幽默搞笑的15个段子 奇葩无比 让你看了还想看

一、小丽家有钱，但也不能老是在家里蹲着，要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服，结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说：这上班花钱更多。原来小丽上班第一天，来了一个顾客是卖保险的，和小丽聊了好久，那两天，一件衣服没掉，小丽却买了三千多的保险。

二、老爸的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往老爸鞋里面撒了一些。还别说，晚上老爸回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了，就是踹人还是那么疼…

三、第一次被表白还是上小学，那时候我情窦开的晚，被男同桌表白的时候一脸懵.逼，这货有病吧，平时根本没啥交集，和他同桌才几个月，然后果断拒绝，他拿走了我的葫芦娃全集（好贵的），说我伤害了他，这个就作为补偿了……

四、天热，突然停电。只得坐在阳台上，打开所有门同窗，任晚风由南而北贯穿整个房间，看稀落的星在城市墨色的天空闪烁。忽然，风送来吵架声：“你跟我说实话，儿子是不是我的，我俩都长得丑，他为啥生得这么帅？明天就去做亲子鉴定。”“你这是不信任我，要是敢去做亲子鉴定，咱们就离婚。”不知谁大吼了一声：“大哥吵啥吵，儿子是你的，没听说过负负得正么？”

五、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”

六、1我们班上有个小学生的作文写得太有才了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。

七、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。晚上和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。。女友啪就一巴掌，笑你妹啊你笑

八、老公是交 警，每晚下班来接我都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套拿出本子就加了个班。。。。。

九、下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？？

十、周末，夫妻一块逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿呢？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看中了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动地答道：“记得，记得。”丈夫：“好的，我就在那家珠宝店对面的咖啡馆里。”

十一、唐僧师徒看见一个妖怪在打怀孕的老婆，悟空高高跃起一棒落下，妖怪瞬间变成一地碎屑，唐僧疑惑不已：“悟空你是不是打错妖了，他为何没有现出原形？”悟空道：“错不了，他的原形就是人渣。”

十二、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”

十三、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。。。”

十四、广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。

十五、看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，”师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！”