2022搞笑至极的冷段子 新的一年 新的笑点！

一、邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。

二、因为有水泡子在，所以样的鸭子啊，鹅啊就会去里面游水，还能在里面找一些吃的，而周围有一簇一簇的像芦苇一样的水草，所以游累了就会去那里面趴下，然后就有可能在里面下蛋，那时候，是和小伙伴玩，偶然发现了鸭蛋，那时候真的像遇到了宝藏一样，比捡到钱还开心，后来找一找，又发现一个那真的就是高兴到不行了，从那之后，每次去那里玩，我们都会仔细的找一找，那种期待的心情，和找到的喜悦，现在一般是不会有了，那时候单纯的满足与欢乐，在现在看起来是这样的珍贵。

三、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

四、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。老师：……

五、我有一个很彪悍的堂妹，上小学。今天吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：爸爸妈妈姐姐，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸：怎么了？堂妹：有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。

六、一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你到底在哪

七、海明威在军官学校任职期间，曾直率地批评过一些军官。先后有五位军官找他决斗。海明威欣然接受决斗的挑战，他说：既然你们先提出决斗，我有权提出决斗的条件：在十步之内，使用手榴弹要求决斗的军官们一听，个个咋舌，全都拒绝了。

八、今天和老婆逛街，遇到一商场促销大打折。心里一紧，便拿起电话假装打电话，然后可以找借口离开。正假装打电话呢，在想着理由，旁边的老婆开口了，悠悠说了句“老公，你手机拿反了”。扎心了

九、平价女孩们在平价奋斗历史中，创造出了一个新的中文词汇：平替——平价替代品。平价女孩身上的哥伦布精神很打动人，在探索更低价的路上永远一往无前。

十、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

十一、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

十二、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫：妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。

十三、在单位的公用打印机跟前等着拿打印的文件，一回头，跟同事撞了个满怀，文件撒了一地。同事说：脏了。我说：没事，弄脏的那几页我重新打印就行了。同事说：你把我刚擦的皮鞋踩脏了。我噗……哥，难怪你三十好几还单身。

十四、女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答：“驴! ”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。

十五、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”