情感文章：那些年 惊艳了执着的刻意追求

那些年，惊艳了执着的刻意追求：再见，青春。走在流离浪荡风雨路中，我对自己说。时间，我感慨过太多，却因它的虚无缥缈而一次次忘记。第一个三年，那时我初中，毕业时，没有感到任何彷徨。第二个三年，我高中，毕业时，心中无数惆怅。第三个三年，我大学，也时当下。眼见，走出校门的日子一天天逼近。终于，一种莫名的感觉在心中不断徘徊着。是迷茫，是空虚，是恐惧，还是……我形容不来，我想，这就是百感交集的状态吧!窗外，白色云朵印在蓝色的天空上。阳光，穿过玻璃拉长我的影子，看着远处车来车往，行人匆匆的脚步。每一秒，就这样悄无声息的溜走。而我，在那一秒中又消耗了一点早晨痛忍咽下炒饭。就这样，时间从五指中间不经意的流逝，在无意的念想之间消失。好久，我一直都活在一句自我安慰的话中：我还年青，未来，没有什么大不了。

在一个熟悉的早晨，猛然被一个数字惊醒——23。是的，我已经23岁，是青春年华，还是到了担惊受怕的年纪了?一时间，我有些分不清楚。记得，第一次说这辈子还很长的时候，那时初中。转眼，这句话遍伴我走过了十年风雨。而身边那些和我一起展望未来的人们，有的孩子已经快要上幼儿园，有的在自己的小圈子里闯出不错的境遇。我呢，还在学校里面过着所谓“无忧无虑”的生活，羡煞了旁人。谁又知，我同样的羡慕着他们呢。起码，如今的他们不像我，一个人“流浪”在外。很多时候，一个人在深夜里独自望着故乡的云彩，泪水无数次在眼眶徘徊，又一次次地咽下，将一颗原本就破碎的心浸泡。好多次，没有节制我用一个星期的时间吃掉一月的经费。接下来，一场战争又在肚中上演。天翻地覆，只能躺着，接受命运的安排。时间长了，我竟然变得颓废，用游戏哪点嗜血来麻醉自己。

颓废，那便罢了，起码我对生活还充满着期待。在这最后一个暑假，我厌倦在家中睡着数天日的苦闷，出来打份暑假工。工作，是在厨房。我想，这是我第一次接触到真正的生活。从一个骄傲的大学生变成一个最渺小，卑微的小职员。拿着最少的薪水，做着最多，最累的活。不如意，还要被骂。不做，那好，请自己离开。实话，才一个星期而已，我已经不止一次想过要离开。但心中的另一个声音告诫自己：卑微，这才是生活。你不是高傲得可以主宰自己的命运吗?现在却连这一点点苦都不能克服，想要逃避，你还能做些什么?是的，我还能做些什么?这些年来，我总是生活在自我内心的挣扎之中。一边是无缘由的骄傲，一边是对社会的一无所知。学来点社会是勾心斗角的理论，其它知之甚少。睁眼，不再是母亲做好香喷喷的饭菜。

伸手，不再是父亲粗糙双手递过来邹巴巴的一把零钱。惺忪的双眼无力望着模糊的影像，傻傻地站着。一哆嗦，被一句恶吼惊醒。好久了，自从父亲将我当做一个男子汉之后，再没有人对我大声地说过一句话。如今，就算被唾沫喷到了脸上，也只得悄悄抹掉。或许，这就是生活，和想象大相径庭。也是青春将尽。想到这句话，突然有种当头棒喝的惊愕。时间，原来不慢，就像海水。没有风时，似乎永远都慢慢悠悠地起些波纹，看似那么的平静。突然刮起大风，波谈汹涌时才知道它是多么的危险。也如我现在的心情，被突然失去大部分青春而惊醒。挥霍的青春还记忆犹新，转眼便看到而立之年来临。一边是幻想之中的美景，一边是现实里的残酷。恐惧悄然降临，终日活在回忆的世界解脱不得。于是，颓废成为一种选择，慢慢变成一种习惯。当幡然醒悟时，发现自己已经是泥足深入。好在，梦想还在，就算是沉沦，也还有追梦的勇气。因为，我将面对的不是想象中美好，而是预测不来荆棘与坎坷。

不过，我怕吗。呵呵，路没有尽头，没有终点，也没有导航。可是，我还能回头吗?在生活与负担的压迫下。没有，那还犹豫什么呢，在犯贱的青春结束的时候，在没有了资本彳亍的时候。一切，就让它来吧，我欣然接受，一肩扛起，哪怕是再大的风浪。不是有句老话说：勇者无惧吗?我曾经是，现在，虽然有过放肆，但我还有对未来的冲动，还能回到那个不顾一切的少年。

再见,犯傻的青春：很多年前，我就是这样过的，很多年后的今天，我又这么过了。其实又有谁明白，其实这么多年来，我很少不是一个人的，只是，别人与否，本就不重要。其实沉默，并非因为我不喜欢说话，只是因为我不愿意说话。有太多东西，无法以言语去表达清楚，既然如此，何必开口 去说？倘若不说别人也明白，又何须多说？其实这念头很消极，我知道。因为很多时候，倘若说出来，是能争取到不少认同的。不过，那只是一时的，别人不是真的明白，暂时的认同，只是因为被你的言语一时说服和左右而已。

在我看来，那根本没有意义，倘若我自己存在着就是一种永恒，那么我的实力，同样伴随是真实属于我的永恒。我喜欢夕阳的余辉，但它不会因为我的喜欢，一直存在于我的眼前，但这不影响我对它的喜欢。完美，是可以去努力追逐 的，但不可以奢望拥有。美丽，可以去喜欢，但是不可以因此认定它是永恒。没有时间花费在不断争取认同，让很多事物在这种争取下停留在我身边，所以我让自己，轻易忘记，也轻易可以记起