样的时刻这样的夜晚分开了!我们初次的见面也就变成了最后一次的见面!从此我们成了一对网络上的鸳鸯。网恋在我现在看来真的很辛苦,可是就这样我们也还是很开心。我上课,他上班,剩下的时间就是我们的了。我们可以煲电话粥,可以聊天聊到深夜,虽然说的东西都很简单,但是还是很开心!就是有时候会小小的吵嘴,但还是一如既往的,反而,这到成了我们电话粥的作料。时间不是一般的快,我的学业就要结束了,面临着实习,也就面临着工作中的挑战,他一边工作一边不断的鼓励我。我感觉他倒更像我的全职保姆。我的一切他都了如指掌,甚至是什么时候大姨妈光顾!我在慢慢的习惯,在一点一滴的渗透,终于有一天我把它------当做我生命的全部,感觉没有了他我就不能呼吸,可是此时此刻我却不知道他是怎么想的,是什么样的感觉!我有点担心,有点害怕,虽然我们所有的都是寄托于精神,但我还是很在乎。因为他的细心,他的呵护已经溶到了我的骨子里!不知道是什么时候我却开始慢慢的疏远他,我知道这是我的原因,也许是太过于在乎,也许是我真的没有把持好分寸,没有太多的时间、理由,我们分开了!此时的我要说点什么呢!