一想到你呀就让我快乐作文一想到你呀就让我快乐作文2250字

什么气。若斐干净利索地看到桌子上数学成绩的“２８”，转手扔进垃圾桶，我不喜欢这样每天那么忙碌得为拼凑一点分数，结果却还是比不上别人，然后坐在座位上，第一排靠右靠窗的位子。

这是离高考七十天整，突然会没有心思去想好好学习，为什么人人都爱一次一次的作弊再告诉自己的佳绩，带着炫耀的成分。若斐想不明白。

唯一明白的是这“佳绩”，自己喜欢，老师喜欢，父母喜欢。

下课。

你多少分。程钦萦扯着大嗓门从楼下跑到楼上，似乎一脸天真的样子。若斐真想告诉她。喂，你这样子真让人厌恶，可到了嘴边的话，却又变成，就这样吧。

这样，这样是指考得很烂很烂但不想说一句话。这样是指你明明知道我考得烂到了底，作为好朋友的你，没有任何一句安慰的话，却在别人的伤口上撒盐吗。这样是指，你离我远一点。我现在立刻马上也不想看见你。好不好？

为什么嘴边又变成这样的话，如果一下子咆哮出来该多好，就像这嘴巴是夜间里坏了的水龙头，却每每在关键里又一滞一滞地说不出话，只好在夜里一个人去说太多不满的话。

从这个角落，到教室的另一个角落。第四组最后一排靠窗的位子。即使自己再怎么不满也不能表现出来。最起码不能让他看见，一定要在他面前勇敢一点，要让他知道没有你我还是很好不是吗

若斐随意地瞥了那个角落一眼，很慌张地转过头低下假装写东西，胡乱地在纸上写一些不相干的句子。他，他有在看我吗，是自己又多想了吧。不是早就没有感觉了吗，不是吗？是吧。

同桌男友大叫，你怎么还不哭啊，都最低分了。

为什么要哭。

为什么抱着不想读书的心态无所谓地考试。出来的成绩就是那样的差，因为觉得一次次的作弊没有意思，然后才发现竟属于自己的那点，原来只是那么一点。

少到可以从好学生的红单里瞬间挤到坏学生里，似乎能把这两者连接起来的仿佛只有作弊二字。为什么是这样的理论，还能理所当然地成立。甚至可以说说充要条件，充要条件，充要到数学烂到爆。了。却拼命找借口说这次不好的原因。

知道什么时候最痛苦吗。在每次考完试后对答案明明英语也不是强项，那你又这样地任性来到专科班，又是干什么。若斐有时很不了解自己，为什么啊你？

因为不想读书了。

好像那么简简单单的四个字就可以把自己曾经说要做的很多很多事的梦想，统统磨灭得一干二净。然后再消逝不见。甚至连他的尾巴也找不到了。

六点半到九点五十分，为什么那么漫长，漫长到每一分钟都可以想清楚一件事情，自己这样究竟是在干什么，做什么？

如果那个：面朝大海春暖花开的海子还在的话，那么我要和他结婚。

然后一起去铁轨那殉情。很浪漫的，不是吗，若斐心里想着，心里萎憋地希望所有人都是哑巴。在这一刻里没有一丝声音，那该多好。如果世界任你支配，那该多好，

为什么那些人喜欢在自己不想讲话的时候大叫“安静一点”，喜欢在自己想姜虎东时候，声音变得那么噪地闯进别人的耳朵。为什么要那么自私。为什么你就不可以自私一点。

朦胧的眼睛上闭下闭地想睡觉，却又不得不拼命地睁开眼睛，假装自己似乎很用功般地订正那只有“２８”分的试卷，自私心理每个人都存在，但那一直自私相爱去。不会很累吗？为什么。你们就不会觉得疲惫。

可我觉得好累。咖啡的效果一个下午就可以过去，再美好的事物也都有过期的一天。

明天学校组织高三学生登山。喻意步步高升。有意思吗。有。唯一有意思的是下午跑出去买了一大堆的零食来补充自己最不开心的那一层东西，有意思的是那些一对对的情人可以手牵手登上那座山，然后表达我们的爱情也会如此。

荒谬的言论，很是不开心。

鼻子不停地换吸，就像是哭泣的时候，鼻涕与眼泪一泻而出。然后吸鼻涕了的时候，所有人都以为你哭了。带着那份“哎，我考得比你好”的心态向你嘘寒问暖。

多假多假。

为什么每次考试后人人都爱问分数，回答这个问题的人你怎么就那么理直气壮。为什么你这些话就只敢在心里想着。怎么不告诉你的朋友。

朋友。

朋友是两个好姐妹喜欢上了同一个人然后就变得你我老是不相往来？朋友是在你面前说另一个人的坏话然后马上转头告诉别人关于你的秘密？朋友是明知道讨厌彼此却还要硬着头皮地每天在一起上学打闹放学一起？

怎么眼里把那些美好的事统统磨灭得看不见，怎么就都是厌恶的种子看。即使再怎么不开心那也都是自己的事，别人的事也管不着啊。所有的愤怒只能埋藏在心里，让它开出恶毒的花，用来诅咒别人的花，那刻会不会象一个坏透了的心的巫婆。在别人眼里装作最善良的模样。

因为不开心，所以见什么都是不好的。不是吗。为什么心理就不可以和思想分开。两者之间没有任何的联系，那该有多好。但这一切只能自己想着，却不会实现。

有句话叫“事与愿违”。

你在背后看得到我不开心的背影了吗。为什么还要我一个人去承受那么多的苦楚。你听得到后面他们打闹的声音了吗。是不是也因此埋没了我内心的呐喊。你闻得到空气中弥漫的不开心的气息了吗。是不是也因为吃那些垃圾食品而兴奋地忘记呼吸。

然后，把我一个人遗落在角落。

发了炎的喉咙也不想说一句话，就让我，让我一个人闷着般地把自己腐烂，然后变成下一季的养料。好吗？

有时候会让人错觉成世界中心，是以自己为标准的，错觉而已。第一次觉得这个是漫长的夜晚。以前喜欢夜晚，因为夜晚可以代表让紧绷一整天的神经放松一下，再钻进晒过太阳的被子里与你互道晚安，然后伴随着寝室人的鼾声一直到下一个天亮。现在呢，觉得那里便是一种煎熬。

而现在却离那煎熬越来越近，毫不期待。

因为没有晚安了。

最后的半个小时，若斐眼睛似无意地又瞥哪里。我在很多时候做这些，只是希望有个人看见，在他眼里变成高兴或难过，酷爱读书的人，值得他喜欢的人。

最后的半个小时，天空绽放了烟花，红的，绿的，以一个圆的形状散开与宇宙更加地贴近。但又很快的消逝，没有留下很多东西，

因为，安妮说。喜欢看烟花的女子。她们只是寂寞。

在很多难过的时候，我就喜欢抬头看烟花，不多不少４５°，那个角度是真的可以不让眼泪渗出来，再多的难过也会象烟花一样。

易冷。