面包会有的 爱情也会有的 只要心存希望 一切都会有

三毛描写过一种美好的醒来：总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而快乐的一种苏醒。

那是一种多么安适的场景，我安静平和，充满喜悦，我都想不起我有多久没有这么好的睡眠了，我有多久没有这么耐心地做一件事了，比如睡觉，比如躺在床上，比如静静的不动，只是听听窗外的鸟叫。

那是我被分手的第十五天，我的男朋友，现在是前男友，在跟我在一起三年后离开了我，是我太没有安全感，我的疑神疑鬼把我们的感情给作没了。

这三年，我努力工作，把我一大半的工资都给了他，他说为了更好地找工作，为了我们更好的未来，继续攻读研究生。

我留下的钱只够每个月的伙食，多余的都没有，那时候还想真是委屈了他，连给他买件像样礼物的钱都没有了。

他一直说他在很努力的读书，也很感激我的付出，我找他的时候他总是一而再再而三地表示他的感谢，我怎么会要他的感激呢，那都是我愿意的，为心爱的人付出是我心甘情愿的，我只恨自己赚的不够，不能帮他更多。

虽然我很想过去看他，但是来来去去要好几天，还要不少花费，我想还是省下钱来给他吧。

我们唯一的联系都是靠着网络，在网上我们互诉衷肠，我们久久地看着彼此，虽然现在很辛苦，但是度过这段，我们必定有美好的未来。

后来他毕业了，我们在一起了，我们终于苦尽甘来。他找到了工作，待遇还不错，我把家里收拾得窗明几净，温馨可人。

只是没多久，我们渐渐地开始有了争吵，以前不在一起的时候，每一次见面时都是争分夺秒的卿卿我我，现在天天在一起，许多不经意的小事都能成为我们吵架的导火索。

他觉得我有点不可理喻，他有正常的工作，出门应酬是正常情况；我却希望他腾出更多时间来陪着我，我们两个人的感情已经有了三年的空白，我觉得我们需要填补一下。

他却觉得一切要向前看，与其纠结在过去三年，不如现在好好在一起，吵架什么的太伤感情了。

我承认我爱的比较深，在这段感情里我没有什么安全感，我时时刻刻都想看着他，他是那样耀眼，我怕他出门就会被别的女人盯上。

他进门以后我总是想方设法地检查他的手机，想在里面看出一些蛛丝马迹，然而什么都没有，越没有发现我越惶恐，心里总是会忍不住想：是不是他真有什么事瞒着我，不然手机怎么会这么干净呢？

我会忍不住在他上班的时候打电话给他，一遍遍告诉他：我离不开他，我太爱他了。一开始他还能好言好语的安慰我，渐渐地他很严肃告诉我：不能在他上班的时候打扰他，真的没有意义，他是一个有思想的人，知道该做什么，不应该做什么。

有时候他也会让我出去找找工作，说我就是在家里太闲了才会胡思乱想，还说一个人时时刻刻都要对自己有要求，学习是对自己最负责任的方式。

我也想啊，但是我还是怕失去他，一次次地试探他，看他的手机，闻他衣服上有没有别的女人的香水味，看看上面有没有别的女人的头发。

终于，他在跟我大吵一架后带着他的东西离开了，他把所有的东西都留给了我，再也没有回来。

这十五天里我哭过，笑过，饿过，也撑过，我的朋友纷纷来安慰我。她们带我离开了这个让我压抑许久的家里，带我去了大山里，海洋边，人群里。我渐渐地清醒了过来，没有他，我还是我，世界还是这个世界，不会改变什么。

也许真的是我错了，我以为我们时时刻刻腻在一起就能把我们失去的时光补回来，但是过去了始终是过去了，再也回不来。

我以爱的名义做着伤害他的事，一点都不尊重他的隐私，我没有底线的倾诉更是增加了他的烦恼，要不是他一次次的忍耐，我们早就该结束了。

我们在一起的时候，我只想着好好在一起，忘记了我们之间的距离已经越来越大，而我还在爱里作天作地。

他的离开也是迟早的事，三年的感情，被我作没了。

一直到今天，我听着窗外鸟儿叫个不停，闻着空气里清新的泥土气息，我像做了一场梦，梦里有快乐也有悲伤，但是我总不能一直在梦里不醒来。阳光正好，我也一改往日的颓废，今天我该好好收拾自己，很久没工作了，也许工作能让我振作起来呢。

面包会有的，爱情也会有的，只要心存希望，一切都会有，但是有它们之前我得先做好我自己。