给妈妈的一封信——母亲节的仪式感
亲爱的妈妈:
终于,24年了,我不再抗拒过这个节日,终于愿意,来写这样一封信给您。
前两天,跟爸爸打电话聊天,还说起往事。想当年,假若不是种种偶然和巧合,不是因为您的身体原因,也许,我根本就不会来到这个世界。
生命,真的很奇妙,种种偶然,给了我精彩的人生。
只是,当年的我,太傻太天真。我总是认为你那么不可理喻,那么令人讨厌。
您总是跟爸爸吵架,说他偏向于我;总是说我的不是,要让我跟您道歉;
我每次都恨得牙痒痒,每次都在想,既然那么讨厌我,当年又为什么要生下我,
记得我上高中,离家远要住宿,第一次要离开父母,我心里满满的不舍与不安。可是,离家前一晚,我们又吵架了,您赌气,不给我准备行李被褥。
那天晚上,我愤懑又无奈:不弄就不弄,我自己来。于是,生平第一次,我拿起针钱,七歪八扭地学会了订被子,学会整理行李。
后来,渐渐地,我学会了很多独立生活的技能,习惯了没有您的日子。
那些年,每每洗晒订被,我都会想,幸亏,当年你逼我了一把,我早早学会了很多技能,因为我会,所以不慌。
现在想来,当年的我,真的太不懂事,当年,我又为什么要事事与您顶撞,惹您生气。
如今,我也已为人母,儿子也到了当年我的年龄。
再回过头来想,我想,当年你一定原谅我了,或许,根本从一开始,就没认为我错过。那只是一个孩子成长,必须经历的阶段而已。
现在想来,亲爱的妈妈,虽然你只陪伴了我20年,可是,当年您在农村田间劳作的同时,拥有的与他人格格不入的看书爱好,影响了我一生。
现在的我,也同样喜欢看书、喜欢把所有的情绪释放在一段一段文字里,言传身教的力量,强大到你根本无法估量。
可是,年少时,我根本就不懂,一面享受着您的爱,一面却还嫌弃着您爱我的样子。在您刚刚离开的一两年,我一直深陷解脱与内疚的矛盾之中,一边终于解脱,不用与您矛盾争执,一边纠结于自己的“不孝”叛逆,甚至一度怀疑,因为我的错,才加速导致了您的离开。
我现在才明白,其实,没有一个父母是不爱子女的,只是您爱的方式,可能不是我要的样子;可能,不管您怎么爱我,在那个特殊的阶段,我都无法理解,不以为然;可能,您在有的方面做的不是太完美,但是,我明白,您也是第一次做父母。
亲爱的妈妈,20多年来,终于,我已经跟当年的自己和解,我相信,当年的您,一定是爱我的,对吗?只是我们,没有找到合适的方式而已。
子欲养而亲不待,树欲静而风不止,这是最令人无奈的事情。现在,我尽最大可能过好自己的生活,那就是对您最大的爱吧。
大家好,我是拂尘记,写日常感悟,聊亲子日常,拂生活尘埃,感人间之爱。品读道德经,云端共说道!私聊加圈,一起成长!