“儿子 你最近怎么不发朋友圈了”
旦式说 :2020年的第01篇
[ 本文共计3470字，阅读需要10分钟 ]
前言
如果你想了解一个人最近过得怎么样会通过什么方式？
可能大部分人会选择电话或者微信，
但那些都会是寒暄几句的结束。
更多时候我们会通过朋友圈去关注和了解一个人最近的动态
因为这种行为是默默并且不是打扰的
我以前是一个很喜欢发朋友圈的人，
小到打不到车也要截图发个朋友圈，
但大部分都是工作的日常
也因此在朋友圈给到他人年轻有为、励志有才华的一个人设
18-19年的时候通过朋友圈轻松让别人从刚加我好友到直接给我转账1W
在互联网运营的圈子里，朋友圈人设可以“包装”，成为了工具。
导致为了人设而发，但这都无可厚非。
和别人不同的是，
以前的朋友圈都是有感而发，为了情绪而发，我想更多的是真实。
朋友圈，本该是记录生活，但渐渐地充斥着广告和鸡汤。
如果要问2020年如何体现是最难的一年，
那大概是打开朋友圈去年还跟你吐槽微商的小A今年也开始发广告了。
旦式
现在我把朋友圈入口关闭了，
原因是没有了在朋友圈倾诉、表达、记录的欲望
也并不关心朋友圈今天发生了什么事
从另一角度又觉得刷朋友圈会分散自己的注意力
旦并不意味着我要隐居山林，脱离世俗
相反我更愿意用长文字去记录自己的所思所想
一来是因为文艺情怀
二来锻炼下失去已久的文笔
有幸，你能阅读这边文章
碎片化时间的背后
朋友圈入口关闭已有6天
没觉得什么不适应
日常的生活、工作、阅读有了更多的碎片化时间
如果要说什么感受
给我最大的就是回归了真实，离开了虚拟
一个人会去发朋友圈这一行为背后动机无非以下一种
表达
表达感悟
表达情绪
表达立场
...
分享是表达的一种体现
以前我朋友圈的好友会专门关顾我的朋友圈
会学到东西，有所感悟。
放心的是
我并不是消失
更好的是
我会以微信公众号文章记录
你能够更全面、深层次的了解我的思考
我并不觉得我是一个什么样的人
我能够影响别人
即使多多少少有人说过守到过我的影响而去改变
我唯一的态度是
这只是我的独立思考
并不一定是对的
我希望的是能够引起你的独立思考
而不是认同仅此而已
关闭朋友圈还有一个原因
能够让我静一静
更多的精力全神贯注去思考
我逐渐意识到的是
在碎片化的今天
无论是朋友圈、抖音短视频、微博等
不知不觉潜意识被剥夺了思考力
尤其是独立思考力
我们很容易被一句短句带偏、带节奏
我们太容易去表达立场和共鸣
我们失去了对一句话的思考对或错
因为我们表达的行为机制很简单：
点个赞即可
这个过程不需要时间更不需要思考
旦式
这会逐渐侵蚀我们心智
细心想下来
我说的是还是不是
试想下
如果你看到一句话的观点
需要通过一篇1000字文章去表达赞同
你还会赞同嘛
点赞机制行为背后的逻辑本质是
即时反馈
这是大脑天生的惰性
关闭朋友圈
以上是我关闭朋友圈的原因
旦式
回到文章开头的话题
通常我们会通过朋友圈了解一个人的生活状态
旦式
如果有人通过朋友圈而单独跟你打电话或者聊天这一行为
说明这个人至少是关心你的
你也给了关心你的人一个了解的空间
旦式
如果你不发朋友圈
关心你的人
如何去了解你
他们会担心你最近怎么了
这也是我写这篇文章的缘由
就在写这篇文章之前
我父亲专门打电话问了我
最近怎么不发朋友圈了
是不是遇到什么事情了
我解释道
我现在还在公司
平时比较忙
没什么时间去发
父亲连忙说
我还以为怎么的呢
整个通话时长只有一分二十五秒
仅仅想问为什么不发朋友圈了
这就是父爱
这一分钟的通话
让我停下工作的节奏
拿了张纸擦了擦眼泪
父亲和我的和解
今年是庚子年
特别难
我的处境更是如此
我自身第一家公司倒闭
负债累累
最困难的时候一天只吃一桶泡面
父亲创业失败
负债两百多万
成了失信人
最让我难过的是
有一次聊天
我问父亲最近怎么样
父亲回答说不怎么样
现在省多了...因为没钱，买一包金皖都觉得奢侈
当时也是瞬间泪目
不知道回什么信息
我有一个小十岁的亲妹妹
今年中考
需要学费和生活费
父亲很着急
单独跟我发了微信
我说没关系我能够解决
父亲说对不起妹妹
我是父亲的儿子，妹妹的亲哥哥，我们是一家人
但父亲对我说了谢谢你
这是25年来父亲第一次跟我说谢谢你
而我从来没对家里人说过谢谢
我觉得见外
那一刻我才明白
我太容易把身边最亲近的人对我的爱
当做理所应当
妹妹最近上高中刚刚军训完
是母亲把妹妹送到高中学校
前两天我表哥电话给我
说母亲去了临安找工作
这一决定
母亲跟我说过
当时我半信半疑
也没想到这么快
母亲在家里带妹妹十多年
意味着十多年没上过班了
这十多年里
母亲嗜赌成性
出了名的喜欢打麻将
连着几个村都知道我母亲打麻将必输
毫不夸张的说相当于送钱给别人
所以我母亲很受街坊邻居欢迎
天天请我在棋牌室吃饭
母亲没有钱的时候会借
因为以前父亲每年回家做的一件事就是给母亲还赌债
每年一还就是几万
因为母亲的赌博
成了家里人责备最大的缘由
包括我
这十多年间因为赌博的事
母亲
说了无数次再也不赌
闹了好几次离婚
说了好几次过完年就出去打工
当然没有一次实现
但这一次父亲因为欠债还不起被人起诉
母亲依然决然到处找人、找亲戚借钱
和母亲打电话都能感受到母亲的急迫和焦虑
最后没有借到钱
是母亲独自骑着车来回跑六十多公里和当事人协商缓解问题
记得母亲曾和父亲闹离婚的时候要五十万
当从表哥那边得知母亲送完妹妹去高中
谁都没有通知的情况下独自一人跑到临安找工作
这和以前口口声声说要出去上班决然不一样
另外不同的是
母亲现在已经年过半百了
对于母亲
这十多年间是厌恶
厌恶母亲赌博成性
厌恶母亲不知悔改
对于赌博
母亲宁愿钱输掉
也不愿意家里买点好菜
再热也不怎么愿意开空调
每年回家家里都是蜘蛛网到处可见
一说打扫这疼那疼
但是能到棋牌室坐一天
你说我怎么不气愤
这一点
母亲就像个过街老鼠
不管是街坊邻居、亲戚
还是我和父亲
人人唾弃
但反过来
这十多年间
母亲承受了多少人多少次的职责和谩骂
难道我母亲心里真的想这样嘛
她一定不想
但就是控制不住
回想这十多年间
我很少和母亲联系
每次和母亲联系的时候我都是气愤情绪、是大声斥责、是批评
我能确定的是每一次通话都是如此
我对母亲是恨
我无法想象的是
如果你身边，哪怕是朋友
每一次通话对你是这样的语气和态度
你是什么样的感受
其实
静下心来换位思考
这十多年来
母亲承受了太多太多
无以言表
爱的开始是理解
我能有以上的觉悟
是因为妹妹单独告诉我了一些
母亲从嫁给我爸开始
这几十年的一些秘密
尤其是对我
这25年来母亲不曾告知我的事情
妹妹说
母亲其实觉得很亏欠我
我每一次发朋友圈妈妈看了一遍又一遍
会把我的照片放大仔细看
我长胖了，会很开心
我能想象母亲的笑容
因为这个笑容在我儿时呈现过
但我也好久没见过母亲开心的笑过
忘了是多久
从那一刻我才终于对母亲是爱
我才明白
爱是从理解开始
如此之久我对母亲的态度恶劣
母亲没有对我有过怨言
是因为理解我
面对家庭如今的现状
时隔多年
年过半百的母亲
再一次挑起了家里的担子
我很惭愧的是
在我经历过创业的失败
以及现在二次创业的初期
我并不能多做什么
但我没有放弃
感恩琪哥
第一家公司创业失败的样子我很颓废
压力大到第二天醒来头皮发麻
于是我整天玩游戏麻痹自己
没有出去找工作
经济压力随之而来
在这期间一直陪伴我、鼓励我的是琪哥
我和琪哥相识于六六裂变增长实验室联创的一场北京线下
说来也巧，当时线下人也挺多
但唯独我单单拍了一张她的照片
就连吃饭的时候也在我对面
这为后续我们能在一起奠定了缘分基础
在一起的时候
她辞去了北京的工作，选择做自由职业
她原本可以继续留在她很熟悉的北京
但在18年底她选择来到陌生的杭州和我在一块
对于一个女孩子
不管是辞去工作还是自由职业
从一个自己熟悉的城市奔波到另一个陌生的城市
只为一个人这意味着什么
意味着面对未知的勇气
意味着对已有的舍弃
意味着对我足够的信任和爱
但她做了这个决定
我们在一起的时候她写了一篇文章
一篇是《琪哥和旦总的灵魂之恋》
她喜欢吃火锅和串串
所以我们在跨年的时候在家里一起吃了火锅
那是出社会两三年第一次不是一个人跨年
那个年我过的很开心幸福
她会在朋友圈分享我们之间的点点滴滴
过年我并没有回家，留在杭州
琪哥过完年大年初一的时候冒着疫情的封面回到杭州陪伴我
因为我的经济压力
琪哥拿信用卡套现一万给我
公司还在维持的时候
琪哥知道我压力很大
她会专门拍很可爱的视频鼓励我
...等等很多细节
而我把她的付出成了习惯
当成了理所当然
没有站在琪哥的立场去思考
没有考虑过他的感受
最终
我就这样失去了琪哥
这一切都是我不珍惜的结果
我并不太想去描述
分手这段时间心理和情绪历程
2020年我似乎一下子经历了人生黑暗
创业失败、家庭变动、感情失利
旦式
原则上写过一句话
痛苦+反思=进步
我并不会陷入痛苦之中
即使陷入过
我也爬出来了
现在一切都在往好的方向发展
现在我是二次创业
有新的公司
好的团队
母亲也在为家庭努力
妹妹上了重点高中
而我自己更多时间投入工作
反思和复盘以往的错误
每晚都会冥想
学会如何经营爱情
以前压力大的时候
一天两包烟
最近戒烟已经有一段时间
公司同事感到不可思议
每天会深度思考
开始有规划的过好每一天
碎片化时间不看朋友圈、不刷抖音
看看书、处理下琐碎的工作
慢慢掌握生活的节奏
文章最后
我想以我母亲刚刚发给我一句话结束
为了生活，
挺过艰难。
勿挂。