分分钟笑抽筋的奇葩段子：搞笑至极 看完不笑来找我！

一、小时候，一直以为所有水果都长在树上的。我的作文曾这样写过：我和哥哥在西瓜树下乘凉，突然一阵风吹过，一个大西瓜从树上掉到我脚下，我和哥哥开心地，在西瓜树下吃了起来。后来老师给我的评语是：没被掉下来的西瓜砸到脑袋，看来你的傻是天生的！

二、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：“这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？”老爸说：“你人都跑了，我要钱干什么？”我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮......

三、从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

四、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。

五、第一次陪女友见她爸妈的时候，女友告诉她妈我喜欢吃辣，但是她们一家都不吃辣。吃饭的时候，她妈妈拿出一瓶辣椒酱对我说：“知道你不吃辣，专门给你准备的。”我尝了一口，果然很辣，对女友说：“你妈准备的辣椒酱很厉害啊。”女友说：“这是给你点厉害尝尝。”

六、最近我的朋友迷上了那个游戏，当着我的面浇了一桶冰水在自己脑袋上，然后点名对我说：嘿，你敢不敢照着做！“这有什么不敢！”我当即又拿来一桶，浇在了他的脑袋上。

七、一天老婆下班回到家，对我说：“老公，你给我钱买衣服呢还是让我辞职。”我说：“这两者有何联系？”老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍了，我怕下个月我们公司同事看腻了。”我瞬间感觉没爱啦！

八、有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的

九、老妈来电话，说她在菜市场买菜，瞧着今天的大闸蟹挺好的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我喜滋滋的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的……老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你相反。”

十、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！

十一、想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要了。

十二、希望那些成双成对的娃们，能够注意场合、不要刻意、别伤大雅，这样，才能得到不小心看到的人的尊重，不然就要被骂！注意适当顾及他人感受，只能说适当，因为人家如果只是一心想着她对象的时候重心在对象身上好吗？谁管得了你那么多，所以适当注意不要过分了就好，不需要因此干扰了二人世界。

十三、小时候在奶奶家写作业，楼下两个熊孩子不断地用小石子打窗户(二楼)，我开窗让他们停下，过了一会儿又开始，我转身去卫生间接一盆水倒下去，就听楼下叽里哇啦惨叫；十分钟后他们家长开始在楼下大喊大叫，说要我下去，我接着倒了第二盆水。

十四、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有嘀的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：嘀！全场石化。

十五、小晴早恋的对象是隔壁班的小强，高高瘦瘦，成绩一般，为了帮助小强减轻学习压力，小晴下课就陪小强到操场散步，只要小强一个短信小晴就跑到约会的地方或是辅导小强的功课，或是给小强带些零食，就这样，小强的成绩倒是有所提高。高考结束了，小强考上了中意的大学，小晴却只拿到三本的录取通知书，家里的条件实在负担不起三本的学费，想让小晴复读一年，小晴却为了爱情选择去小强读书的城市打工。