瞬间笑抽的诙谐段子：搞笑至极 不看会后悔哦！

一、我儿子最近响应学校号召，开始了捡瓶子的爱好，把一大堆的瓶子捡回家，这可把爱干净的老婆气坏了，说了又不听，没办法，我老婆趁儿子不在家，一股脑全让收废品的收走了。

二、虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

三、木槿站在窗前，活动自己的筋骨，奇迹的发现自己的心田处有一股暖流，在全身窜动，暗自调息了一下，发现自己已经恢复的差不多了，眼睛一闭一睁，人已经站在了院子里，轻功已经恢复的非常不错了。

四、来个应聘的，boss让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？我：别别别，别瞎说，我倒是想呢。恰逢boss满脸黑线的进来：想得美。我，好扎心。

五、我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！” 我：“说不定有误会，也许作文真的感人...” 班主任：“感动个线，语文老师讲的是说明文！”

六、有次聊天我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

七、水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮助切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来…啃完呆若木鸡的看着我：“不好意思，姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口…”

八、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:"爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……"爸爸打断儿子的话说:"傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。"

九、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:"老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！" 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………

十、今晚是我爸生日，不想在家过，我们几个姐妹商量，一致决定去附近唱歌，没想到我爸死活都反对，说那种地方是年轻人去的，他老了之类的。我们姐妹硬拉着他去，到了大厅前台，接待小姐说道：“王先生你来了，最近你很少来哦！”

十一、我看中了一件漂亮大衣，我翻看了衣服标价牌，瞬间心碎了！接近1000块。我有个好习惯，穿完衣服习惯性的用手掏一下兜，这一次好像是一台苹果手机。我心想，这肯定是有人试穿落下的，我没砍价立马付款了，走出去急忙拿出来一看，居然是模型。不对，准确来说是大衣上的装饰品。这下偷鸡不成蚀把米，下个月吃泡面度日了。

十二、闺女今天放学回家后，一直阴阳怪气的，还不时的叹气！我问她：闺女，怎么了？她哭丧着脸说：“老师让我背诵朱自清诗人的《荷塘月色》，可是我脑子里只有这样一段：“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起来，这不怪你，要怪就怪爸爸吧！都怪我昨晚点了单曲循环。

十三、熊孩子：老师，你怎么还不发考试的卷子呀?这么热的天，老紧张了。老师瞥了一眼熊孩子说：着啥急，一会你拿到卷子看到分数你就凉快了!

十四、有一次，我和老婆回家，两人只带了一把钥匙，她要去菜市场买菜，让我先回家，把钥匙留给她， 我问她：「为什麼把钥匙留给你呢？」， 她说：「这样等一下我回家，就不用让你出来给我开门了。」，我想问那谁帮你老公开门？ > _

十五、找大师算了一卦，大师说我能活98岁。算好后，我骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长就是这么任性。大师在后面拼命地追：小伙子你悠着点，你自己作，我可不负责任啊！