快春节了 又要被逼婚?网上怼人的段子没用!这篇文章能帮到你
离过年还有半个月,已经有一些朋友,开始在朋友圈上,吐槽将要面对的逼婚浪潮。
而本人作为一名久未成婚的过来人,对此有颇多的体会和经验。
作为单身一族,或是从未想摆脱单身,更不想走入婚姻的人群,其实在遇到逼婚、催婚压力时,所产生的焦虑烦躁,并不是来自于他人对你的指手画脚。
之所以会出现这种情绪,产生出如此的不适感,原因来自于两个方面:第一,你对自己的人生选择不够自信;第二,你没有表现出对自己选择的自信。
其实长辈亲戚们在这个时代,情商也并不是那么低。我们想一想逢年过节,家族聚会,有人逼你好好学习吗?有人逼你努力工作吗?有人逼你多赚钱吗?其实并没有。
那么为什么偏偏有很多人,认为婚,却是可以逼的呢?
因为在他们的价值观念里,结婚不但是一件理所应当的事,更是放之四海而皆准的必然选择。而你在这件事情上,或是力有不逮,或是认识不够。
这就是亲友们,自认可以向你逼婚、催婚的合理性根源。
也是你在面对逼婚时,会产生出烦躁,甚至羞辱感的原因。
在那样一种气氛状态下,向你逼婚的长辈,很容易采用一种‘我对你错’的交流方式;而你也会在这种气势之下,似乎自己是真的有问题。
但是你在理智上又知道,不论是现在找不到对象也好,还没到结婚的时候也好,抑或是你根本不想结婚也好,这完全是出于自己的选择。不但与他人无关,更谈不上什么是非对错。
于是你在潜意识里,感受到自己现在处于一种受谴责,被围攻的局面,而在理智上,又明白自己是在经受无妄之灾。
这种拧巴和反差,自然会让你情绪大受影响,自觉委屈、沮丧、烦躁。
既然理解了这种心理状态的产生,该如何应对,答案就显而易见:首先你要增强自己的信心,你要相信结婚与否、什么时候结婚、结婚要不要孩子,完全出自你的个人选择。既不伤天也不害理,仅仅是价值观上的差别,和个体情况的不同。
你并没有做错什么,你也没有给任何人带来损害。你走在一条自己选择的路上,也能为自己的选择负责。
这就如同多数人都爱吃香菜。但香菜这种东西,在某些人嘴里,味道是苦的。
那么他不吃香菜有错吗?没有。
同样,不论你压根就是个不婚族,抑或觉得年纪还不到,或者没有遇上正确的人,不想将就草率了之,这非但不是错误,反而是最适合你的抉择。
说白了,这根本就是我吃不吃香菜、吃不吃白菜、吃不吃韭菜的问题而已。我爱吃就吃、想吃就吃,不吃就不吃。
而将结婚视为天经地义、人生必修课的人,自然也没有什么错。但是如果把这种价值观念,强加到别人身上,不但有错,简直就是荒唐。
有了如此的自信之后,你还要表现出这种自信。当家中长辈问你,“什么时候结婚”,心中不要有任何的愧疚感,也不必觉得理屈,大大方方的表示:不到时候、不想考虑。或是干脆直截了当:我就不是想结婚的人。
其实很多时候,长辈们会对我们产生误读,而我们也都会长辈产生误解。我们总认为,他们是一定会把自己的价值观念,强加到我们身上。
其实到了这个时代,绝大部分长辈自己也明白,晚辈所做出的选择,并不代表错误,应该予以尊重。
当你明确的表现自己价值立场,并对这种价值观念深信不疑时,他们也会尊重你的选择。
而之所以此前他们会向你逼婚,只是错误的认为,你的价值观念跟他们一样,你也想结婚、也想早结婚、想早点生孩子。只是你还没有做好,需要催促、鼓励和帮助。
作为一名过来人,我可以负责任的告诉大家,当你把你的立场,清晰的表达出来,不但大家会尊重你的选择,而且这个话题。永远不会再困扰你。
此后每一年春节过年,没有人会谈论你的感情状态,给你安排相亲对象。反而很多人还会说,你看小王小李,人家一个人,不是过的也挺好。
毕竟绝大多数人,关心你的生活状态,首先是出于为你好,其次他们也不会那么的上心。
在这个前提之上,你做出的选择,与他们无甚大碍,他们也愿意乐观其成。
可能有些读者朋友要说,你不了解我们家长辈,我那个二叔、三大爷、四表姑轴的很。听说你不想结婚,他更要跟你钻牛角尖,把你拉到跟他同一战线。
如果你有这样一位亲友,那么笔者下面的内容,一定能帮到你。
毕竟怼人的那些段子,只能拿来自嗨。在春节的家庭聚会上,实在是说不出口。并没有什么实际操作性。
说出自己不想结婚,可以不结婚、晚结婚的道理,才能一劳永逸的解决问题。
那么我们就抽丝拨茧,据理论述,为什么结婚不是必修课,不是每个人的必然选择。
首先我们来探讨一下,为什么在全世界,任何一个国家和民族,都会自发的形成一种婚姻制度。
西汉时期著名的思想家恒宽,曾经对当时的生产状态,有这样一番描述:天下有一个男人不种田,就要有一家人挨饿;有一个女人不织布,就要有一家人挨冻。
当今社会生产力水平急剧提高,不论是工业还是农业,早已不需要人们付出全力。
但是在农业社会,每个男人都是要面朝黄土背朝天的辛勤劳作,所获得的收成,也只不过能勉强维持一家人的食物需求。
而在农业社会,女性的工作压力,一点不比男性少。不但要操持家务,还要担负起织布这个重任。
要知道在古代做一顿饭,所花费的体力和时间,就比今天全部的家务多得多。
而织布这项工作的辛苦程度,比做饭又要强上数倍。农业社会,女性织布一直要织到太阳西下。很多女性刚到中年,因为常年织布,眼睛都已经花掉。
如此的辛苦工作,也只能保证让一家人有衣穿而已。
说到这里,可能很多人都已经明白,之所以不论中外,都会形成一种稳定的夫妻制度,其根本目的,并不是因为什么感情,而是出于生存的考量:这是一种社会劳动分工。
说的更简单一点,一个单身汉或一个剩女,在农业社会根本没法生存。
而现在的情况不是如此。一个人的生活状态,甚至可以比两个人更好。非结婚不可的客观需求,已经不复存在。
在此基础之上,我们再来思考一下,为何在几千年来,人们普遍把生孩子视为头等大事。
之所以要生孩子,最关键的原因,是因为在古代农业社会,没有任何社会保障体系。
在今天你只要有钱,哪怕膝下无儿女,你也可以住最好的养老院,享受最好的医疗保障。并且逐渐社会上,还会出现老人管家这一项服务,只要你出钱,就可以为老人打点好一切。
但在农业社会,你有钱也没用。社会上没有养老院,甚至没有医院。也没有任何法治,可以保护你的个人财产。只有钱没有儿女,老年生活完全得不到保障。
所以我们说,在那个时代,生孩子也是生存的重要保障。不但要生,而且还要多生。
因为如果不能让一个家庭,拥有多名劳动力,那么一旦遇上有伤有病,不能劳作,没有人可以分担劳动压力。造成的风险,通常是不可弥补的。
而中国人的“不孝有三,无后为大”,也是对那种生活状态的最好诠释。为何无后为大?这并非是出于一种‘传宗接代’的价值观念,而是现实考量。
在农业社会,人的健康状况普遍偏差。通常一个人过了30岁,身体机能开始全面下降。
此时你的劳动生产率大幅降低,身体上开始出现各种问题。靠自己劳动所得,维持自己的生存都成了问题。
这种情况下,如果你没有孩子,且不说自己的老年生活如何保障,就连父母的养老压力,你都已经无法承受。
在农业社会,赡养老人的义务,并非单由儿女完成。很大程度上,也是要由孙子辈共同承担。
你没有儿女,就没有办法完成对老一辈的养老责任。想尽孝都没有能力。
而从社会状况的角度来讲,农业社会法治力量约束力差。一个男人如果不结婚生子,很容易成为社会闲散人员。
这边没有家庭约束,另一边法律又很难做到完全制约。这种情况下,自然会有很多闲散劳动力,选择占山为王、打家劫舍、行为不轨。
于是从整个社会安定的角度讲,所有的统治者,自然也希望管辖下的人民,要早结婚、都结婚,最好还都生孩子。
如果你真的有耐心,看完我如此的长篇大论,自然也能理解,为何现代社会,婚姻已并不是人们的必须选择。
在经济发达的国家,终身选择不婚的人群,现在已经占到一半左右。我们国家也逐渐在向这个趋势发展。
生产力决定生产关系,生产关系决定社会状态。可以想见,在不远的将来,婚姻是一种选择,而不是一个必然。
相信我把这一套理论讲出去,反对者都会哑口无言。
或者把文章收藏下来,直接发给他,懒得废话。