我只知道你伤透了我的心 却依然无法忘记你 。

不管是什么时候,我都清醒的知道我们已经分手很久。而你早就不是爱我的那个你了。我以为只要有了替补，就会明白那不过是种眷恋，是种怀念而已。跟别人牵了手、接了吻、做过和你做过的每件事。我以为这样就可以顺利的跟那段时间那个你告别,我不止一次的下了一百分之二百的决心,决定彻底的放下过去。可是为什么那么要强的我，终究熬不过，熬不过那段揪心的分手之后。

有时候再想，是不是因为爱你所以才这么难过？质问自己到底是不是爱你。是或不是我显然分不清楚。我只知道你伤透了我的心，却依然无法忘记你。

曾经的相爱的岁月里，我抱着试试的心态去爱你，去包容去付出去释怀。说实话那时候的我想过太多次放弃。分手之后我都会想，如果当时我选择放弃，选择舍弃你，那么如今伤心的就不会是我了吧！我承认我不单单是因为一个你而悲伤，但是只有一个你算是彻底捅碎了我的心。一点点自尊都被你强行拽离。那么为什么你还要过得比我快乐比我潇洒呢。我喝醉了酒，却依然清醒。我控制着一切思绪没有拨通你的电话，却还是无法不去打扰你。是不是很贱呢！我只是想知道，怎样的我才能让你放弃一切拼命去爱呢。我使劲的哭使劲的哭，希望那些因为你侵入身心的疼痛全部流走。你的电话如愿的出现在我的手机上，我说我困了我要睡觉了，我说我累了我难受，而你好像听不进去又好像听不懂我在说什么。而我听见的也就是冷漠的回应，冷漠的你说是不是喝酒了。后来我真的睡着了，又好像是梦到了你，梦到了那个初次说爱我时你的样子。早上醒来的时候，身上的烟味酒味让我都厌烦自己，我删掉了所有的通话记录删掉了所有有你的记录，只字不提曾经联系过你。我还真是会自欺欺人，因为喝醉了所以不记得，你就不会觉得我还放不下你吧。

时至今日我都无法分得清你到底有没有爱过我，又或者我们彼此到底有没有真的爱过对方。

那段时日的我们，都在坚持坚持走下去会有结局。原来到了最后结局亦是如此。如果当时你知道最终我们还是分道扬镳，那你还会选择牵起我的手吗？这是个无解的问题吧，就算真的问你，你又能怎么回答出个所以然呢 。

2014年开始的第一天到现在，我们都过得不错。都在寻找着可以拥有幸福的另一半，都有了下一个男女朋友。都有了寂寞时可以陪伴在侧的人。当然我不知道你是不是和我一样，会经常想念我，想念在一起的时光。不一样的是你依然可以坦荡的告诉别的女孩子，说你爱她说你会为她不顾一切;而我从分手至今，每一个守护我的人陪伴我的男人，我从没有说过一句我爱他，我会永远爱他，甚至连一句我会陪你走下去，这样普通的情话我都不会再说了。也许这就是所谓的后遗症吧；我还是喜欢当兵的男孩子、还是喜欢有灿烂笑容的男孩子。你给我的决绝，就像一根刺插进来我的肋骨里，拔会痛不拔会痛，不管怎样都痛的不知所措。都没有告诉过你，我喜欢你的笑容吧。我喜欢你早晨起来，面对我的笑容；喜欢半夜偷吻你醒来撒娇的笑容。而这些往后又会是谁的呢。我依然喜欢在空间里记事本里短信里留言，写些有的没的，因为没法说出来给明白我的人听，所以写了下来。只是我再也不想写上有你的一字一句，每写一次就会鄙视自己一次。

清楚的记得，有段时间，只要一想起你，就会恶心的想吐。是真的恶心，不是过份的形容。后来慢慢的就不再强烈，今天这个夜晚，你的样子你的容颜我都记不清了。也许再过不久我就会不记得你了吧。那你呢？什么时候忘掉我的呢，还是本来就没把我当回事，又或者别人给你的快乐远比跟我的回忆要多的多。

“小子”要学着珍惜学着长大，从今往后无论守在谁的身旁，考虑周全再决定要不要相守一辈子。很遗憾没有能跟你度过一个情人节一个你我的生日；没有去看过电影没有收过你送的花；没有把你介绍给我的朋友；没有好好和你爸妈说说话；没有送给你一个像样的礼物；没有好好和你生活一天；没有给你做过一顿饭……离开的就不会再回来了。我们不是候鸟不管飞多远，只要足够努力一定会活着回来。

时间终究会带离我们走出曾经想停留的时光和想忘掉的人，那我们都要过得好才是。当我坦然的想要祝你幸福的时候，那这一切就真的结束了。

那么，祝你幸福 也希望我能幸福。

那么 ，亲爱的再见

此生两不相欠

来生再也不见