二十年的老文章二十年的老心情 二十年后的我只想拥抱曾经的自己
今天整理书架,偶然翻到日记本,看到了二十年前最感动我的一篇文章。记录在这里,用以感怀,因为记录时未曾写下作者姓名,若茫茫人海里,原文作者看到,欢迎留言。(图片来源于网络,侵权则删)
《同情心》:有人告诫我,别随意倾注和播撒你的同情心。这世界上,没有谁活得比谁幸福,没有谁活得比谁悲哀。
我同意,我也一直是这样做的。我惧怕被同情,所以我想做强者。我深知在被同情者看来,同情者除了仁慈,也会有傲慢。所以我不轻易同情别人。当我心里有了关于同情的欲望和念头时,我会自责。当我眼中溢满了由于同情而翻滚和流淌的泪水时,我会不让它流下。即使眼泪已经无法阻拦,无可否认,我也会说:我为自己流泪。
我还没有低下头看清楚自己的内心,我怎么有权利把目光移向别人。我还没有剖开心来识别自己的悲哀,我怎么有真情湿润了眼眶为别人流泪。
我还没有停下来思考明白自己以及自己的命运有多么可笑,我怎么会有真心同情别人。
做不到绝对无私的同情,就别去轻易的同情!
这是我所记录的文章,一切像是一场梦。梦里我是那么的憎恨被人同情,他写出了我所有的心情,所以我把他记进我的日记本,记进我的心里。
二十年后,我再次翻开了我的心情,看到曾经血淋淋的青春如同放灯片一样的在我眼前略过,曾经的千山万水,曾经的痛彻心扉,像是一场轮回。我隔着老旧的书页看到那个缩在墙角哭泣的小孩,看到曾经的点点滴滴,可是现在的我还是会难过。
真的很难过啊,没有光明,没有方向,跌跌撞撞没有任何人的保护。我用一生来治愈我的童年,捡拾起偶尔的美好,捧在心里烂掉了都不舍扔掉。好想冲进纸张里抱抱那个孤独无助的小孩,告诉她二十年后的她会过得很好。没有被无情腐蚀,没有被现实打败,没有犯下深重的错误,然后会有一个温暖的家。不要每日紧抱自己怀中的火柴,在感恩节寻求卖掉的机会。痛恨别人的同情,却不得不依靠别人的同情乞讨。那个曾经的自己,孤独地被全世界抛弃。
有人说:这是一个浮躁的年代,不再适合怀旧。我想,现在的自己过得很好,不敢松动丝毫曾经的回忆。我小心翼翼包好日记本,将它放在了一个隐蔽的角度。就像现在我对青春的心情:舍不得丢掉却害怕会记起。再见吧,曾经的女孩,再见吧,曾经的无助。我会把握现在的美好,活出最美丽的自己。至少,不要辜负曾经那些痛苦的挣扎。