用“情人式”的相处方式来经验婚姻 爱情会更甜蜜
文/大慧
爱情就像是一杯浸泡着茶叶的水,刚开始的时候茶叶的香味还不够浓郁,随着时间的推移恋人之间的情谊变得越来越深厚。可是当感情到了一定的浓度之后,就会变得越来越淡,想要倒掉的念头也越来越深。
于是有人把头探向了婚姻之外,想要去寻求刺激,有人的婚姻处于食之无味,弃之可惜的状态,舍不得扔,但是也很难变得更好,就那样冷冷地相处着。
爱情随着时间的推移,感情变淡是常态,即使是再幸福的爱情也都会走向这个过程。
只是不同的人选择了不同的方式而已,有的人直接放弃了修复,去寻找另外的人来感受爱情的浪漫,而有的人则愿意把眼睛放在眼前,对眼前的婚姻进行修复。
其实错的不是爱情,也不要把感情变淡归结于是时间的原因,而是因为我们都不再愿意为这段爱情付出,不愿意再去投入。
爱情可以有很多种形态,起初每个人的爱情都是很丰富多彩,有滋有味,可是时间久了都回归到一种形态,不愿意再去探索新的相处方式。
程璐和思文创造了“睡在我上铺的兄弟”这样兄弟式的相处方式,杨澜说“爱情是肝胆相照的义气”也为大家提供了朋友式相处的模型,可是其实我觉得相比起朋友间的方式而言,“情人式”的相处方式更胜一筹。
海蓝博士说“再美好的婚姻中,比重最大的是”朋友“和”情人“角色。但是需要注意,如果夫妻只做”朋友“,不做”情人“,那么,婚姻就会缺少情趣,可能会影响亲密感。
用“朋友间”的方式相处,很容易让人忘掉了如何去经营一场婚姻,最后很有可能会成为真正的兄弟。
就像是程璐和思文一样,两个人开辟出了一种新的婚姻模式,最后却败给了这种模式。思文的太过独立,程璐在关键时刻的缺席,都让爱失去了温度。
用情人间的方式相处,没有失去爱情最基本的支撑,而是在枯燥的婚姻中学会制造浪漫,保持原始的初心,这样的爱情才更容易长久。
把对方当情人,是对爱情的提醒
爱情到了最后,爱没了,只剩下了情分。
这种情分其实早已经脱离了爱的本意,久而久之你似乎都忘了对方曾经是让你心动的另一半,而是把对方当成了是理所当然。
很多人都说结婚时间久了之后就变成了亲情,其实有这样的想法之后是很危险的,意味着你们的婚姻岌岌可危。
爱情无论到了什么时候都不应该成为亲情,你和父母孩子是亲情关系,因为你们留着相同的血液,而爱人不是,她是你选择要相伴一生的人。你和父母孩子无论过去多久血缘在,就难以割舍,爱人能够被长久地牵连在一起,只能是因为爱。
黄磊说,我非常反对爱情变成亲情这种说法,我母亲,我女儿是我的亲人,我的妻子永远是我的爱人,我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。
正是因为这样的想法根基在,他们两个人的爱才能够历久弥新,依然那么甜蜜。
很少有人能够有黄磊这样的自觉,不妨就把对方当成是自己的情人,永远看待对方是新鲜的,提醒自己当初爱上她的浪漫,就不会失去了新鲜感。
把对方当成情人,制造惊喜才有动力
很多人都觉得制造惊喜这种事情,只有情窦初开的小情侣,或者是刚在一起的恋人之间才会有。结婚之后就没有那种心劲去制造一些花里胡哨的东西了。
尤其是结婚久了之后的人,会觉得给对方制造惊喜,或者是做出一些浪漫的举动会很不好意思,”都老夫老妻了,还搞那些干嘛。“这是很多老夫妻常说的话。
婚姻如果没有了惊喜,就像是一盆原本就已经有了枯萎迹象的花朵一样,就是放任着它彻底干枯。
越是夫妻之间才越需要制造惊喜,因为本来情谊就在变淡,如果再不施加策略,爱只会慢慢地消失。
把对方当成是“情人”一样,抛下那些老夫老妻的想法,这样制造起惊喜来才会更加有动力。
说一些甜言蜜语,两个人制造一次烛光晚餐,送对方一些小礼物,这些都是婚姻中的加分项,加分项多了,爱才会满格。
爱是一辈子的事,保持初心,才能永葆爱意
两个人选择在一起组建家庭,无论过去多久,爱就是牵连两个人的桥梁,这个桥梁不可能断掉。
有时候走得远了,往往会忘记当初为什么出发,爱情走得久了,也会忘掉了当初是怎样走到一起的,以及那时候愿意为了对付付出多少。
曾经为了她的一句想吃某一家的小吃,愿意奔赴千里,曾经为了让她开心,愿意掏空所有的心思逗她开心。
可是后来人还是同一个人,却为什么不愿意再为对方花费心思了呢?归根结底是因为心态变了,所以忽略了亲密关系的维系。
无论多久,都要记得她曾是你跋山涉水想要奔赴一生的人,记住当初爱她的初心,记住当时和她求婚时的坚定和浪漫,把所有心思都投放在她身上,你们的爱情才可以永远甜蜜下去。