一秒笑岔气的幽默段子十五则 让你做梦都能笑醒

一、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。

二、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

三、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

四、小明晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。

五、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

六、小时候体质差，妈妈总是熬汤给我喝，每次我说喝不下，妈妈就说：乖，这是燕窝汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种燕窝回味一下，可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根，我才知道这个味！……

七、古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。”

八、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。九、今天问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” 老婆：“你这又穷又丑的我都要了。”

九、记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起：“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句：“难道我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

十、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”

十一、一天在院子看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

十二、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

十三、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”

十四、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似地往楼后跑，旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊仔子拿一万块钱当玩具扔楼下去了” 额………这孩子是不过了呀……

十五、我：“哥长这么帅，又温柔…为什么就没有女朋友呢？”美女：“你的确有那么多的优点，但你有一个唯一的缺点……”我：“啥呀？说来听听！”美女：“你从来不能正确认识自己！”我：“……”