“儿子 我宁愿你打光棍” 一个父亲的经验之谈

在网上看到一个父亲写给孩子的信：

“孩子，你已经30岁了，

你一定以为我写这封信，

是在催婚吧。

其实恰恰相反，

我是来让你继续保持单身的。

因为作为一个过来人，

我不认为你你具备了经营一个好的婚姻的准备。

你总是有些幼稚，天真，

对婚姻充满美好的幻想，

却没有什么实质性的行为；

你希望能继续保持自己的生命状态，

不想被婚姻束缚，

但这是很矛盾的，

因为两个人在一起，就是要相互妥协，

付出和赞美。

但你不懂这些。

在你日后的生命里，你必须明白这一点：

婚姻是爱情的落地，而不是升华；

白头偕老不是爱情里的承诺，是婚姻经营的结果；

不是奇迹的发生，是努力追求的结果；

不是缘分使然，是两个人对抗风险与浪潮，并肩行走的结果。

一个简简单单却真实无比的真理是，

生活中的美好，都是努力奋斗而得来的，

婚姻亦是如此。

如果你，或者你的伴侣，

还只是停留在对婚姻的幻像中，

结了婚，白头偕老会像天上掉馅饼一样如期而至，

那么，我希望你继续单着，继续修行。”

第一次看到劝儿子打光棍的父亲，

初看有些刺眼，细看经得起推敲。

的确，不是所有适龄结婚的年轻人，

都能撑起一段婚姻。

都能经营好一段婚姻，

这让我想起杭州萧山那对情侣。

最近，杭州萧山的一对情侣聊天记录曝光，

截屏在微博微信传播范围很广。

（微信聊天截图）

简单来说，聊天记录是在说房子的事情，

女方要求男方婚前买房，

得全款买，不能有贷款，

理由是结了婚以后还要还贷款，

生活质量肯定受影响，

而且不知道怎么面对自己的姐妹们，

毕竟人家都是全款买的。

同时，女方要求地方要足够大，

全款买个50平米的一室一厅先过着，

是不行的，

要买个萧山北面好地段129平米的大房子，

因为自己的姐妹家都住的是300平米的房子。

男方拒绝全款买，希望贷款买，

婚后一起还贷，

考虑家里积蓄只有这么多，

不忍心把父母养老的积蓄都拿过来。

女方一听就炸毛了：

“你怎么一点担当都没有啊，

你算什么男人啊？”

很多人觉得，这又是一起因为钱而闹翻的情侣，

其实仔细翻看聊天记录，

这对情侣闹翻，不是因为钱，

男方家具备全款买400万房子的能力；

女方家具备还赠50万车子的能力，

怎么看都不像没钱的人。

闹成这样，不是因为钱，

是因为自私。

图片来源剧照：《前任3》

爱情里没有对错，

婚姻中尽可能维护自己的利益没有对错，

但这对情侣中，女方做错了，

错就错在，

她只在维护自己的利益，

而没有把自己和男朋友视为利益共同体来对待。

把男方父母的全部积蓄拿来买房，

当然全款也能买，

但家庭的抗风险能力就下降了，

万一生个病动个手术怎么办？

你前期能把养老的钱都挪过去买大房子，

后期能拿钱出来给老人治病吗？

得吵多少架？婚姻能维持多久？

到最后不还得离。

女孩最后说：“你算什么男人啊，

这么一点担当都没。”

说实话，我觉得女孩内心是自私的。

婚后一起还贷都无法接受，

以后结婚了，生活里那么多大风大浪，

又怎么能共同应对得了；

为了自己所谓的生活质量，

压榨父母晚年的生活，

又怎么能担起对两个家庭的责任；

什么都跟朋友比，

比300平米全款买房，

比酒席婚礼的排场，

婚后免不得比化妆品名牌包包，

对家庭的照顾与关爱又在哪里呢？

龙应台对儿子安德烈说过一番话：

“人生像条大河，

可能风景清丽，

更可能惊涛骇浪。

你需要的伴侣，

最好是那能够和你并肩立在船头。”

自私的人，

明显不是能够和你并肩站在船头的伴侣。

图片来源剧照：《前任3》

作家鸟老师讲过一个故事，

她的一个读者柚子，

在深圳工作，

27岁时，认识了现在的男友，36岁。

恋爱一年多，

开始考虑结婚。

男友年薪十几万，

柚子一开始以为，

他工作这么多年，

应该有一些存款，

两个人凑点钱，在深圳买个小两居，

付首付不成问题。

结果一问之下，

发现男友根本就没有钱。

钱到哪儿去了呢？

全款给在小城生活的父母买了一套房。

“我爸妈这么多年不容易，

我买套房子给他们养老是应该的。”

男友还有一个弟弟，

结婚要买房，自己没有钱，

于是男友又掏钱付了首付，

贷款给弟弟买了套房，

每个月的月供，压在男友身上。

柚子一听愣住了：

“你把一切都给了别人，

你拿什么给我结婚。”

男友一听就火了：

“他们是我的父母，

是我的弟弟，都是我的家人，

不是别人，对他们好是应该的。”

至于他们自己的婚姻，

“先裸婚，租房子，

等我把家里的贷款还清了，

我们就一起存钱买房子，

我们俩的工资加起来，

没有几年也够付个首付了。

结婚之后，我们俩要一起吃苦。”

柚子听完，立刻就分手了。

分手是对的，这个男的太自私。

如果说杭州萧山情侣中，

女方自私，压榨男方家庭的话；

柚子的男朋友就在压榨柚子婚后的幸福。

自私的人，都不配撑起好的婚姻。

图片来源剧照：《前任3》

怎么理解婚姻中的自私呢？

自私有时候并不是不承担婚姻中的财务压力，

一分钱都不出，全靠另一半的钱过日子。

我有一个朋友，典型的事业型男人，

很拼，基本不顾家。

为了平衡事业与家庭，

他要老婆辞职，专心做全职妈妈。

他老婆是腾讯的主管，

事业同样处于上升期，

怎么可能辞职呢？拒绝了。

我这位朋友软磨硬泡，

语气说重了：

“你辞不辞？不辞我们离吧。”

孩子都有了，也确实没人照顾，

老婆心一软，辞了。

5年后，眼睁睁看着一个女人，

从如日中天的职场精英，

变成琐事缠身的管家婆。

为了所谓自己的抱负，

打断另一半的人生可能性，

强迫另一半的人生变成自己的附属，

这种自私，更可怕。

图片来源剧照：《爱》

冯梦龙的《三言二拍》中，

蒋兴哥娶了本县娇妻三巧儿，

美得倾国倾城，

蒋兴哥在广州有生意要处理，

一去要两三年光景。

蒋兴哥见三巧儿国色天姿，

实在太漂亮了，

便对妻子说：

“本县人色形杂，

男的都怀有鬼胎，

我出去这两三年时间里，

你就不要出去走了，

好好呆在家里，

买东西日用品，

只管交给丫鬟就行。”

蒋兴哥甚至在二楼阁楼里，

给她单独辟了一间房子，

让三巧儿日夜呆在里面，

连窗外也不要去看，

只管老老实实呆着，

等他回去就好。

看到这个故事时，

我想到的这不是爱，

而是以爱为名义的囚禁。

这种囚禁，见得太多。

你肯定见过那种限制妻子出去社交的男人，

甚至决不允许妻子有自己的社交圈；

你肯定见过那种勒令妻子下班必须立刻回家的男人，

不允许在外面逗留半刻钟；

你也肯定见过那种杜绝妻子和任何异性交往的男人，

以爱之名，囚禁她的双手双脚。

这种自私，一样可怕。

图片来源剧照：《爱》

有些人对婚姻的幻想，

极其幼稚。

例如杭州萧山聊天记录中的女子，

全款买房，不用月供，

婚后质量就高很多，

爱情就会如期保鲜，

婚后生活如童话般美好。

幼稚，天真。

有过婚姻经历的人都知道，

婚姻如生活一般，

绝不是一件可以幻想一劳永逸的事。

不用月供，自然轻松，

但在其它事情，

若你不懂付出，没有足够智慧，

你一样会过得狼狈不堪。

有一篇很火的文章，

《好的丈夫把妻子宠成女儿》，

作为丈夫，应该承担家里财务支出，

应该做好家务，

给妻子留足够自由的空间，

给妻子留足够的资金。

而妻子，既然被宠，

自然应该任性，随心，

像被宠坏了的公主一般，

不用为婚姻承担责任，

不用为婚姻约束行为，

不用为婚姻付出努力。

也许很多人真的天真地认为，

婚姻里的美好，

会毫无由来地降临，

白头偕老会像婚前的承诺一般如期而至，

你不用付出，不用妥协，

不用努力，不用花心思，

也能经营好婚姻，

也能走向终点。

所有这样想的人，

都非常自私。

作家周周说：“婚姻是利益共同体，

为了家庭利益的最大化，

需要两个人共同付出、妥协。”

而任何单方面的付出妥协，

都会让这个利益共同体破裂。

婚姻里谈任性，是另一种形式的自私。

图片来源剧照：《爱》

有人问情感大师素黑：

“都说婚姻是爱情的坟墓，

您怎么看？”

素黑是这样回答的：“大多说婚姻是爱情坟墓之人，

都是在为自己失败之婚姻找借口。

婚姻可以是很多爱情的殿堂，

婚姻也可以是很多爱情的坟墓。

如果你的婚姻走向破裂，

不是婚姻的错，是你的错。”

婚姻失败，

世人大多归结为，

“爱的不够深，

爱得不够牢”，

爱情又是缘分使然，

缘分天定，

一句话，把自己的责任撇的干干净净。

事实上，你婚姻的失败，

八成因素要归于你失败的经营。

作家三毛曾经说过一句话：

“爱如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、带孩子、

数钱这些实实在在的生活中去，

婚姻无法长久。”

我一直深信，

婚姻是一场以爱情为起点的长跑，

当你们开始步入跑道，

就需要相互适应对方，

妥协、付出、共同努力，

保持步调一致，

才不会分道扬镳。

如果婚姻失败，你应该怪自己找不着调，

而不能怪在起点是找错了人。

作家大斯说：

“在感情里省下的每一分力气，

都会让感情更费劲。”

正如文章开头，

那位父亲写给孩子的信中所说：

“婚姻是爱情的落地，而不是升华；

白头偕老不是爱情里的承诺，是婚姻经营的结果；

不是奇迹的发生，是努力追求的结果；

不是缘分使然，是两个人对抗风险与浪潮，并肩行走的结果。”

好的婚姻，一定是经营出来的。

图片来源剧照：《爱》

在这里，关于良好经营婚姻，

我列出了几点重要的建议。

·婚姻的底色是职场

不要做全职妈妈或者全职爸爸；

不要让自己的收入低于另一半收入的一半；

在家庭开支中，

不要让自己的钱连一半都没占到，

你会在这个家没有底气发言。

不要因为工作忙或者家里事情多，

放弃读书，放弃健身。

变胖和变穷都在拉你的后退。

既然婚姻是一场长跑，

婚姻的底色就是职场，

职场讲究门当户对，讲究价值对等，

千万不要让自己落在另一半后面太多。

图片来源剧照：《爱》

·别对婚姻充满童话般的幻想

婚姻是两个人的生活，

一个人生活尚且那么多束缚，

那么多麻烦，

两个人生活能相互分担麻烦，

但一定会有更多束缚。

像憧憬童话故事一样憧憬婚姻生活，

是很幼稚的。

像小公主一样，认为一动不动，

无须付出与妥协，

爱情就会从天上掉下来，

是很可怕的。

《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利：

“放弃所有虚构的故事后，

你终会发现，现实才是最美好的。”

也许只有当你放弃对婚姻的幻想之后，

才会真正感受到婚姻的美好。

图片来源剧照：《单身男女》

·始终保留婚姻的外部风险存在

作家毕小双做过一项调查：

什么恋爱最长久？

答案是高中时期的恋爱，

因为两个人有同一个共同而坚定的目标，

那就是高考。

一旦两个人都有了这样的目标，

这样的感情会很坚固。

所以，两个人一起慢慢还房贷，

比全款买房要好；

连房贷都不愿意和你一起还的人，

就分手吧。

我不相信这点风险都不愿意共同承担的人，

能和你一起走过婚姻的大风大浪。

无论什么时候，始终保留一份外部风险存在，

例如保持一定的负债，

两个人一起还，有目标，

感情在打怪升级中更加坚固。

·谈情之前先谈钱

要不要买房？

要不要买车？

在哪里买多大的房，

买什么样的车。

广州珠江新城的房子，

和十八线小县城的房子，

是完全不同的概念。

要不要彩礼？

彩礼钱多少？怎么给，酒席钱怎么分？

如果恋爱以结婚为目的，

那么在恋爱之前，

就应该先把这些问题确定下来。

能让你的婚姻少很大阻力。

·婚姻最忌讳攀比

朋友300平米大房，

你也要129平米大房；

朋友全款买房，

你逼着父母男朋友，

也要全款买房；

朋友开50万的车，

你哭哭嚷嚷着也要开这样的车。

多半，你的婚姻最终会走向破裂。

你是与所爱之人过日子，

你们的生活标准，

应该由自己的实际情况制定。

别觉得别人用奢侈品就是生活品质，

林清玄说得好：

“真正的生活品质，

是回到自我，

清楚衡量自己的能力与条件，

并在这有限的条件下追求最美好的食物与生活。”

·不要满负荷生活

月入3万，

房贷车贷2万，

孩子养育生活开支紧打紧算，1万。

一年下来，一分钱周转的余地都没有。

有朝一日，公司突然要辞退你，

你唯一的收入来源断绝了，

看着每个月2万的贷款，

家里几张嘴等着吃饭，

心生绝望，于是爬上高楼，

一头撞到地上。

这就是中兴跳楼事件悲剧的本质，

收入太单一

婚姻生活完全是满负荷运转。

一旦出现意外，

链条断裂，婚姻只能破裂。

·享受婚姻里的鸡毛蒜皮

油没了，漏水了，

饭烧糊了，

保险丝断了，

这都是婚姻里鸡毛蒜皮的小事，

但你要学会享受它们，

米兰·昆德拉：“麻烦的事情里头，

隐藏着真正的乐趣。”

享受鸡毛蒜皮，

就是享受婚姻里的烟火气息。

特别喜欢一首小诗：

“是时候了，好好地做对平凡夫妻，

不和别人吵架，

不需要任何解释，

一日三餐一个不能少，

11点之前准时上床睡觉。”

当你心中的理想爱情，

沾上了烟火气，

当你懂得好的爱情，需要好的婚姻经营，

当你懂得付出、妥协、付出行动，

不再自私时，

你才可以有真正的婚姻。

作家约翰.威廉斯说:

年轻时，认为爱情就是一种绝对的存在状态，

如果一个人挺幸运的话，

可能会找到入口的路径。

成熟后，又认为爱情是一种虚幻宗教的天堂，

人们应该怀着有趣的怀疑态度凝视它，

带着一种温柔、熟悉的轻蔑，

一种难为情的怀旧感。

如今，到了中年，开始知道，

爱情既不是一种优美状态，也非虚幻。

把爱情视为转化的人类行为，

一种一个瞬间接一个瞬间，

一天接一天，被意志、才智和灵发现、修改的状态。