孩子越大越难管?三招教你提高沟通力 重塑亲子关系
从教6年来,经常听到不少家长在抱怨:
孩子越大越难管了,动不动就哭闹,一言不合就剑拔弩张,要不就是冷漠得像“最熟悉的陌生人”,简直操碎了心。
那么该如何更好地和孩子沟通,让彼此的心更近一些呢?
今天分享3个内容,分别是:如何倾听孩子情绪、如何表扬和批评孩子、如何不助长谎言。
一、如何倾听孩子情绪?
之前教过一位四年级孩子,聪明好问,却又拖又懒,字写得歪歪扭扭,成绩平平,家长反映他在家很不听话,让他们操碎了心。一天放学后,我留他在教室,问他最近的状态如何呀?他说不开心,接着哇哇大哭起来,开始控诉爸妈的三条罪状:
1. 妈妈是骗子,我恨妹妹。之前生妹妹前,她跟我说会更加爱我的。但自从妹妹出生后她都只带妹妹出去玩,有一次妹妹拿东西扔我,疼死我了,她还笑着说力气真大。
2.他们都说话不算数的。有一次单元考他们答应我考进步的话就给我买乐高,结果我进步了,爸爸却说:“这么简单的题还错,还要什么礼物。”成绩考好有什么用?还不如考差呢?
3.他们不尊重人,不经过我的允许就把玩具车拿给妹妹了,妹妹玩坏了就说下次给我买,都过了几天了,哪里有买给我!
他平时是超级乐观开朗,玩心很重的孩子,第一次看到他在我面前狂掉眼泪时,我的心里拔凉拔凉的。因为一开始我是想通过跟孩子聊天来改善他不好的学习习惯,怎知,他的种种表现是爸妈的偏爱和言行不一致导致的。
二胎政策开放后,有人欢喜有人愁。有些头胎子女会心生芥蒂,从而产生妒忌:
“为什么妹妹生日得到的礼物比我多?”
孩子情绪激动时,听不进任何话。不如试着去倾听感受,并解读他隐藏的话:“你很生气是吗?你是在担心我偏爱妹妹是吗?妈妈对你的爱是唯一的。下次你这么想,过来告诉我。”
另外,答应孩子的事情一定要兑现,因为孩子对待事情是很认真的,相反地,我们越长大,越丢失了小孩的这种“郑重”精神。
二、如何表扬和批评孩子?
表扬的艺术“你真棒!”“很好。”“你真是个好孩子!”
假大空的表扬,孩子无感,不知道自己究竟哪里做得好才受到夸奖的。
多用具体描述性的语句,即落实“表扬点”,孩子才会越来越有自信心。
“你组装的机器人看上去很酷。”“你的表达能力越来越好了,简洁有力。”“你的作文角度很新颖,故事性强。”把值得表扬的东西亮出来,说给孩子听,孩子就会认真思考这回事。
批评的艺术情景一:
孩子打碎了东西。家长A:没长脑吗?每次都这样!×家长B:这东西很容易打碎,不是拿来玩的,然后帮助孩子处理碎片。√
孩子做错事时,我们应该先处理事情,而不是人。
在跟孩子打交道时,我们难免会发脾气。这是事实,我们要接受它,而且有权发脾气,但泼妇骂街式的喋喋不休和拉长着脸是解决不了问题的,那么,对待顽童时应该如何发怒呢?分享三个法宝:
用第一人称“我”简短陈述心情解释生气原因或希望的行为。(只观察,不评价,不说出攻击孩子人品或者性格的定性评价)
比如孩子把笔扔得满地都是,这时我们可以这么表达:“我很生气,我给你买了七八只笔,但你不是放错了地方,就是丢了。你应该把笔收拾好放在笔袋里,这样需要用时就不会找不到了。”
这是重要的一堂课,不仅帮助父母释放怒气,也教会孩子如何安全地表达愤怒,既可以不用憋到内伤,也不会伤害身边人。
情景二:
孩子考砸了。家长A:你考得这么差,让爸妈伤透了心。×家长B:我们感到很伤心,因为我们希望你能够用功学习,并享受学习的乐趣,长大能够有更多选择的权利。√
家长A言下之意:他们快乐与否是孩子的行为造成的。孩子看到父母痛苦,可能会内疚,并调整行为来迎合他们。这种调整只是为了避免内疚,而非出于对学习的热爱。
对他人的批评实际上简洁表达了我们尚未满足的需要。直接说出需要,获得积极回应的可能性更大。
孩子考砸时家长们最好不要说:“没事,下次考好就行了,爸妈相信你。”这句话看似宽慰,实则无形中加大了孩子压力,特别是对于敏感好强的孩子而言有如砒霜。
有不少孩子跟我反映过,每次听到爸妈这么说,心里更是捉急发麻,因为站在孩子的角度上看,这句话的言外之意是:“下次考好就皆大欢喜了,可是,万一考砸了呢,他们会怎么看待我,即便我很用功,也不能百分百保证下次一定能更好呀。”
三、如何不助长谎言?
孩子撒谎的心理其实跟我们大人一样,是为了避免某种惩罚或是保留自己美好的一面、让彼此都更好受。我们每个人都撒过谎,这没什么大不了的。孩子偶尔的一两次小谎,没必要大动干戈地把问题放大,甚至说出:“你这个骗子”这样带有攻击性的话。记住,偶尔并不等于常常。
有的家长看到这里可能会想问一句:“那如果我的孩子经常撒谎,我该怎么办呢?”
首先,不给孩子撒谎的机会,即你已经知道答案的事情不要再去询问孩子。在这种逼问下,孩子往往为了安全自保,担心受罚,倾向于撒谎的概率更大。
比如你知道孩子偷了钱,便试探性地问一句:“你是不是偷了钱。” 孩子找不到台阶下,99%会赖着脸皮说:“不是我!不是我!” “还说不是你,我明明都看到了,还嘴硬……” 接着就是一番腥风血雨。
高情商的做法是:知道答案时别询问孩子,而是直接表达我们的感受和价值观。
× 你今天去上学了吗?/你是不是偷了钱?√ 我知道你今天逃学了,我很担心,能告诉我为什么吗?我知道你偷了钱,请把它还给我,你需要钱,可以跟我说的。
我们在处理孩子撒谎这类事情时,我们应该要有十足的耐心去倾听孩子的心声,鼓励他说出真话,并让他觉得说出实话是安全的,我们是无条件地爱他。
德国哲学家雅思贝尔斯在《什么是教育》中写道:
教育就是一颗树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。
董卿在《面对面》采访时首谈儿子:
你想孩子成为什么样的人,你就先做什么样的父母!
孩子一天天长大,父母们没有任何理由停止学习,相反地,为了孩子更要拼命地工作、生活。我身边就有不少身体力行的宝妈宝爸,每天正能量满满,学习力爆棚,在这样的家庭中长大的孩子并不只是死读书,他们学习力强、情商高、性格好、阅历广、有追求。
以上分享的三部分内容,希望对大家能有所启发。让自己变好,是解决一切问题的关键。少刷剧、少玩手机,少骂孩子,让自己时刻保持成长。
最后,跟大家分享作家刘瑜家信《愿你慢慢长大》中的一句话,惟愿:
每个孩子,真实快乐,健健康康。每个家庭,幸福美满,热热闹闹。
我是贝贝妈,从教6年的教育工作者,家有一萌娃。欢迎关注我,学习育儿知识,分享亲子故事。