被感情伤害6个月后 “我伤害了她” 这是我忘掉对方的唯一方法
作者:心理卢先生
繁华过后的尘埃,被岁月遗忘了角落。夜来花开美却留不住明月!你的温柔是春风,转眼经过我的脸。过去种种,早已变成,心底记忆。
以上这首诗,是我当年跟她分开后,留下的纪念,以及表达出我当时的心情,就像一缕清风,让它随着白云去吧。
最近这段时间,自从把心理学文章,变成了情感心理学文章后,很多人会问我情感问题,她们有离婚的,有分手的,有吵架的。
但她们的统一目标只有两个。
1、怎么挽回对方。
2、怎么忘掉对方。
例如有人会问我。
我们分手了,离婚了,可我就是忘不掉对方,每天想着他,真的生不如死。卢老师,我刚分手3天,吃不进饭,要崩溃了,我该怎么得到解脱,怎么才能忘掉他,我不想在想起他了。
是啊,当初我也一样,满世界的寻找忘掉对方的方法,那段时间的折磨,我跟你们一样,真的太痛苦了,每天躺在床上,跟僵尸一样,还是刚从坟圈子里爬出来的那种。
那时候有个朋友对我说,你是一个老爷们吗?这点破事至于?不就失个恋吗?至于要死要活的?瞅瞅你那点出息。
呵呵,听了这种话,我并没有搭理他,我认为他就是在站着说话不腰疼,失恋或者离婚是小事?如果像你说的那么轻松,还能有人为了“爱”殉情?
我敢保证,说这些话的人,如果失恋或者离婚了,可能会更可悲。
在我的客户群体中,4-5十岁的老爷们被情所困的大有人在,天天也是要死要活的,这根本不是多大年龄和性别的问题,这是因为人就是情感动物,避免不了被情所伤,除非你是石头,没感情。
好了,言归正传,我先说说我的感情经历,和怎么忘掉她的吧。
我跟她相处的时候,最大的问题就是经常因为信息的问题吵架,虽然我们在同一座城市,但是并没有在一个区,所以更多的时候,都是以微信聊天为主。
我经常怪她为什么不回我信息,因为这个问题,我们是三天一小吵,五天一大吵,这并不是我小气,因为信息的问题,最能反映出一个人是否爱你。
她找我聊天的时候,我能陪她聊到后半夜4点多,而我找她聊天的时候,不是有事就是忙,最让我无法忍受的是,聊天的途中,她经常玩失踪,就是突然消失了,然后几个小时或者第二天在找你说话。
后来我终于忍无可忍了,我问她,你不回我信息的时候,就不能告诉我一声?或者消失后,就不能告诉我干什么去了?你不知道等信息的感受是多么焦虑和不安吗?
其实,那时候我就已经意识到,对方可能没那么爱我,或者根本就不爱我,但我当初很爱她,我自欺欺人的告诉自己,是自己多想了,或者我总会找她爱我的证据,来告诉自己,她是爱我的。
这就是当局者迷的道理啊,爱情能让一个人傻到掉渣,真的。
继续说信息这个话题,当我问完我的疑惑后,我没怎么样呢,她反而怒了。
她说:你真麻烦,我人就这样,我更不喜欢解释,再说了,我不回信息,你就不能问问我为什么?难道你不怕我出事吗?你不怕我病了吗?
听她这么说,我反而懵了,当时我怀疑自己,难道是自己敏感了?我对她说:我问你为什么不回,但是你也不搭理我啊。
然后她又说一堆有的没的。
好吧,当时我觉得,是我不够关心她了,然后她每次不回信息的时候,我都会关心她嘘寒问暖。
但是不久我就感觉不对劲了,一次两次可以,经常这样就不是这么回事了啊,难道每次不回信息,就让我不停的一个劲的关心她?什么时候是个头?再说一个大活人,还能经常有事?
知道经常是什么意思吗?就是她每次找我聊天的时候,不允许我不回她的,我每次找她聊天,她就会跟我玩失踪。
说到这,读者们,你们可能已经意识到我是傻犊子了,但是当时我爱她,那时候也年轻,感情经历没她丰富,被耍的一愣一愣的。
直到分开多年后,我学了心理学之后才恍然大悟地意识到,我是被她养备胎了,被她利用了,这哪是让我关心她啊。
这分明就是,她利用不回信息这种方式,让我更焦虑,也就是说,让我舔得更猛烈些吧。
真是扎心了,我对她真心,幻想着未来,甚至都想着见她父母,买什么礼物了,而她,却把我养成了备胎,养成了一条舔dog!
不过不得不说,心理学是个很强大的领域,是很好的知识,也是自从学了心理学,任何女孩在我面前,都将无所遁形。
以至于后来遇到了几个女孩,她们的一言一行一个表情,我都知道她们要干什么,小心思在我这不好使了,关于跟其他人的情感部分,我以后会说。
后来,我们分手了,总之我们除了这个问题,在其他方面也经常吵架,最让我恼火的是,吵架的时候,我在乎她的感受,而她不在乎我的。
而她的分手方式,更渣,前几天我在一篇文章中提到过了。
她是直接把我拉黑了,从微信到电话,所有的任何联系方式,全部黑了,没有告诉我任何原因,没有告诉我任何理由。
当时我懵了知道吗?我联系不上她,人也找不到她,我彻底的慌了,我当时想,这是为什么,是不是我哪句话惹她生气了,或者不够关心她了。
你说我有多傻,被玩够了拉黑了,我还以为是自己做错了,够卑微,但是更卑微的还在后面。
在之后的3个月时间里,我真是生不如死,一天只吃一顿饭,还是只吃了几口,都瘦成猴精了。
如果我能成仙的话,一定是大罗金仙,还是浑身黄毛那种,金灿灿的,猴精嘛!
真的吃不下,我在家躺尸,看着天花板,心里想着她,也不懂这是为什么,我想寻找出一个答案,我想让她告诉我,这是为什么,分手的理由是什么,就算是不在一起了,也给我个明白话。
分手两个月里,更荒唐的事是,我几乎每天都在给她发信息,祈求她,你为什么不理我了,为什么跟我分手,为什么这样。
是我哪里做错了吗?还是你认为我不够关心你了,对不起,求你给我一次机会好不好,我一定加倍珍惜你。
兄弟们,姐妹们,你说我都卑微到何等境地了,她把我拉黑了,我还几乎每天都给她发信息,一直发了两个月,我知道,即使她给我拉黑了,她也会看到短信的,拉黑后显示的会是拦截短信。
写到这里,我都有点没脸见人的感觉,把自己最丢人的一面写出来了,这是我活了这么久,最最丢人的时候,希望大家别笑话我哈,不过还有更丢人的,以后我会在专栏里面写。
回想起来,那时候真痛苦,别的男人分手后有痛哭的,有寻短见的,当时我还嘲笑他们,可当我有了那一天后,才知道心有多么痛,我也哭了。
晚上失眠,听着伤心的歌,泪水直接滑落脸庞落到枕头上,一滴一滴的,不知滴了多久,抬起头一看的时候,天亮了,枕头也湿透了。
你到底在哪里,你可知道,我有多么想念你,可你,为何这么绝情。
那是我的黑色三个月,我一直在想,她为什么那么狠心,我发了那么多信息,她都不理我,哪怕告诉我原因,跟我告个别也好。
甚至在几百条信息里,有一条信息是这样的!
如果你跟我分手也好,但请你不要冷落我,做朋友也好,哪怕你嫁人了,我看着你幸福就好,但我不希望你就这么在我生命中消失了。
卑微,现在回想起来,只能用卑微来形容,也许,谁都卑微过吧,但我可能是最卑微的。
3个月时间内,我就像变了个人一样,半废状态,甚至想过一了百了,觉得活得没意思了,我曾站在了楼顶,但我还是没迈出那一步,因为有贼心没贼胆。
直到3个月后,我的身体机能才慢慢恢复正常,我开始尝试好好吃饭了,但我还是很痛苦,因为我一直幻想着跟她复合,还抱有一丝希望,希望她能回我信息。
每次手机震动的时候,我都会尽快拿出来,希望是她回我的信息,你可知那是什么感受?你可知看到信息不是她发的那种失落感?但也正是这一丝希望,才让我如此的痛苦。
越抱有希望和幻想,就会越痛苦,越忘不掉,每天跟丢了魂一样,就像面部微笑的布娃娃,脸上在笑,内心却在滴血。
但是,也正是从3个月后开始,我对她的爱,开始慢慢的转变成了恨,我恨她的无情,恨她的冷落,我恨她跟我吵架的时候,不在乎我的感受,恨她的一切。
甚至那一刻,我想掐着她的脖子把她揪出来,但是下一刻,我的恨又转化成了爱,我爱她,我觉得可能是我不关心她了,不在乎她了,所以才把我拉黑了。
就这样,我每天都在恨和爱的交织中,不停地反复循环着,恨半小时,爱半小时,全天都是这个状态,直到现在我很庆幸,我那时候没有疯掉。
直到5个月后,我对她的爱,几乎绝无仅有,可能还有那么一丝丝,剩下的全是恨,那时,我觉得我不能在颓废下去了。
我要重新的生活,如果在沉迷下去,我可能就废了,也正是那个时候,我冒出了一个想法,我想诅咒她,因为我胸腔里憋着一口气,我咽不下,我想发泄。
我恨她不给我个交代,恨她的突然失踪,我很想当面问问她,为什么把我拉黑,为什么那么狠心,为什么那么狠心我发了那么多信息后,而你却不回我,哪怕一条。
我想说诅咒她的话,但是我又突然觉得这种想法很龌龊,觉得自己不是那样的人,觉得自己太阴暗了。
人们不是常说,既然相爱又何必伤害吗,如果真的爱过,怎么又可能诋毁对方,但是我,怎么就爱不起来呢?我做不到上面那段话的含义。
我想诅咒她,想发泄是一点,但更多的是想跟对方做个了结,我不想在幻想着复合了,因为哪怕有一丝幻想和希望,我就会无限的痛苦下去。
我知道,当我诅咒她后,我们就彻底完犊子了,我们就不可能有哪怕一丝的希望了,可也正是给自己断了后路,我就不会幻想了,可是,我又不忍心伤害她,怕把话说得重了,伤害到她。
但是,诅咒她,好像成了我的执念,我每天都在挣扎,信息都已经编辑了一遍又一遍,但就是没有勇气发出去。
直到被感情伤害6个月后,我决定了,我要把信息发出去,我还是伤害了她,至少在我这里,是我伤害了她,她可能看到信息后不会有任何波澜,还会觉得我很幼稚吧。
我知道,在她看来早就跟我了结了,但我发信息,更多的是想跟自己做个了结,后来在某天晚上的8点钟,我发了第一条信息,内容是,最近还好吗?
希望她回我一句:还好。
呵呵,我竟然还抱着一丝希望,半个小时后,我闭上眼睛,把编辑好的信息发了出去,按下发送键的那一刻,我的心莫名的抽搐了一下,很痛很痛,那一刻,我知道,我还爱着她。
那一刻,我也知道,我们彻底地结束了,一场孽缘,因我的信息,彻底的画上了不完美的句号,内容我就不说了,反正不是什么好话,估计大家也能猜到,无非就是祝你注定孤独终生之类的话。
那段时间,我很想忘掉对方,但是我一直幻想着复合,造成了我的痛苦和不堪,也忘不掉,因为有幻想嘛,当我把信息发出去后,我真的不怎么幻想了,因为我知道彻底不可能了,其实我不发也不可能,我无非就是想给自己一个交代。
而这种方式,就是我忘掉对方最快的唯一方法。
不过么,还是比较管用的,如果说没发信息之前,我百分之90都在幻想着复合,而发信息之后,我就百分之20想着她了,彻底告别了,拜拜了,我还真就没那么痛苦了。
我们的一场孽缘,没想到是以这种方式结束的,而我,更多的是卑微,从分手前到分手后,我一直都卑微到了骨子里。
后来偶尔的瞬间,我还会想起她,看到她的微信头像,还会莫名的心痛。至于什么时候彻底走出来的,忘记了,太久远了。
好像是1年,也好像是2年,还是3年。
你可能会问我,小卢啊,或者卢哥,看了你这么多篇文章,你为什么只写她一个人?
因为她是我一生的耻辱,刻骨铭心,无法忘掉,这是我人生的污点,第一次被耍得团团转,后来,我觉醒了,开始钻研心理学,也看透了很多,才知道了她当年的险恶用心。
不过,大家放心吧,以后我会写更多的,我会写跟其他女孩的故事,但也是伤心的故事,等我的粉丝到1万的时候,我准备写一套专栏。
文章数量可能是15-20多章吧,是专门写分手或者离婚的,我会把我所有的感情经历,以及教大家怎么走出感情伤痛的方法,以及分手后该做什么,不该做什么,怎么挽回,或者分手离婚后对方对你是什么心理,我都会一一写出。
当然,看我了这篇文章后,如果你也被分手了,我不希望你采取我的方法,这个方法,只有恨她的时候才有用,而且,这个方法,毕竟有些阴暗,不是阳光的。
也许你发过去后,对方会觉得你是个可耻的人,但我发信息那时候,我并没有考虑她对我怎么想的,因为准确地说,那信息,我是自己发给自己的,是跟自己做个了结的。
哎,都好多年了,不说她了,等我过万粉,写专栏时候再说其他更多的感情经历吧。
今天就先写到这了,这是我忘掉对方的唯一方法,太多的痛,不知道用什么文字表达,我也不知道你是怎么忘掉对方的,但我希望这篇文章能治愈你,哪怕让你心里有了一丝丝的安慰,我就不白写了。
好了,4800多字了,估计你看累了,我也写累了,咱们明天继续写干货,干干的货。