二十年后与初恋相遇
我也是如此辛酸辛苦的苦苦支撑。两个月前初恋喝醉了稀里糊涂地在晚上给我打了电话。从那天起,命运掀起了遮盖的帘,也像又开了个玩笑。我们也是高中同学,在美好的年纪纯真的年代相知相恋,难忘周末偷偷摸摸跑出学校约会,有羞涩,有甜蜜,也有忧伤。我是个骨子里传统又上进但又脆弱的女孩。因为跟他恋爱,在那样传统封闭的重点高中,班里谈恋爱的很少。所以我们成了众矢之的,尤其是我,遭到几乎全班女生的抵触排挤。甚至连有的老师也知道。孤独悲愤忧怨不是一个小小的淳朴心灵所能承受的,所以,高中前两年我们分分合合,到了高三我狠心不再和他来往,静下心来终于考上了学,但也只是个专科。他当年没考上,复习一年考上了很好的大学。高中毕业的那年暑假,去到我家里,只是同学间的走动。那时年轻,虽爱着彼此,但从不提前程也没有山盟海誓。就这样错过。他很有志气,从大学一路读到博士后,当然,他的经历都是最近才知晓。我在家乡的小城,他在大都市有着光鲜亮丽的工作前途。毕业二十三年来,我们从无联系。两个月前的一个晚上,他喝醉了打给我一个电话。然后互相加了微信,相隔几千里又时隔多年,我不知他怎么弄到了我的电话。刚开始聊,确实很激动,回忆了很多的过往。尤其是我,本来睡眠不好的我,最初半个月一直失眠,一遍遍想起美好的相拥相牵的甜蜜时刻,有时泪流满面,有时心里痛楚。心痛的感觉最多,我这才明白,二十多年过去,最爱的还是他,忘不了的初恋已深深融入到生命里。我的情感很单纯,除了他,就是现在的老公。当年,我考上学以后,他还在复读,曾给我写过一封信,也许是在一起流的泪太多受委屈太多有些恨他,也许是缘分不够,不知为何我拒绝了他,忘了当年有没有写回信。终是这样不了了之。后来,因为同情和感动,我嫁给了现在的老公。尽管心里深深地知道,同情不是爱情,可是,日子还是如流水般静静逝去,波澜不惊的岁月里我尽最大努力尽妻子母亲的职责,也会常常想起他但也只放他在心灵最深处。如今,忆及过去,他能准确地说出到我家的时间和很多的细节,感慨之余,想着他也一定忘不了这段彼此的初恋。但又能怎样呢?各自有家,也要尽责。聊天的时候,我们很少涉及感情,但即便这样,我也越来越有依赖感,每天都想看微信,思念他牵挂他。他一天不更新动态,我就万般揣测,这种牵挂让我仿佛回到了少女心,对家和孩子越来越疏远。但良心上一直很愧疚对不起老公和孩子,二十三年来心如止水,他一出现立刻掀起内心的汹涌狂澜,生活也不再是原来的模样。矛盾痛苦纠结整日噬咬着我,终于,我拉黑了他。一个月前也拉黑过一次,但欲罢不能的我一看到他哀伤忧怨的文字,立刻心软回复了他。但这次,不管他理不理解,是否误会。我也下了决心,不能相濡以沬必然要相忘于江湖。脆弱如我,做不来朋友,也许他是能的。从他聊天的文字越来越短我就明白了,理性如他,脆弱如我,受伤最狠的一定是陷得最深的那个。我删除了他,他后来也删除了我,这段经历就这样灰飞烟灭,只留下记忆。现在,每天一闲下来,每晚睡前,每个醒来的瞬间,还是时时想到他,也有多少次,扼制住将他点进通讯录的冲动。但,我不能。我也绝不会告诉他,还有好多的话也许余生都将烂在肚里随风带进坟墓。也许,这是最好的结局,我说过我是感情的奴隶,.潇洒不来。这样默默地将思念交给岁月,将心痛交给时间,一切只能这样安排,这是宿命。