精彩笑不停的幽默段子十五则 个个奇葩笑点多 小心笑岔气
一、大学上自习的时候,同学们都喜欢占座或者帮别人占座,有一次一个女生刚要坐下,旁边的人指着座上的书说:“对不起,这有人了!”接着只听这个女汉子向空中挥了一掌,对空气说:“滚!”然后把书往旁边一扔就座下了。然后教室一片寂静,没人说话…
二、去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响得很快的那种,那男的点点头,一脸自信地用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
三、当年军训完,我是全校最白的一个,怎么晒都不黑。后来典礼上就让我去举牌子了,教导主任看看我,又看看其他人,说了一句:“背景挺硬啊,军训都不参加……”
四、男友是农村的,第一次带我回老家,四周邻居都热情地过来欢迎,好多都是长辈亲戚,男友让我跟大家打个招呼,我当时有点害羞,脑子一片空白,支支吾吾挤出来句:老乡们好,今年收成都挺好的吧……
五、妈妈下班回家,走到小军的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小军说:“不,这是我用锤子锤的”。妈妈:“滚出去!”
六、下班了,坐电梯人太挤太热闷出屁意,实在是忍不住了就偷偷一点点外泄,就在放完的那一刻,身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来,电梯里的人全都捂着鼻子看着他,一兄弟当场就怒了:“哥们儿,你Tm中午吃的翔吧!”
七、老妈买了很多小龙虾,打算晚上下锅。我抓了其中一只最大的,张牙舞爪地放在小侄子面前,打算吓唬他,没想到小家伙翻了一个白眼对我说:幼稚,我连狮子都摸过,还怕这个!我扔了手里的小龙虾,一脸崇拜地说:哇塞好厉害!在哪摸的狮子?小家伙轻飘飘地扔了一句:大门口的石狮子呀!
八、小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里,一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯——先尿一个圈,然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心~
九、我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了…
十、爷爷:“小刚啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小刚:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”
十一、外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”,可能不好听,但还是蛮亲切的。 小时候,我陪外婆去买腰花,走到那个大叔面前,外婆说:“腰花多少钱?” 大叔:“X元” 我:“外婆,狗儿就是要吃这种。” 外婆:“好好好!” 此时,那个大叔突然来一句:“你家狗吃的真好!” 现在,我看见腰花就想揍人。
十二、我怀疑我家镜子可能是一面魔镜。怎么说呢?我每一次洗澡,我就对着镜子问:“魔镜,请您告诉我,谁是世界上最帅的男人?”然后我用上擦掉一层白雾,镜子里直接出现了我的脸。难道我真的长得这么帅吗?
十三、生活费花完了,让老爸转点钱,老爸要了我的卡号。过了半小时,我收到我爸发来的短信,短信中写道:“你全名叫什么?”我哭得喘不过气来,好累,让我歇会儿。不想转就直接说,还找这么个没有智商的理由。
十四、朋友喜得千金,老婆喂完奶让他抱。刚抱到怀里,女儿就打嗝,老婆说:女儿看见你就饱了!没一会,女儿吐奶,老婆说:女儿看见你就想吐!话音刚落,女儿拉了,老婆又说:女儿看见你都想屎了!
十五、家里有二货老公一枚。有次大姨妈来了不能吃凉的。但是又想吃雪糕就跟老公说。老公说你来大姨妈不能吃凉的。我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。老公没办法说去给我买,一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心地说。赶紧地拆开喝了。喝了,我喝你妹啊……