内心的两个你在打架？撕下面具 做最真实的自己

每个人身上都住着两个自己，一个是“别人眼中的自己”，另一个是“想成为别人的自己”

在一个线上的读书会群里，大家正在讨论《被讨厌的勇气》，带领人问了这样一个问题：“你想‘变成别人’吗？为什么？”。

我的回答是：“小时候一直想变成学习不好的学生。因为自己学习成绩一直好，也是班干部，样样奖都有份，觉得压力好大，不能松懈。我很羡慕那些学习不好的学生。”

巧合的是，几乎同步，另一个群友的回答是：“我想变成班里学习成绩好的孩子，这样我妈就不会打我了，也不会拿我和她比较。”大家看我们的回答，乐了，称之为“围城”，城内城外，互相羡慕，原来，无论你是怎么样的一个人，都曾想过成为“别人家的孩子。”

为什么我们都已成年，当回答这个问题的时候，会不约而同的去回忆起童年的自己？也许童年的体验更刻骨铭心，环境会对一个人的性格和气质或者说态度产生很大的影响。

有的人羡慕别人的优秀，但其实，顶着“优秀”的光环，不敢低头，也很累

小时候，我的成绩总是很好，“三好学生”、“优秀班干”等称呼能占的都占了，于是，在父母眼里，我应该就是这样优秀的；在亲朋好友的言语中，我就是表率；在老师眼里，我就是好学生。而当时的我，也在不断的为自己一个又一个“荣誉”努力，很享受。

但同时，我也慢慢地开始有一点点焦虑，我很担心自己做不好别人看自己的眼光，很害怕别人谈论我的不好。

记得初中的一次数学考试，是全市统一阅卷，我居然只得了52分，当拿到这个分数的时候，我马上就找到了老师，希望她能帮我想办法去市里查一查，是不是弄错了，因为我很肯定自己考得很好。老师说尽量帮我想办法查，但需要时间。考试成绩总得告诉父母，于是，那个拿到成绩后回家的中午，我根本吃不下饭，午睡时居然梦到了这个52分不是真的，当时多希望梦不要醒来，醒来时居然发现自己在梦里哭过。父母得知这个成绩，必然是有一些失望，当然他们没有打骂，但也没有安慰和鼓励，那是第一次我让父母失望了。过了很长时间，当老师告诉我那次成绩我应该是92分的时候，我真的是高兴极了，有种冤屈得以雪洗天下的感觉。

有时候，我们能做的太少，或者说是缺乏勇气，只能被动地寻找机会撕下身上的“标签”

其实，我多么盼望有机会让父母和身边的人知道我不是那么优秀的孩子。

上了高中，入学后的第一次考试，学校故意加大难度，全班能及格的都算考得好的，老师在用这种方式告诉我们，虽然我们在原来的学校可能都是尖子，但是在这里，人外有人，让我们认清自己，放下光环，脚踏实地。老师还给家长开了家长会，向家长说明了情况。

我考得不好，这是第二次我让父母失望，但我高兴极了，因为感到身上那个光环的压力终于卸掉了。在高中的学习生活中，我也享受到了通过努力而获得进步的快乐，那种快乐比以往任何一次保持第一名更珍贵，因为以前，我不仅为保持好成绩而努力，而伴随更多的是焦虑和担忧。

但是，小时候的经历还一直深深影响着我到成人，所以上大学、工作，人生的每一个阶段，我自认为没有达到“优秀”的时候，我心里总有一种说不出的自卑感，我害怕面对儿时的同学和老师，因为在他们的印象里，我应该是“优秀”的。

于是，越害怕越逃避，越不敢面对他们，也许人家早就忘了，可我还“念念不忘”。

两年前，在与很宠爱我的小学老师“失联”了很长时间后，我终于鼓起勇气跟她说了我这么多年来最想说的话，害怕面对，是因为害怕自己让对方失望。当背在心中这么多年的“包袱”终于放下的时候，我哭了。

把归属感和价值感寄托于别人对自己的认可，会让自己极度疲惫和焦虑

正面管教里说，归属感和自我价值感是所有人的首要目标。而我把自己的归属感和价值感寄托于别人的认可，所以我容易疲惫，容易焦虑。你是不是跟我一样呢？

我们在努力的成为“别人眼中的自己”，在这条路上疲于奔命，而忽略了自己内心最真实的感受和需求，当有一天发现自己已没有能力达到那个目标时，我们已失去太多。

现在回想起小时候，好像只听到过“从头再来”、“只要努力，下次就能做到”等等鼓励的话，没有听到过“你一定为这次失败感到伤心难过”这样的共情，所有的情绪我们都是自己在默默地承受，像我这样，连没考好都只能在梦里偷偷地哭。

我们的原生环境在不知不觉影响我们从小到大的生活，影响我们对自己孩子的教育方式。所以，有空的时候，想想自己的童年，想想自己现在的样子，我们会从自己身上找到很多错误存在的教育方式，把它们一一找出来，然后从你教育孩子的“圣经”中一一划掉。让我们每一个人都做最真实的自己吧！

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