曾经热爱写作的你 为何后来不爱了
忽然想到二年级上学期的第三个周末,校长语文老师布置家庭作业,居然是写一篇作文。之前都是看图写短文的,字数50—100字就可以了。
我想你已经化成天使,哭着离开了
第一次写作文,完全不知道是个什么东西。这次居然要写200个字题目是你在家做了什么。小孩子跟圣人的想法是一致的,以恬愉为务,以自得为功。脑子里面哪里能藏哪么多无中生有的事情?从小对于写作文,我是抗拒的,我总觉得要写的东西跟我无关。让你要去胡编乱造,胡说八道,对于小时候沉默大多数的我,是痛苦,是折磨。我当时就努力的思考,作文?什么是作文?创作出来的文章。我就问老师,作文是不是就是作作的?老师给予了肯定的答复。我恍然大悟,原来创作本来就是痛苦的,即便是痛苦或者与你无关也要去创作啊,不然如何寻求发展呢?回家从来不做作业的我也第一次写下了人生的第一篇作文,因为我是热爱写作的,我不善于言语表达,写作却是个很好的表达方式。我就在想我干了啥呢?写下来,这周末我在家睡了觉,醒了,刷了牙,洗了脸,吃了早饭,然后折了纸飞机,又去爬山,又去看电视,又……又……,然后吃了午饭,又……又……,吃晚饭,看电视,睡觉,起床,洗牙刷脸,吃早饭,上午…,吃午饭,下午…,吃晚饭,睡觉。啊!多么愉快的一个周末啊!字数主要在上午和下午做了什么,我能想到的都写上去了,电视上看的,别的小孩子做的,偶尔还重复几个,虽然想得我头疼,是真的脑袋瓜疼毕竟创作总是辛苦的嘛!我是满意的。然后这老师居然让我在同学面前念出来,我以为是写得太好了,然后大声念着,全班同学都笑了,我想一定是我写的东西太有趣了,跟着他们一起笑了。念完之后,老师叫我做下,并没有点评,作文上面打了个60分,我是满意的很多人都没及格。
心怀明月,才能照亮心中的夜空
一直到高中,写作都是让我头疼的,脑袋瓜真的很疼。。我对写作的态度变了,从热爱变得十分的厌恶。忽然想到了八股文,这作文跟八股文有什么区别呢?不能写自己的想法和感受,逼迫你遵从一定的形式和态度,这是不是奴役?我整个过程放弃了写作,那都是为了完成任务,谁愿意去做痛苦的事情?不知谁告诉我的,要在学习中寻找快乐。忽然想到了受虐倾向的人,在被羞辱和鞭打中找到了快感。曾经有人说过一个谎言,他说眼睛和耳朵会骗人,吓得我有点怀疑人生了,难道眼睛和耳朵也有灵魂。不如换句话描述吧,我们只是看到了谎言,或者说,我们只是听到了谎言,你也可以说,我们把谎言当成了事实。
天清地浊,男动女静,降本流末而生万物
以上是我在2017年的春天写的,那是个毕业季。毕业是新的开始,也意味着旧的落幕。时间转眼已过三载。执着的东西,在岁月的洗礼下,变得慢慢清晰,原来万物终归尘埃。再执着,也只是一种个人的心态,你可以坚持执着一辈子,但也无法再扭转回头。一切如梦幻泡影。过去的东西,那都是梦,一觉醒来,什么也没有了。
愿你,秋冬有温暖相伴。
愿你,夜里睡时心安。
愿你,累时有杯清茶。
愿你,在世幸福有家。
愿我,把幸福都给你留下。
愿你安康,在水一方