笑点密集的幽默段子十五则 让你笑到停不下来 越看越上瘾

一、小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个人欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上。

二、什么是土豪？土豪：“服务员，我要买车，”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了……”

三、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”

四、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

五、本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？

六、有次去吃肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响去旁边接电话，女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑。

七、有个初中妹妹，从小我就很宠她，也特喜欢摸她头。就刚才，我看她在写作文，题目是写我的哥哥。 我无意间看到她结尾，几个大字，写着：我哥哥很喜欢摸我头，不过现在就算我求他他也摸不了了，哥哥，走好。 看完，我一脸懵逼。

八、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”

九、还在上学时，男朋友第一次送礼物给我，是一瓶香水，我特别的高兴、回到家就和老妈嘚瑟，说：老妈你看这是什么？老妈看到后十分的兴奋，说：老公，你快点过来，闺女给我买了一瓶香水，我真是太喜欢啦！我瞬间没有脾气，说：妈妈喜欢就好！就这样，男朋友送的第一个礼物就这样被没收了！

十、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”“油烟味！”“胡说，是烟卷味道！”“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”“把钥匙交出来……”

十一、老家亲戚安排的一场相亲，约定在县城的某餐厅，我一大早就坐公交车，急忙的赶过去。要到红绿灯了，又上来一辆车，并排开，靠得很近很近，几乎是贴着的。我当时，也不知道怎么的了，伸手就把对面车窗边的美女手里的饮料，抢过来了！然后车就启动开了。到了餐厅，美女说，我的饮料呢？流氓！

十二、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

十三、某公司经常加班，有个人猝死了，来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码……

十四、高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”

十五、遥想当年，你未娶我未嫁，我们立下誓言，谁若先结婚，便跪地叫对方一声姑奶奶（大爷），如今仍是单身狗，才恍然觉醒，当年的毒誓下的太TM重了！