人生中最重要的人作文
午前去看爷爷奶奶。因为上学的原因经常是一个月才见一次。这次去是为了告诉他们我考了第一名。就是这么虚荣的目的。
但是今天我告诉爷爷这个消息的时候,他很激动,眼角隐隐有咸涩的水渗出来,耷拉下垂的眼皮包裹着的浑浊的眼球里的泪几乎要灼伤我,霎时有一种光彩决绝地释放出来。他的皱纹里横亘的我们俩相差74年的光阴, 都在告诉我他很高兴,是真的很高兴。他一遍遍说我真乖真听话,说我是他人生里唯一的念想。
在这之前也受过一次震撼,昨晚告诉外公这个消息的时候,他原本蜷缩在被子里,皮肤散发出一种衰朽的气息,无力挽回。他极其无力地,就那么躺在那里,我的心里的剧痛一层层地翻涌上来,真的是一层层地翻涌,海浪一样要把我淹没。他原先也不高,但是此刻蜷缩着就像一个婴儿,或许人一步步接近生命的尽头的时候也在奔向生命的源头,一点点地恢复了最本真的样子,用蜷缩在母亲的子宫里的姿势。我说我考了第一名,他“噌”地一下坐起来,开始鼓掌,对竖大拇指。他的,枯瘦的,衰朽的手指。
我必须要好好写一写我的外公。我的人生中出现过一些对我的轨迹有重大影响的人,外公是其中最亲的一个,没有他,我就不会是现在这个样子。 拖了很久的文了,今天要写完。
他以我成长的疾速衰老下去,我无法想象,我生命中那个一直如此强硬而温柔的男人,聪明而老实的男人,怎么会变成现在这个样子。
外公是读过书的,年轻的时候写得一手好字,酷爱水浒和武松,喜欢婺剧。他极爱养花,我幼年最美好的光阴都在兰菊芬芳中缓缓流逝,爱像指尖的砂一样,挽断罗裳留不住。
他不太善于表达感情,所以种花。我的外婆是个贤惠而单纯的女人,名字里有一个菊字,她也和这花一般清淡素雅。外公种下的菊花在秋天时开得极盛,白的纯洁,黄的矜贵,紫的深沉热烈,一簇簇地盛开在庭院里,浸泡在潮湿的月光中。那些花瓣迎着晶莹的露水悄然生长,纷披流散似罗裳。而我已经说过,一切,挽断罗裳留不住。那时候上《爸爸的花儿落了》,已经在外公生病几年之后具体几年我记不得了。那里面说英子的父亲被邻居笑说“因为你喜欢养花,才有了这么一群花一样的女儿。”心里像有一只拳头不断地捅,捅得鲜血淋漓。曾几何时,我们祖孙也这样开过玩笑,因为他太喜欢养花,所以他的三个孩子里只有舅舅一个儿子,而他的孙辈外孙辈,则无一例外都是女子。我一直迷信地相信我的前世是一株花,被他粗糙而宽大的手掌扶植过,今世我来报恩,像《聊斋》里慧黠的小狐狸一样,只不过用的是亲情而已。
05年的时候他中风,从此以后性情大变,这性情指的固然不是性格,而是他的行为,他的思想变得像个孩子,而两三年前又终于确诊了,是阿尔茨海默症。 有一段时间我极度疏远他,他夹的菜我不吃,盖的被子一脚踢开。我总以为是我嫌弃他了,嫌他不再灵活的头脑,嫌他老是不怎么干净的衣服和皮肤,我原以为我就是这么薄情,我以为我又认识了我的性格里的一个阴暗面:那是我的外公呵,嫡亲的外公,我就因为他变了,所以开始厌弃他。我现在在电脑面前哭的泣不成声,我现在知道我不是嫌弃他,我是害怕,是不相信,我不相信这个世界上最爱我的那个人以这样的方式离开,永远地,以精神的方式离开,留下这么一个衰朽的躯壳,我觉得有朝一日若连他都如梦幻泡影我的过往还有什么留得下。我真的很恨我的幼稚,我在他尚且健康的时候,老是不听话老是调皮老是不安心地乖乖坐下做他给我出的计算题,老是和他生气耍脾气,我恨极了我的不孝。
我以前常常和他看婺剧,那时候第一部看下来的全剧是...