《懂得爱 在亲密关系中成长》 读书笔记

《懂得爱，在亲密关系中成长》 读书笔记 简书

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这是一本情感世界的天书，对理解亲密关系具有很重要的意义。这是一本体验之书。作者是两个男人，按摩师麦基卓和精神分析师黄焕祥，用二十年的时间开展了一项计划，两个人保持无防御的内心交流来体验亲密关系，成为灵魂伴侣。

从书中可以了解到爱有五个阶段：浪漫期、权力斗争期、整合期、承诺期、共同创造期。大部分人只能经历前两个阶段，很少人到达第三个甚至后面的阶段。除了亲密关系，还可以应用于公司同事、朋友等任何关系。

图片发自简书App

一、浪漫期

1、浪漫期就是幻想期，为什么很难持续？因为这是幻想投射。浪漫期是缺哪补哪，充满巨大的幻想，生活在童话世界。

2、童话世界和成人世界最大的区别就是：童话世界幻想依靠别人，成人世界是依靠自己。

3、浪漫期互相扮演完美的爱人。我爱你不是因为你爱我，而是因为我爱我在你面前的自己。

4、幻想投射来自于自我的不接纳，来自于潜在的不安全感和创伤。

浪漫期有受害者和拯救者的角色，小时候受过伤害，会幻想从父母之外找一对理想父母去爱我。当我在亲密关系中发现这个人，我就会把他当成拯救者，一旦对方没有按心目中的角色扮演，我就会把他当成原来的父母。因为他的经历里只有非好即坏两个标准，在心目中也没有一个人完整的形象，不知道一个人可以有时候对你好，有时候对你不好。 浪漫期往往有一中内在死亡的绝望，需要不断麻醉自己。典型电影《两小无猜》。

二、权利斗争期

1、权力斗争期非常常见的状态是混乱，两个人经常争吵。混沌混乱的时候意味着接触真实的东西。只有在混乱痛苦的时候才有动力去改变。只有童话世界才有稳定不变化的世界，才有完全的唯一性和秩序感。很多人想在确定的，稳定的，永恒不变的世界里生活，这样不安全感就不会被暴露，有一种虚幻的美好生活。

2、权力斗争期的口号是我想做我自己，同时还想你做我幻想中的你。

3、经典对话：“你为什么这样对我？”“还不是你以前那样对我？”“我这样对你还不是以前的以前你那样对我？”两个人都试图操控对方，让对方成为自己理想中的那个人，一旦对方做不到，就开始权利斗争。

权利斗争期—冷漠期

1、权力斗争后期就会进入冷漠期或者整合期。无法整合双方真实的自我就进入冷漠期。

2、冷漠期的特征是两个人越来越没有话、疏远，不再沟通，连对方的信息都不可知，压抑和转移自己的需要。

3、冷漠期会认为婚姻是爱情的坟墓，到最后就是亲情，平平淡淡就是福！

这里，男人女人都会有合法合理的出轨对象，男人为工作，女人为孩子，用这样的第三者来取代两个人日渐无法兼容的彼此，去寻找其它方式的满足。但是工作、孩子能带来价值感，但无法体验两性之间的亲密感。而对亲密感的需要是人的基本需求，也是工作、孩子无法取代的，直到一天饿得实在受不了就会找个人来出轨。所以出轨前一定有一段冷漠期。

4、冷漠期的一种变形，称为超越期。投入学习灵性知识，加入宗教，但是目的是不断压抑自我的部分，是另一种压抑的形式，假超越。当事人试图以这样的方式单纯的放下，其实是放弃关系，不能从根本解决问题。宗教可以为想找到永恒父母的人提供一个场，但是不要期待情感永远不变，唯一不变的就是变化本身。任何一种观念或想法若没有新陈代谢是不可能的，错误的，一切都在发展变化中。

三、整合期

1、权利斗争期能不能进入整合期，要看婚姻中有没有长期不能解决、搁置的问题。如果没有办法解决纷争，只能靠压抑解决问题就一定会出问题，人是受不了只进不出或者只出不进的。

2、整合期的特点：大家都好，接纳对方，不再需要对方来替我解决问题，只需要对方理解我，提供一个容纳的感觉。

3、整合期不是限于处理表层的问题，还能处理深层的问题。期待的背后有核心需要，这不是表面的满足，而是深层的满足。一个男人非常追求成就，但是只有价值感却没有幸福感，因为内心的自卑感没有被理解到。举例：一穷小子虽然事业不错，但内心有深深的自卑，所以他追求贵族的女友来感觉自己是一个很强大的人。但是他的内心带着伤痛，无助，屈辱，这些都是负向情绪（情感分两个层次，正向情绪的满足和负向情绪的分享）。而只有通过脆弱相对，分享彼此脆弱的部分，理解对方行为背后的创伤和难过，才能达到同在的感觉。理解真我，理解对方，你和我是不一样的，做到接纳和理解对方。两个人能分享脆弱的部分，两个人才能共同面对人生的终极问题，才有意义。在彼此能接纳脆弱的部分，才能创造有勇气的人生。

4、只有具备理解自己也理解对方的能力，平衡防御层和真我层，才能在防御层满足表层的需要，还能在真我层满足内心的需求。否则始终生活在防御层而不能进入真我层面。

举例：一个男人事业有问题，可以借酒消愁，也可以和妻子倾诉自己的不容易，如果在这个层面交流，婚姻没问题，如果两个人在防御层，内心就会是疏远的。婚姻最重要的是真实，如果夫妻之间无法交心，世界上还有什么让人温暖呢。当然沟通对话时一是要创造内在的安全感，二是要创造外在的安全感，要有铺垫，让人安全、亲切、放松。

当两个人能互相分享的时候，容器发生作用了。容器是这样产生的：如果对方不理解你，可以尝试建立其它连接：朋友, 心理咨询等，彼此理解、懂得，而不是越熟悉就越能理解你，重要的是要懂得。必须准备好容器才能往前走。

5、容器期是在整合期之前，而承诺期是在整合期之后，承诺期会开始形成两个人的规则，会把以前未解决的问题进行扫描，形成一个家规和合作机制。然后进入共同创造期，用真我层相处，通过与对方更深层的交流，会获得矫正型的情感支持，双方核心需要得到满足。

整合期如何面对真我？区分三个概念：内疚、羞愧和宽恕。内疚与羞愧间重大的区分就是理想我和真我的分裂。

内疚：认为自己应该是一个完美的丈夫，应该事业成功、又在婚姻中成功，所以自己有很多不够好的部分，对不起希望中的自己。

羞愧：我原来以为自己不错，后来才发现错了，我原来以为成为老好人，所有人都会对我好，后来发现是幻想，现在觉得失落，羞愧是成长的开始，了解到自己的局限性。羞愧是开始接受自己做不到，开始接纳自己。

宽恕：哀悼的时候开始宽恕，放下自己的执着。

四、承诺期

一旦夫妻双方在整合期达到某种程度的稳定，就会投入积极而有意义的谈话，越来越了解和接纳彼此。可以迈入下一个阶段：承诺期。不是向对方做出承诺，而是对生活和自己做出承诺。

五、共同创造期

关系周期的最后阶段是共同创造期。双方在一起时，不论选择什么任务，都会成为创造的过程。将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。

对关系的各个阶段有所了解之后，可以对照自己的关系在哪个阶段，找到努力的方向！

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