超火的搞笑段子十五则 好玩解闷 一笑解千愁

一、今天在街上压马路，有边上服装店小妹冲我招呼：帅哥！买衣服呗。我：你从哪里看出我帅的？你说得出来我就买。小妹犹豫一下：大哥！不好意思我眼睛有点近视，忘带眼镜了。

二、周末全家人在一起热闹的享用完午餐，儿子打开电视看《动物世界》的节目，看到老虎和狮子在捕捉食草动物时很是凶猛。可是见到大象时它们很是惊恐。就很好奇。我于是抓住时机想教育儿子。便跟儿子说：“狮子、老虎怕大象，大象体格那么大，它怕什么呢？”儿子毫不犹豫地回答说：“大象怕媳妇。”

三、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

四、两哥们夏日坐公交车，人多汗多，不一会儿汗如雨注。其中一哥们对面是一美女，一不小心一滴汗水滴在了美女的前胸上，美女很不满意的瞅了那哥们一眼，另一哥们见事不妙，连忙圆场：你看你，多坚持一会都不行，医院马上到了，让医生看看你常流哈喇子是怎么回事。

五、高中的时候，同桌成绩特差，有一次在早课吃早餐给发现了，班主任忍无可忍的让他站起来，“你得给我个交代”。 我同学问，你给我还是我给你，班主任强忍着说，当然是你给我个交代，只见我同学拿出一个胶袋递了上去。

六、我对俺妈说：“要是以后嫁不出去，你养我！”母亲大人回答到：“养你就养你，嫁出去赚的钱是别人，嫁不出去赚的钱是老子的，多好啊！” 这就是亲娘啊！

七、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！

八、作文课上，老师发现小明在吃东西老师怒：“小明，你给我站起来！”小明：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食”小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

九、换牙期的小侄子放学回来后开始垂头丧气。我在一旁看了半天，他才告诉我，因为门牙掉了被女朋友甩了，给我乐得躺沙发上直不起腰来。小侄子气冲冲地说：“你乐什么乐，起码我有过女朋友，你都30了还没有过呢！”我……

十、一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”犯人答：“我想吃芒果。”当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”犯人：“那我就等着好了。”

十一、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜一下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

十二、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

十三、问儿子：快过年了，开心不？ 儿子：不开心！ 我：有吃有玩的咋还不开心呢？ 儿子：吃？你们为了讨吉利来去吃那两三样菜！玩？四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！这也叫玩？ 咳咳咳，其实我也不喜欢过年……

十四、一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的肉呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

十五、今天在学校门口吃牛肉面，吃着吃着发现一只虫子，看我是学生好欺负是不。于是我对服务员说：怎么办吧？她抱歉地说重下一碗。然后我说：那这一碗呢。她说：不要钱。那好，那我就吃这碗吧。