一位过来人的真实经历：我是怎样走出抑郁的
一、在害怕。
当我听到“这不是叛逆，我只是淋了一场雨”的时候，不由得笑笑。
回想那么多年的惊惶难受、夜晚的默默流泪和幻梦里的歇斯底里，所有迷途的彷徨、困兽的挣扎、沙哑的嘶吼。
如今，我终于能借这首歌轻轻地对自己说：我也不过，只是淋了一场雨。
那段日子现在想来那么不可思议。
我甚至会怀疑：我真的不是看了场电影吗？
戏剧化的变故、戏剧化的反应、戏剧化的苦痛。
父亲提出了离婚，一场拉锯战开始了。
可怖的法院传票幽灵般来到我家，接二连三。
我在住宿制学校上初中，几乎每天都心惊胆战。上着课的时候，好多次我都看见法院的人来找我，他们告诉我需要我到法院做出表态。
跟她，还是跟他？
二、徒劳的自救。
这场大雨来得悄无声息。
我的肚子和腰总是会很痛，神经质地觉得所有人都不怀好意。
压抑，压抑，我被困在一个笼子里。
我读过的书，受过的教育告诉我，当你觉得所有人都有问题的时候，那就是你有问题了。
于是，我开始了漫长的“自救”，我是如此渴望轻松的感觉，我如此渴望逃离。
可是，我能去哪？努力吧！加油啊！我相信你能行的，我如是一次又一次鼓励自己。
我努力成长、努力去爱、努力做一个人见人爱的女孩。
这样，去追求他们都追求的，去得到他们渴望却得不到的，我就会好受点了吧，我想。
可是并没有。
整整三年的初中生活，我好好学习成绩名列前茅，我还是难受；
我广交朋友，我装作很幽默很搞笑的样子去搏他们喜爱的一笑，在见到他们笑容的一瞬间，我获得片刻的救赎，接着又是无尽的空虚和麻木。
我每次和亲密的朋友说话的时候，肚子好痛。
你为什么这样？你怎么总是这样？你为什么总是难受？你的肚子为什么这么疼？
我怨恨地一遍遍地对自己说，于是我不想要自我了。
是不是只要去模仿别人的言谈举止，我就可以轻松点？不再这么难受了？
我开始模仿每一个人，把他们的模子套到我的身上。好像这样，我就可以获得那奢侈的快乐。
当然，一切都是徒劳我费尽心机地“自救”，得到的甚至是机械的微笑和虚假的幸福。
像个提线木偶，一言一行，皆是表演。
三、原来我可以求救。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
当我无数次梦想死去时，终于意识到求助外援，伸出手去，抓住洪水中的浮木。
那个中午，我哭喊出这辈子最响亮的声音，我紧紧抓住闺蜜的手，告诉她我快喘不动气了，我好疼啊！
我闺蜜哭得好厉害，她对我说，你早和我说啊，你说啊，你别总是憋着啊，你有我啊！
你有我啊！
原来，我可以伸出手啊！
从此，一切都变了，生活好像在波动上升。
我让我爸带我去医院，诊断：重度抑郁。
那场大雨来得悄无声息却异常猛烈。
之后，我把所有的委屈、害怕、恐惧、痛苦，统统在哭喊中宣泄出来。
我爆发的时候，刚好是在高三。
没错，一个最关键的时候。我向班主任请假，我无法和人靠近了。
在教室里、在人群里我感到窒息和恐惧。我无法自控地流泪，我无比渴望找一个只有我自己的黑洞躲起来。
我开始和我爸、妈争吵，吵得家里鸡飞狗跳。
我觉得只有弱小的孩子和院子里的狗能让我绷紧的神经缓和下来。
不过好在，我终于有了真实的情绪，我的悲、喜、怒、怨，只是因为我想而不再只是表演。
功课不可避免地落下了很多，毕竟刚好是高三复习最紧张的时候。老班几乎是每天一个电话打进家里，催我快点回学校。
我妈辞了工作，去学校附近租了房子。
我妈是个很活泼、很想得开的人，我以前觉得她幼稚，整天嘻嘻哈哈的。
现在我才发现，在复杂的人情世故里忠于自己，不为杂事所累得愁眉苦脸、心如枯井需要多么强大的内心！
我妈又说，我们一起克服它，你自己不行，那我们就一块。
克服它，我妈说的结结巴巴，她总是说她不会说话，有些事她也不知道怎么说。
可她记得我的文章，那些粗浅的应试作文、空有激情的指点江山、我自己都羞于启齿的。
她竟全都看了还觉得她的孩子有远大志向，是“很厉害的”。
我还想说一下我的老班，她是一个很出色的人，是我所向往要成为的人。
我无力改变自己的紧张，也无力扭转僵硬的局面。
可是，我的老师因为我做出了很多改变。
她其实是一个对待学生很严格的老师，可自从她了解我的情况后，大发雷霆的情况几乎没有。
我明白她的苦心，她知道我紧张就努力营造一个相对宽松的环境。
谢谢你，老师。
后来，经过了很长时间，我终于一点点走了出来。
这归功于我的老班，我的爸妈，还有心理医生和药物。
四、我还好希望你也好。
现在的我有点社交恐惧，但其实还好。
我已经不再因为下课铃声响起而害怕发抖了、我已经不再黑夜流泪秋来悲苦。
人来也好，人退也罢，不会过分患得患失，用别人的爱去定义存在了。
一切一切，都在向好发展。
抑郁症可怕吗？好像并不是很可怕——因为它的存在感不明显。
就像我说的，那场大雨来得悄无声息。
阴影蚕食生活的时候，没有一惊一乍，没有肾上腺飙升的恐惧，更没有反派不寒而栗的危险眼神。
淡如白开水的日子里，你就一点一陷进去了。就是，陷进去。
可是这场大雨并不会下个不停。
我知道你们都很坚强，我也并不脆弱。
最开始的几年，我自以为调整得很好，积极的心理暗示等等。
转折点啊，那句“你有我啊”其实从来没有迟到过，是我自己发现信任的太晚了。
我由衷想对你们说的是：
1、相信有人比爱自己还要爱你。
我知道，我知道，这并不容易。
我在前面说过，当时我怀疑所有人不怀好意，所以我对他们的善意始终心怀愧疚——我无法付出同样的爱和善意回报他们。
现在我明白，也希望你们能懂：不必愧疚，切忌自憎。
他们喜欢你还来不及，怎忍心你因为爱而愧疚？你只需要每天多喜欢自己一点。
如果做不到，这不是你的错。
2、但请记得，一定要寻求外援。
在自我调节无效或作用微弱的时候，勇敢的迈出第一步相信外援的力量，去医院寻求心理医生的帮助。
现在不同以前，心理学的研究日益深入，科学已经能解决绝大部分问题。
我就是遵循医嘱服药，腰痛缓解了，心情才逐渐放松的。
3、还有，相信你是正常的。
“世界上有七十亿人，就有七十亿种正常。”现代人嘛~大环境决定了我们竞争激烈，生活环境多变，这些都必然会带来或多或少的压力。
身体不适我们要看医生，心理不适当然也要看医生了！
我去医院的时候，各种来咨询的人多到排不上队，根本不需要有这方面的顾虑啊小可爱们。
4、最重要的，敞开心扉。
任何事只要说出来了，它就不再是事儿，千万别憋着。
我就是一个不爱表达的人，什么事情都往肚子里吞。
家庭遭遇变故，如果我及时宣泄自己的不满、不安，而不是佯装无事。可能会留下一个伤口，但它至少不会化脓溃烂。
如果我早点找闺蜜痛哭一场诉说彷徨，可能会轻松好多。