我真的很想哭作文共7篇

为什么！妈妈对我这么不公平？

在我第一次考试时我努力了考了91分她却对我说； 这没什么，第一次是最简单的我以前第一次都考100分。 我真的不知道夸我一句有那么难吗？没关系，我不哭！

第二次我们又考了英语，我提前跟你说； 我们英语考了试。 可你却对我大声叫道； 你又不告诉我你考多少，有什么用呢？ 我想提前跟你说一下难道也错了吗？我真的好想哭，我不哭！

我记得很清楚你上次因为跟爸爸吵架了差点打起来，我去劝架你尽然对我撒气，删了我一个耳光，我知道你太生气了我原谅你了，事后你尽然还在我的生气一个礼拜没理我。我在想 我做错了什么？

我真的好想哭，妈妈。我是一个坚强的孩子，我不哭！

妈妈，我爱你！

明德中学初一:杨艺

我好想哭

我好想哭，好想大大的痛哭，被别人喜欢的滋味为什么这么痛苦！！！55555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555

今天的第2节课是美术课，美术老师很好，要我们自由活动。我就写数学家庭作业。不一会儿，做完了，恩真舒服，我懒惰的申了一个懒腰。

“雪儿，雪儿，”是谁叫我啊，原来是张哲在叫我，“雪儿，告诉你一个惊喜，有一个男生喜欢你哦，就是…………喻召其。”我一听当时很生气，说：“为什么要喜欢我啊，怎么不喜欢别人啊，滚！”当时，他以为我说的好玩，就没有在意，马上把情书塞给了我。我一看外表花花绿绿的，还蛮好看，就留放在书包里了，没有管信里的内容。没想到，张哲又跑来了说：“嫂子，看看我哥对你的爱啊，”顿时，我的脸通红，再也忍不住了，一个膨胀了的气球终于要爆炸了，我大生的说：“你们在想什么啊，想不想读大学，了解你爸爸妈妈的心愿啊，这么小就干出这种事，还成的成器吗？最好自己反省一下自己的行为！”全班霎时鸦雀无声，包括老师在场，大家听了我的一翻都佩服的五体投地，一阵激烈的掌声热烈的响起来了，我说了我的肺腑之言后，心里舒服多了。

老师也觉得我很懂事：“雪儿，在我交过的学生当中你最懂事了，不愧是班长，不愧是我们大家的好榜样，我们一定会支持你的，努力的学习，争取考上理想的大学，朝着自己的理想放飞吧！”

老师的话说的我的心坎了去了，我好想哭，我一定要好好的学，不能辜负所有人对我的希望！

虽然，我好想哭，但是我忍住了，我一定要坚强，要做一个什么事都难不到的胜利者！

有时我也想哭泣

有时我也想哭泣“快写作业吧！”“这次怎么考的？”“别拖拖拉拉了！”“练习册做完了吗？”……父母是我的靠山，他们怕我冷，怕我饿，照顾我，对我的期望很大。我的父母对我很好，从不打我，但是他们的期望，正是我最大的负担。我是一个慢性子，更是个完美主义者，所以，什么事情都很慢。走路很慢，写字很慢，甚至上厕所都很慢。而爸爸妈妈则和我不同，他们是急性子，一些事也是马马虎虎，用他们的话来说：“差不多得了。”总是用这样的话，让我和他们一样什么事都要打提前量，差不多就行。可我办不到，也不想办到。因为我想活出自己的原则。我学习成绩原本是中上，并不是前一、二名的学生，但在优秀的父母眼里，他们的孩子应该是更优秀的，甚至是最优秀的。家长认为我和更刻的孩子不一样，用他们的话说，我不能连“农村”的孩子都学不过。可他们却忘了“强中更有强中手”，为什么就认为我一定会是佼佼者？我努力，我拼搏。可成绩却忽高忽低。高了，认为我有实力，正常成绩；低了，认为我不努力，不肯用功。我被压得喘不过气来，我真的好想哭泣。我，一个青少年。有着朝气，应该蓬勃向上，我觉得我应该可以而且能够正确地选择自己所需要的东西。可我最亲爱的爸爸妈妈；你们能不能让我自主地选择我要穿什么，用什么。你们买一些我所不需要的东西，按照你们的说法，你们为我花了很多钱，而我真的不需要这种包办的幸福。我常常一个人，躲在角落里，对着娃娃诉说一件件心事，傻傻的。浸在父母的爱里我却觉得好孤独，曾想让自己变成一个布偶，找到一个好主人，无忧无虑的生活。有时，我也想哭泣。有时，我真想哭泣。

我真的好想哭

头很晕......

心很难受......

不知为什么，总有一股流泪的冲动。

独自躲在黑暗的角落里，任孤独和寂寞一点一点吞噬自己的心。

不知从什么时候开始，我开始对这个世界产生了怀疑。

努力却还是失败。

坚持不懈却还是迎不来成功。

真诚相待却令心儿

付出了真心却得不到真心的回报......

心儿一次次受伤，一次次地被拌倒，一次次地躲在黑暗的角落中伤心难过......

经常躲在某个隐蔽的角落，窥视着来往的人儿，窥视真太阳底下那一张张虚伪的脸......

感觉到周围的一切都很沉重，压得我喘不过气来。

心儿已变得不堪一击，我担心下一步它可能就要破粹。

我真的好想哭......

我想哭！

我想哭！

但又哭不出来

我真的真的很想哭！

但我没有勇气哭出来

我只好

努力的使脸颊上的

肌肉努力的

牵起我的嘴角

让人看起来

我是在微笑

可是谁能看出

我内心的痛苦与悲伤

虽然

我的表情是微笑

但不代表我是在微笑

人们啊

不要

想哭

真的很想哭。这种感觉萦绕在心口，好闷。

流泪，是勇敢，而不是懦弱。流泪，是真诚，而不是假象。

流泪，是表达，而不是独伤。流泪，是欣慰，而不是无奈。

很想哭，流出涩涩的液体，淡淡地滑过脸庞，润湿头发。

很想哭，淌走咸咸的水汽，轻轻地带走压抑，眉头舒展。

可我，哭不出来。

嗒然若失，晃晃地看着太阳，没有眼泪。

无论怎样，始终不见一丝泪。

心愈加灰暗。

想哭，我想要泪水清扫心底的烦伤。

太多的哀，太多的痛，太多的伤口，太多的疤痕，我不能为力。

我是个可怜，又不值得同情的人。我是个可恶，又不能憎恨的人。

我迷茫又清醒，我惆怅又明白。

很想哭，怎样实在是没有眼泪，没有感觉，没有情趣，僵化地呆滞闷闷的痛，

连眼泪都绝情离开。

我不再希望，也不失望，而是觖望。

哈哈哈，我笑，一滴水珠泫然，心口痛的紧攥，呼吸长促，

仅一滴罢了，再无泪水。

没有泪痕，因为早已麻木。没有知觉，因为早已稀弱。

很想哭，很想哭。

真的想流泪，却流不出一滴眼泪。

静静。

想哭就哭

凌乱的头发又可以遮住眼睛了，这一次，我没有理发，很大一部分原因是我觉得长头发会比较酷一点，而且哭的时候，别人看不到，那样，我就可以有泪尽情流了。

桌子斜上方从窗户的缝隙中，吹来一阵风，冷冷的，便没有了睡意，然而，却依然睡眼惺忪。这几天本来应该很快乐的，但每当我拿起那厚厚一摞资料时，鼻子禁不住一酸，却怎么也哭不出来。一整天，我都没有痛快过，喉咙堵的厉害，觉得是好久没有哭的缘故吧。

别了，我的快乐！一天二十四小时，我才发现只有好少的一部分，可以随心所欲，很快活。今天几乎没有，也不知道为什么。我同时发现我是一个很笨的人，本来可以把那些破纸搁到一边，然后应该是很快活的了，我却义无反顾地选择了拿起，并翻开，看一页，撕掉一页我的快乐。我知道，陷入欲求而不知的苦楚中，真的好容易，但想要爬出来，却比骗一个我最爱的人都难。这个时候，我只有选择做梦，也只有这种方式才可以麻痹我所有的不快。

从小，我就喜欢回忆。但那时候，我还太小，没有什么可回忆，只有想想我自己的前生是什么人，是个富人、穷人、诗人、画家……或者不是人，花花草草、猫猫狗狗之类的东西，真可谓“回味无穷”。现在，足够大了，回忆越积累越让我有种背负着罪恶的感觉，很沉重，却甩不掉，那些小小的事情犹如薄纱似的感伤笼罩在我的周围，难受的厉害。但有些不想忘的事情却随时间逐流，尽管我竭力想要找寻。

相比起来，我还是喜欢小时候，虽然不懂事，虽然只懂吃、喝、玩儿、睡，然后梦想邻家小姑娘成为我的新娘子，邻家老奶奶院子里的果树结了又红又大的果子，然后纷纷落到我们家的院子里。尽管这些都不会实现，但做梦时，我是快乐的。

搬家了，电视机的频道由原来的三个增加到了十几个，我乐得差点跑到隔壁向那个穿着花裙子，扎羊角辫儿的小女孩求婚，心里美着想，她一定愿意嫁给我的，因为我家的电视机可以接收到十几个频道，我可以天天请她看动画片，女孩还不得乐得说，“非我不嫁”？

那时，我真的好快乐，尽管我还是个穿着大裤衩子，撵着个小肚皮，趿拉着可以放我两只脚的大拖鞋，在幼稚园的操场里跑来跑去的笨小孩，也就是因为我是个穿着大裤衩子，撵着个小肚皮，趿拉着可以放我两只脚的大拖鞋，在幼稚园的操场里跑来跑去的笨小孩，所以我好快乐。

我好希望可以再穿着大裤衩子在大街上溜达，只是有一点我十分担心，就是害怕路上的人说我影响市容，被暴打以后再拖到疯人院。

哦！扯远了！

我打开窗户，一缕缕微凉的风，慢慢地渗入到我脸上的每个毛孔，舒服极了，窗帘上洗衣粉的香味飘荡在我支离破碎的回忆里，又增添了几分悲伤的色彩。天的尽头，一颗最小最暗的星星微笑着冲我眨着眼睛，慢慢地，便消退了。好希望可以像它一样，会不会很快乐？应该会的！

我翻开那一摞书，盯着，终于哭了……