写给“前任”的情书｜在亲密关系中 疗愈曾经的创伤
今天是七夕，以往这个节日，朋友圈都很热闹，但今年却出奇的安静。今年的黑天鹅——疫情，让很多人的生活都被迫按下了暂停键，让一直习惯于冲冲冲的人们，不得不停下来重新审视自己的生活。
在被疫情困在家里的日子，包括亲子关系在内的亲密关系，因为狭小空间的耳鬓厮磨，产生了不同的化学反应。有的关系从冷到热，重新找回了初心，也有一些虚伪的貌合神离，终于因“面见真实”而黯然收场。
如果说亲子关系尚且有血缘支撑的话，那么亲密关系就是一种特殊的存在。两个原本毫不相干的人，竟然能够互相吸引，结合成为世界上最亲密的关系，这种亲密，有时甚至能超越血缘，成为心灵上的唯一。这也许就是爱情之所以让人痴迷的地方。
世界上最长寿的女人，137岁的日本女人大川美佐绪在接受采访时，被问到长寿秘籍时，她回答说：要远离男人。在这条新闻的评论区里，有一大片点赞之声，但在现实中，像大川美佐绪这样的人却少之又少，很多人一生都在追逐亲密关系，经历着其中的爱恨情仇，把自己的一辈子过成了一部停不下来的狗血电视剧。
但是，一段高质量的亲密关系，对于曾经在原生家庭中伤痕累累的人来说，也同样可以成为疗愈自己的机会，借由一段崭新而包含爱意的关系，让曾经受伤的心重新愈合，获得新生。
官方在七夕组织了一个“创意情书大赛”的活动，这个活动给了我一些灵感，所以我今天也想写一封特别的“情书”。将它送给曾经疗愈过我的前任。
01
心理学家曾奇峰说：本质上只有一种关系，就是一个人和ta早年养育者的关系，剩下所有的关系，都是这一种关系的翻版。亲密关系，不但也不例外，而且应该是在所有关系中，最像原始关系的“关系”。
在我过去的文章中，有几篇关于“作”的话题的文章，至今经久不衰，引发共鸣，虽然这些文章写的都是别人的案例，但是其中的道理，却是我自己的亲身经历。
是的，曾经的我，就是一个歇斯底里的“作”货。
从这点，也可以看出来亲密关系与其他关系的不同：在朋友眼里，我讲义气、真诚、豪爽，明事理，少了一些女孩子的扭捏和矫情，所以基本上“男女通吃”，人缘不错，在我过往的亲密关系里，也许最初对方也是因为这样的特质而被吸引的，但结果却跌破眼镜。
我想，这这辈子最不堪、任性、跋扈、撒泼的一面，都在亲密关系里展现的淋漓尽致了。
越安全的亲密关系，有时反而越容易使人退行，退行到曾经的那个渴望爱而未曾得到的小孩。在成人的四种依恋类型里，我属于“高忧虑、低回避”的痴迷型（也称焦虑-矛盾型），我有理由相信，生活中像我这种类型的人不在少数。
高忧虑，指的是在“忧虑被抛弃”这个维度的恐惧指数很高，而低回避，指的是在关系中对于“回避亲密”的维度，渴望亲密，不希望回避。
所以，焦虑-矛盾型的表现形式，首先是渴望亲密，具体表现是在关系中容易越界，渴望毫无距离的亲密，但同时又对“被抛弃”有强烈的恐惧，总是担心自己被抛弃，在关系中容易表现出脆弱、警惕、贪婪、嫉妒的一面。
前一阵我写过一篇关于“边缘型人格障碍”的文章，文章下面有600多条评论，其中很多是说自己就是这个类型，或者自己身边的人就是这样。而焦虑-矛盾型依恋关系的人，在生活中的表现形式，就和边缘型人格障碍有类似的地方，区别在于程度上的差异。
所以可想而知，和这样一个渴望全面接触，不允许有一丝罅隙的人相处，是一件多么令人窒息的事情，又可以想象，和这样一个毫无安全感可言，动不动就觉得自己又被怠慢，从而心生绝望和怨恨的女人生活，是一件多么可怕的事情。
在亲密关系中，“作”的一方，其实是无意识中，将对方当做了自己的“理想父母”，通过对伴侣的“压榨”、“验证”，来寻求内心缺失的安全感。
所以，我常把“安全感缺失”比喻成一个人内心的坑洞，这个坑洞，对于人格发展水平较低的人来说，需要依靠外界的力量——尤其是亲密关系中另一半的包容，来进行填补，但是，并不是所有而坑洞都能被填满，因为有的坑洞并不是可以一点一点填上的“坑”，而是永远填不满的“风洞”——从左边刮进去，紧接着，就又从右边刮出去。
02
我和我的前任之间，介于“坑洞”和“风洞”之间。
说像坑洞，是我在我们在一起的15年里，真的被疗愈了很多。这种疗愈在当时也许并未表现出来，甚至是以“变本加厉、欲壑难填”的形式表现出来的，但是它却像在黑暗的土地里悄悄生长的种子一样，暗暗的生根发芽。
在我们分开后，这颗种子爆发出了惊人的生长力，让我在短短的3年时间脱胎换骨。
说像风洞，是因为在对方的宽容之下，我变得越来越任性，脾气越来越暴躁，越来越自私和跋扈。
“贪婪”几乎是每一个安全感缺失的人的共有的特征，这源于内心深处的匮乏感，表现形式，有的人是囤积金钱，不工作就焦虑；有的人是囤积感情，在感情里像一只永远吸不完血的蚂蟥，疯狂的攫取；也有的人囤积无用的东西，只有一切东西都触手可得，才会觉得安全和满足；也有的人囤积关系，恨不得认识全天下的人，觉得自己“说不定哪一天”就能用上......
虽然表现形式不同，但本质却一模一样。能否由风洞转化为坑洞，而坑洞又能否被填平，取决于两点。
第一点是对方的人格发展水平。如果对方是另一种形式的人格发展水平不足，比如需要“对方的需要”来体现自己的价值，那么这两个人就可能会发展成一对看上去珠联璧合的爱侣。
一个依赖，一个需要被依赖，两个人互相满足，共同退行，形成一种病态的共生。
如果另一半的人格发展更健康，是更加安全的依恋类型，那么这样的人，对于有心理创伤的另一半是会有极大的疗愈作用，ta懂得包容、舍得给予爱，但同时又有边界。本质上说，这种疗愈更像是一种“再养育”，即用正确的方式重新养育了对方，让对方之前没有发展完全的精神内核，在安全且有规则的容器内，重新生长。
毫无疑问，这是一种理想的爱人形象，这样的人我相信一定有，只是凤毛麟角，大多数时候，我们并没有这样的运气。
第二点是自己的自我觉察能力（自省能力）。坦白说，一个曾经匮乏的人，是需要一个阶段的自我满足，甚至是过度满足才能真正成长的。就像一个深坑，它必须有填上的过程。但是，如果一个人保持清醒，能够看到这个“填坑”的过程虽然让自己极度舒适，但却不能沉沦其中，而是将自己的目标定为“成长”，那么，当深坑被填满，ta就会逐渐成长和独立起来。
反之，如果沉浸在这种被满足、被宠爱、被包容的状态下不能自拔，则会原地不动，甚至退步，那样深坑就变成了风洞，越来越欲壑难填。
03
我和我的前任都是普通人。他没有理想爱人那么成熟的人格，能够引领我走出坑洞，但也不是自我价值感极地，享受被我依赖的人。而我，一直保持着清醒的犯错状态——我有比较高的自省能力，但在“知行合一”这方面却表现得意志力十分脆弱，贪图享受，不愿成长。
最严重的时候，我曾经让他给我买过一个奶瓶喝水，可惜，他买的是一个婴儿奶瓶，橡胶奶嘴十分小，喝起水来十分困难，所以我假装了几天“宝宝”之后，就自动放弃了。
渴望自己永远做一个众星捧月的宝宝，是很多人潜意识的理想，区别在于，有的人表达了，有的人不敢说出来。这其实都是退行和不成熟的表现。
这就是为什么我说“自我负责”的责任心，是一个人真正成长的关键——看上去这四个字无比简单，也不难理解，但是，在现实中能够真正自我负责、愿意自我负责的人，其实凤毛麟角。
所以，有必要就“不能自我负责”的现象做一个列举：
比如，情绪上不能自我负责，需要他人为自己的情绪负责：
ta说了这个话，可气死我了！不跟我道歉，这个事就没完（我生气，对方必须道歉哄我）要不是ta如何如何，我能这么生气嘛！我刚擦了地你就弄脏了，气死我了
比如，行为上不能自我负责：
如果当初不是有那个意外，我现在早就如何了我就是命不好，说啥都没用都怨你，要不是你，我早就如何如何了我不会，反正我弄不了
比如，责任上不能自我负责
这不是我的责任，该找谁找谁去我不负责这块，这不归我管孩子又不是我一个人的，凭什么我管？你怎么这么不负责任？你娶了我就对我有责任！
04
我和前任三观一致，性格互补，年龄相仿，家庭背景也非常一致，是别人眼里般配的一对。我们的分开，在朋友圈引发了轩然大波。因为我们是同学，所以很多朋友是共同的，以至于有人说“肯德基和麦当劳也分开了，我再也不相信爱情了”。
表面上看我们最终的分开，是因为生育观的不同而不得不做出的选择，但本质上，我们的分开有一定的必然性。
如果在一段关系中，两个人能够互相促进和共同成长，那这段关系就是良性的，反之，如果两个人陷入纠缠、互相消耗，那么分开就是一个正确的选择。
少数有慧根的人，不需要走太多弯路，通过别人的教训就能轻松的躲避危险，踏上坦途，也有一部分认知水平较低的人，一辈子在同一块西瓜皮上反复跌倒，在一个泥潭里一直挣扎，一辈子没有走出来；还有一部分普通人，比如我，需要被现实教训，绕一个弯路，最终走向成长。
我们分开的最终决定是我下的，虽然那时候我不知道未来路在何方，对不确定的未知更有着深深的恐惧，但我知道，如果我继续在这段关系里沉沦，只能消耗更多，也让对方痛苦不堪，所以，结束一段爱恨交织的纠缠关系，需要勇气，甚至是死而后生的决绝。
这是我很为自己骄傲的一点。虽然我的确走了很多弯路，但是我却一直是一个勇敢的人，并不是我真的勇敢，而是我更愿意选择面对真实，做一个勇士。在成长的道路上，最大的障碍是防御，而卸下防御，需要勇气，这不仅仅是明白道理就能做到的。
在我们分开后的三年，依然保持了良好的朋友关系，从某种程度上说，我痛失了一个迄今为止我遇到的相对来说人格最健全的伴侣，错失了一段可以白头到老的姻缘，这是我必须为自己人格不够成熟付出的代价——属于我的沉没成本。
但在另外一个角度来说，也正因为这样，才使我，也包括他，获得了重生的机会。我获得了心灵上的巨大成长，收获了灵魂的自由和前所未有的宁静。他虽然后来挫折重重，但也不断在历练和成长，他生性豁达乐观，这是他的人格基础，这使他在经历了无数挫折之后，仍能勇敢前行，在我看来，这也是真正的英雄主义。
昨天我们微信沟通的时候，他告诉我他在事业上又获得了新的机会，生活也从外地回来，稳定了下来，我很为他高兴。他自然也知道我的近况，在聊天的最后，他说：共同努力，过好余生。我说：必须的。
分开对我们而言，不是结局，而是一个新的开始。我们还是非常好的朋友，还生活在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气，只是彼此的角色更换，换了一种让双方更舒服、更利于成长的方式相处。
我也曾经写过关于“分手”话题的文章，也有很多人说受到了启发，其实，这些都源于我对生活的理解。在我看来，分手不是关系的断裂，更不是证明自己做人失败的证明，而是一种人生主动的选择。人生的本质，在佛家的说法是“无常”，用心理学的说法，是“拥抱不确定”，本质上都是一样的意思。
变化即永恒，而我们能做的，是享受当下，活在当下。真实而投入的进入到每一段关系中，真诚的面对自我，勇敢的面对真相，活出精彩的自己。
活出自己，就是对所爱的人和这个世界最大的回报。
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