笑岔气的幽默段子十五则 忍住不笑的算你厉害

一、同事和瑜伽老师新婚，一周后同事就扶着墙，无力地说媳妇太喜欢运动了，每天都要他陪着跑10公里，一起去吃饭也只点水果沙拉，完全吃不饱，一周下来已经瘦了好几斤，接下去的日子不知道怎么度过。

二、今年决定好好创业。看了不少的项目，目前觉得比较靠谱的是：先借五块钱去买个碗，然后去街头乞讨，好的话一个多月就能讨到两万。当然前期比较辛苦，挣到两万块后就存余额宝里，然后每天会有两块钱利息，再然后每天买注彩票就行了……创业初期需要大家的支持，谁先借我五块钱？

三、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。“土地，快出来。”但是过了好久，都没有反应。“土地，快出来！”依旧没有人影。“土地，你给我出来!!!”“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。

四、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

五、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

六、lz要过生日了，看中了一件毛皮大衣，就对老公说：欧都要过生日了，不陪我去看看毛皮啊？老公很爽快地说：行，明个就去。心想着，这铁公鸡这回拔毛了，谁想到又说：不过我们得早点，不然动物园该关门了

七、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我：啊！ 同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒!! ……当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……

八、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

九、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。 于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

十、“我常常失眠，有什么好药吗？”医生：“最好的办法是用理智来控制”病人问：“怎么控制”医生回答：“睡觉的时候，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”病人说：“那可不行，数到10我就得跳起来。”医生：“为啥呀？”病人：“我是拳击运动员……

十一、老妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。儿子：你想要什么？老妈：我什么都不想要，我只想带孩子。儿子：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。老妈：你给我滚。

十二、“吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

十三、家有二货老公一枚。儿子三岁多，平时一般我带，一摔跤，我就会赶紧跑过去拉他起来，问痛不痛，他就边哭边说痛。今天老公带他在院子里玩，儿子一下子摔倒了，老公用嫌弃的语气说：哎呀，快起来，摔到鸡屎那里脏死了。儿子一下子就边拍衣服边起来，说：爸爸，我身上没有鸡屎，不脏的。然后又跟他爸爸愉快地玩了。

十四、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气得半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？ 老婆说，那你学吧，学得像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

十五、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”