能治愈自己的从来不是时间或者某个人 而是某一瞬间 自己想通了
也许,很久以后你才会懂,像我这样倔强的人,是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我,又是憋着多大的一股劲才会彻底把你赶出我的生活。
其实和她分开的时候,没有什么特别的感觉,过程平淡得就像普通朋友的分别。在最后的时候,我抱了抱她,刻意的中间还隔着些距离,然后她头也没回地消失在人海之中。
接下来的日子还是和往常一样,我继续上班、出差、忙碌、睡觉、打游戏……
我想,如果有马我还是会去骑马,如果需要劈柴,我就去劈柴,每天面朝着大海,要是春天来了,暖和了,花还是会开的。
大概是两个多月后的某一天,我加完班,夜深了,拖着疲惫的身躯走在回家的路上。走廊里灯光惨白,我爬楼梯的时候,才开始意识到:原来我和她已经分手了,现在只剩我一个人了!
那一瞬间,就如同蜜蜂蛰了头,又如同有人往你心口扎了匕首,我整个人僵在楼梯拐角的角落里,保持着一个固定的姿势,一动不动。
分手那天我穿的是牛仔裤条纹T恤,她穿的是淡蓝色上衣百褶裙,提的是黑色的手包。我抱她的时候大概是11点,那一天是9号,就在马路旁。她对我说:“你要好好的。”我看着她,习惯性的想伸手摸摸她的头,但下意识的又收了回去,什么也没说。
对于分手那天的记忆大概只有这么多,以我的性格并不会撕声裂肺求她别走,就算内心的再不舍也不会表现那么明显,以致于就像准备好了的剧本,背对背的越走越远。
我顺着楼梯的墙壁瘫倒下去,我总以为这种情况是电视剧里的夸张演绎,我总以为心碎只是一个形容词。哪有人会失去一个人之后,就像失去全世界一样,可笑的是,如今自己已是剧中人。
我感觉整个脑袋都被抽空了一样,目瞪口呆的盯着一个地方,五分钟后才缓了过来,一步一步地回到家里,瘫坐在沙发上。环顾家里四周,家里的一切还维持着她搬走那天的模样,一切都没变,仿佛她还住着。门口鞋架上的拖鞋、洗手间的牙刷、洗澡时的沐浴球……她曾经用过的东西都原封不动的放在那。
于是我抱着手提包,在一片狼藉中睡去,并且泪流满面。
原来,分手的那段时间我的生活就已经麻木了,没有一点点的人情味。
在往后很长的一段时间里,也有人给过我安慰,只是自己抽身不出,宁愿停留在昨天。
一个人吃饭一个人睡觉一个人看电影一个人到处走走停停,我们对彼此都没有心灰意冷,所以对她还是在乎。那段时间,我疯狂地回忆过去,甚至有的时候还模拟她在家里的场景,假装给她做饭,桌上摆放着她曾经用过的碗筷,拼命的给她碗里夹菜,眼泪也拼命地流下来。
从朋友那听过她的近况,旅游、进修、健身……一切积极的画面不断充斥着我,再看看自己,一副生活无恋的模样。某一天,看着镜子中憔悴的自己,才26岁的年龄,怎么就苍老得跟62岁似的。我才开始明白,大部分时间里,你的思念只是感动了你自己,她其实并不知道,你也幻想她能感觉到。那一刻,我才开始明白,才开始想通,生活是自己的。
当爱情缺席的时候,学着过自己的生活,过自己的生活,就跟自己谈恋爱,把自己当成自己的情人那样,好好宠爱。
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作者:镌刻时光my
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