不想活着 又害怕死 我该怎么办？~我有抑郁症 我不知道别人懂不懂 我痛苦的时候会

我想你首先应该静下心来思考一下你的人生目标是什么，试试怎么去实现，有多少种方法可以令你达到，这样多少可以抛掉一些不必要的烦恼，比如说赚钱方面的，这个社会是充满了人性的冷莫钩心斗角和不平等，而你只是个纯洁的孩子所以本身并不是你的错，你能够思考感悟这些社会中的腐朽，这已经证明你长大了成熟了，你之所以无法面对你的生活，是因为你的本性在成长过程中没有受到干扰而保持下来了，可是很明显保持下来的你根本无法适应这个社会，甚至搞得你现在精神崩溃想自杀。那怎么办呢首先我很肯定你属于这个世界，规则我也不懂，经历了太多痛苦，我也已经受够了，我知道你是听不进安慰的，至少我打的这几个字不会表达感情，影响不到你的心神。只是我总觉得为你不值，觉得你缺乏勇气去面对，这不是要你去接受它们，而是单纯的面对看清，你却选择了逃避，我想是不是应为你早就遗忘了你的人生目标或者从来都没有，在没有精神支撑的情况下，你才会觉得生无可恋选择死亡人有相似命运也一样，现在或许不只你，很多人都有像你一样的经历，他们也非常痛苦无助，他们自残自杀以为这样能解脱，可我觉得懦弱的人才会这样，他们只是在逃避，或许你会说那又怎么样呢，我也无可反驳。限于我语言能力有限，我无法说出自己的想法，只能说的这样乱七八糟，或许你会无视吧、可我还是想说我尽力了，我想帮你，因为我完全可以理解的那种经历，我们的曾经是一样的。只是我最后选择了面对，我回头的原因是因为我发现了我的人生目标，我想去实现它，现实永远阻止不了我，应为我脑子里全是它，所以容不下其他了。我们都不喜欢痛苦都向往美好，不管在现实中也好，虚幻中也好，在家里在街上在网吧还是在被窝里，不管春夏秋冬，抱着心爱的人也好还是躺着心爱的人怀里.........我们都有一种感觉，这种感觉好温暖，让人兴奋又无比满足，冲动而又平静，不管发生什么；只想永远这样持续下去，这种感觉我管他叫谢谢哦，打这么多字。不允许写太多，我就简单点我喜欢看日剧因为里面有各种思考与追求看了那么多励志的我还是热血不起来我挺讨厌自己的懦弱无可救药我还是欺骗不了人我痛恨这样的自己没事的，没人要你一定热血，有一句话说的好：知足者常乐，咱没缺额脖短腿的，懦不懦弱什么的咱别去想他，最重要的是你要知道，顾虑的越多，你就越是束缚了自己，每个人都不完美，咱要多放开点世俗的观念，才能做更多自己真正想做的事，人都这一辈子，结局都是一样的。

不想活着 又害怕死 我该怎么办？~我有抑郁症 我不知道别人懂不懂 我痛苦的时候会恍恍惚惚什么事也做不了 想伤害自己 用肉体的痛转移精神上的痛。我讨厌家人 不理解我还要骂我觉得我不应该。我经济上不能独立 工资低 男友创业期收入不稳定 妈妈总是觉得我在乱花钱 其实花钱的地方很多 尤其在情绪不好的时候就特别想花钱。跟我一起的女孩子我比不了 所以更加抑郁 很痛苦 每天都想死。这些年来支撑我活下来的理由很幼稚 就是不该让父母因为我的死痛苦 可是现在我感觉也许我活着他们更痛苦 尤其是爸爸因为给我交房贷烦躁的时候。上班也是我讨厌的事 同事们把我看做异类 我不会在合适的时候说合适的话 不懂人情世故 不会撒谎 不会恭维 对于偷懒做事不尽心的人我会直接说 我知道得罪人我完全控制不了自己 让别人不愉快的同时我又在内心加倍谴责自己 我更痛苦 可是同事不会了解这些 对我的评价也很刺耳 而老板也不会因为我做事多就对我另眼相看 反而总觉得我什么都做不好 总是挑毛病 没事就批人 让我有种他想赶我走的错觉 也许真的是想赶我走 反正上班也是让我疲惫痛苦的事。男友很好 他说如果他有钱我就不会活得这么痛苦 也不用上班。他因为我被困在这个小地方 如果我不在了 他的发展会更好。虽然他说我死了更害了他 可是我觉得人的感情会被时间洗褪。没有我他以后也会幸福 是更幸福。这个世界的人越来越多 每个人都应该待在合适的位置上创造价值 我很肯定我不属于这个世界 规则我不懂 经历了太多难堪还有痛苦 我已经受够了。我不是寻求安慰的 我是想找个地方倾诉 然后也许可以意外发现解决问题的办法。死是个非常好的方法。如果有想一起死的朋友 可以约上我一个 人多智慧多 会找到不那么痛苦的办法吧 也许有人能搞到麻醉剂。