《蔡康永的说话之道》「中」蔡康永

今天我要给大家解读的书籍是《蔡康永的说话之道》。全书共有8.1万字。我会用大概XX分钟的时间为你解读整本书的精华：在社交中恰当地表达，轻松达到你的沟通目的。

生活中，不会说话的人有很多，这些人还经常会为自己不会说话开脱。比如，过年回家遇到远方亲戚，刚一见面对方就开始催婚：“都25了，怎么还不找对象？再过一两年就不容易嫁出去了。”听完这句话，你尴尬到不行。亲戚见状赶紧补上一句：“不好意思啊，我这人说话比较直，你别放在心上”。本来你还想跟他理论几句，听到他这么说，你只好把想说的话憋了回去。

很多时候，直爽跟没礼貌，就是一线之隔，很多让人尴尬、刺耳的话就是打着“直”的名义说出口的，丝毫不顾及会不会伤害到别人。今天为大家讲解的这本书，就是教你用说话的技巧和方法，来解决这种口舌之快，把会伤人的语言变成受人欢迎的语言。

本书作者蔡康永，是中国台湾著名的节目主持人、作家和编剧。他年轻的时候，就展露出了非凡的语言天赋，从幼儿园到高中这15年的学生生涯中，他代表学校多次参加作文、辩论、演讲等校际比赛，并取得优异成绩。毕业后，蔡康永进入娱乐圈先后担任电影制作人，电台创意总监和广播主持人。2004年与小S共同主持的综艺访谈节目《康熙来了》以幽默、搞笑、无厘头的风格获得巨大成功，节目不仅受到年轻观众的喜爱，蔡康永本人也被全球华人熟知。

《蔡康永的说话之道》是一本实用型的说话指南，这本书一共有40篇短文，每篇短文都用了详细的事例来说明，如何让谈话变得生动有趣。书中没有条列式的说话技巧，也没有晦涩的专业名词，内容非常实用。通过这本书，我们可以学到正确的社交方式和沟通方法， 好了，给大家介绍完这本书的基本情况，接下来，我们讲讲书中的具体内容吧。

这本书主要讲了三个重点：

第一个重点是：说话的基本技巧

第二个重点是：引导话题，调节气氛

第三个重点是：传达感情，用心去说

我们先来看第一个重点：说话的基本技巧

在日常生活中，我们常常能感觉到有些人说出的话有水平，听着好听，让人心情愉悦。而有些人说话，即便他想表达的意思是善意的，也会让人听着难受，窝火。这是因为，语言本身蕴含着能够调动人类情绪的力量，好的说话方式可以带动积极向上的情绪，不好的说话方式只能让人的情绪变得消极。所以，掌握正确的说话方式非常重要，你在交流中得注意这三个基本的说话技巧，分别是一句话两样说，不单方面倾诉，不要想着战胜对方。

我们先来看下，什么是一句话，两样说？

我们总说“不吐不快”，一遇到了什么让人生气的事就想发泄，总不能憋着吧？但是你想想，如果好好沟通就能解决这件事，你这一吵一喊，不但解决不了问题，还伤了和气，甚至有可能因为你这几句过分的话，酿成大祸。

那我们能怎么办呢？这时候最好的方法，是在心里默默数二十个数，从1数到20，让自己的情绪平稳下来，认真思考：对方是不是真的这么罪无可恕，是不是真的不能得到原谅，我是不是要用语言狠狠地刺痛他。如果不是，那我们就要换个表达方式。

比如，当你工作了一天回家后，发现你的丈夫正在沙发躺着玩游戏，你心中火气大盛，说：“你一天到晚就知道玩玩玩，这日子简直没法儿过了。”你老公一脸懵，心想，我刚回家就被吼，招谁惹谁了，这日子爱过不过，不过拉到。这样一来，一场大战，在所难免。如果你能在讲话之前默默数数冷静一下，想一想老公也是工作一天了，回家怎么就不能玩一玩，我也没想找茬，只是希望他帮我干点家务而已，那你就可以换个这样表达方式开口：“老公，我今天工作好累，你打完这一局可以帮我一起做饭吗？”

这就叫“一句话两样说”，在说话之前先思考一下，你有几种说话方式，选择能够解决问题、让人舒服的说话方式来沟通。

下面我们来说说第二个技巧，拒绝以自我为中心的单方面倾诉。

交流与倾诉，其实都是双方的互动，既然是互动，就不能只关注自己的感受。我们来看一个例子，A失恋了想找朋友B倾诉，B被领导骂了心情也不好。A和B都想跟对方倾诉，但A不断地向B控诉前男友的所作所为，根本不留时间让B说话，那么这场谈话就成了B呆滞地听，A不停地说。这个时候， B也许会感到不太舒服，甚至有怨言，毕竟，他也有倾诉的欲望，而A没有给他开口的机会，好像A一点也不在意他的感受。那么，A和B的聊天，就不会让两个人都觉得愉快。

如果想和朋友愉快流畅地聊天，就别一直以自己为中心，聊天是一个双向交流的过程。你可以在自己想说“我” 字的时候，把“我”替换成“你”或者“他”，给对方抛话题，那么对方也会不自觉地把话题抛给你，抛来抛去，你们的聊天就会变得顺畅无阻，心情也会变得更愉快。

接下来，我们来看第三个技巧，不要总想着战胜对方

为什么说懂得认输的人，才是真正的赢家呢？我们先来看三个场景。

第一个场景：因为家庭琐事，你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认错、恼羞成怒、摔门而去、大踩油门把车飚走。他彻夜不归，你彻夜难眠。你赢了么？

第二个场景：因为生活理念不同，你和母亲吵架，你吵赢了，母亲却默默流泪，高血压复发，头痛头晕到医院做检查，住院打点滴，看到母亲这样你愧疚不安。你赢了吗？

场景三：你跟朋友喜欢不同的明星，你们都说服不了对方喜欢自己的偶像，就上升到人身攻击，朋友吐槽你新配的眼镜丑，你说她买的裙子难看，来来回回几回合，你吵赢了，俩人互相赌气不理对方……

所以，你真的赢了吗？

要知道，我们每个人都有自己的看法，所谓“不要总想着战胜对方”，不是不能坚持自我，也不是要你放弃底线跟原则，而是说在一些无关紧要的小事面前，低低头也无妨，我们要做的是学会尊重对方的观点，不要总想着要同化观点，改变对方。

以上就是为你讲述的第一个重点内容，说话的基本技巧，我们来总结一下：学会好好说话的基础，就是不带负面情绪地去说，只有说话的人好好说，听的人才能听下去。在日常交流中，不要对着朋友大唱独角戏，要适当地将话题丢给对方，少用“我”字聊天，把“我”替换成“你”或者“他”，这样可以有效地打开聊天局面，交流的更有乐趣。最后，我们谈到了说话的禁忌，不要总想着战胜对方，我们要带着“求同存异”的思想与对方交流，可以允许观点不统一，但要尊重对方的观点。多数情况下，我们没必要与对方非得争论个长短对错，低低头，认个输，即使输掉了争论，也会赢得了对方的尊敬。

说完第一部分，我们接着来说第二个重点：引导话题，调节气氛。

我们先来说怎么引导话题。聊天的话题非常重要，话题的好坏，会决定一场聚会是热闹还是冷清，是让人流连忘返还是想早早离开。所以，我们要善于抛出话题，引导话题，防止冷场或者尴尬的情况出现。

我们先来想象这样一个场景，男女朋友初次见面约会，男生带女生到一个地方看夜景，女生脱口而出问道：“你说，你是不是带你每一任女朋友都来看夜景。”男生听到这话，当场愣住，心中百般思索，也不知道该如何回答。如果说没有，可自己确实带过，未免有欺骗之嫌，如果说有，这场约会势必就泡汤了。

所以，你在抛出话题前，一定不要提让对方难以招架的问题。在问问题之前，要先为对方想一想，对方好不好回答这类问题。

如果带女朋友看夜景这个话题确实是卡住你了，那应该怎么办呢，是救，还是不救？此时只有唯一一个选择，就是不要慌，果断换话题。不断地抛出新话题，总有一个话题能被对方接住。

比如，女生可以说，这里的景色好漂亮，你能给我拍张照片么？相信男生听完之后肯定会长舒一口气，认真为女生拍照。

再比如，女生问，没想到晚上的景色这么漂亮，你比较喜欢白天的景色还是夜晚的景色？男生肯定会快速回答自己喜欢的景色，白天或晚上，其实不管男生怎么回答，女生都可以以此为基础引申出旅游、运动等话题，很显然，刚刚的尴尬已经一扫而空了。

所以，在聊天中，如果话题遇冷，不必惊慌，另起一个话题就可以了，抛出一个又一个话题，其实是在制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有种“怎么跟你有说不完的话？和你聊天好轻松”的感觉。

善于引导话题的本质在于，抓住对方想聊的点不放手，在此基础上引申到各个领域，这样不仅能顺利激发对方的聊天欲望，还有利于发掘对方与自己相同的兴趣爱好，增进感情。

在引导话题的基础上，我们可以保证谈话能够顺利进行。但是，如果一场交流中，总是四平八稳的交谈，或许就少了一些趣味。所以，在一场谈话中，调节气氛就扮演着非常重要的角色。

那么如何顺其自然的调节讲话气氛，既不让人觉得做作，又不让人察觉这种调节是刻意为之呢，我们来看以下两点：赞美和幽默。

先说赞美，我们仔细想想，平常如果听到别人的赞美是不是会很开心，比如多年不见的朋友对你说：这么多年不见你怎么一点都没变啊，还是那么年轻，不光瘦了，还白了。你会不会很开心呢？

但是过于刻意的赞美就会让人心生反感，比如，领导穿着很土的衣服来上班，你大大咧咧的当着同事夸领导今天真漂亮，这样的赞美很容易引起同事的厌恶，让办公室的气氛降至冰点，与此同时，领导没准还会认为你在嘲讽她，不给你好脸色。

那么，赞美怎样说，才能起到调节气氛的作用呢?有一个简单的方法，就是转述第三方的赞美。

我们来看这样一个场景：A结婚，大学同学B去参加婚礼，同学们坐在一起聊毕业后的工作，有人工作事事如意，肯定就有人工作不顺，聊着聊着气氛就要冷下来了。这时，B开口对工作不顺利的同学说：“之前跟A聊天，她说你人可好了，还从家乡寄特产给她吃，你们家都什么特产呀。”这一开口，同学之间打开了话匣子，开始聊各地的特产，而且那位原本闷闷不乐的同学，因为一句转述的赞美，瞬间开心起来不说，事后又从家乡寄了特产让同学品尝。

转述第三方的赞美，这样做一定会让听的人很高兴，气氛也调动起来了，更重要的是，这样的赞美比自己说的要可信，也更自然。

除了赞美以外，你也要有点幽默感，幽默本身就是一种机智，是生活的调味品，更是人际关系的润滑济，恰当的幽默感能给人们带来轻松欢乐的笑声、消减矛盾和冲突，缩短人与人之间的距离。

但是大家注意了，这里说的是适当的幽默感，不是刻意用一些笑话来引人发笑。

比方说，大家正在讨论奥斯卡典礼上，女明星谁穿得最漂亮，有人说查理兹·塞隆，有人说娜塔丽·波特曼。这时你忽然想起一个笑话：“我问你们：‘世界上，哪种鸡，跑得最慢？’”这时大家只好停下来，礼貌地猜几种鸡，配合一下，然后你宣布答案：“是妮可鸡，因为妮可·基曼！讲完之后，你自己一个人在笑，其他人一脸尴尬的看着你。

你本来想活跃气氛，却让现场气氛更冷了。

如果在一场聚会中，我们想让气氛热闹起来应该怎么做呢？我们可以讲一些日常生活中有趣的事，将已经发生的有趣的事讲出来，肯定会再次引起欢笑。就像我们同学之间的聚会，总要聊一聊读书时大家的蠢事，糗事，虽然已经时隔多年，但每次说出来，还是会让大家笑得合不拢嘴。

对于讲笑话与幽默感，有段话是这样说的：“讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得自己走路很好看。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。”

说到这里，第二个重点内容就说完了，想必你已经明确了在日常交流中，我们应该如何引导话题，调节气氛。在抛出话题时要先思考对方好不好回答，如果冷场了，不要想着拯救尴尬话题，要及时更换，抓住对方想聊的点。如果交流状态总是四平八稳，就可以适当地转述第三方赞美，讲一些曾经发生过的趣事来调节气氛，让交流环境更加轻松愉悦。

我们再来说最后一个重点内容：传达感情，用心去说

语言是情感的承载，喜怒哀乐都是依靠语言去传播，往往说的人是怎样的情绪，听的人也会感受到怎样的情绪。所以真正的“说话之道”是要用心去说，真正的将对方放在心中，用语言来表达善意与关怀。

在交流中传达感情，并不是要用语言来剖析自己的内心，也不是要告诉对方我有多在意你，多喜欢你，而是具有倾听的能力，能够认真地听对方讲话，并且在对方讲话时注视对方，给予对方一些表情和手势的反馈。

举个例子，和朋友聚餐时，朋友在吐糟最近的烦心事，如果你在对面玩手机，那么朋友就会感觉你好像不太关心她，她说得内容就会越来越少，声音也越来越小，当你发现不对劲，放下手机让她继续说时，朋友已经没有倾诉的欲望了。

面对这种情景，正确的做法就是放下手机，认真倾听对方说话，注视对方的眼睛，并在恰当的时候给予对方一些回应。这样，就算是不出言安慰，也会让对方有一种“被重视”的感觉。

其实，说话的目的，无非是表达自己，打动别人。有的人口齿很伶俐，非常会说，也很有感染力，但不招人喜欢，比如说推销人员。也有人言语朴实，却感人至深，比如父母的叮咛，老师的教诲。

所以，说话之道的终极法则，就是要从内心出发，用真情实感来操纵语言，表达情绪，将听者放在眼里，放在心上。

以上就是我为你讲述的第三个重点内容：传达感情，用心去说。我们通过说话传达情绪、情感，要懂得将别人放在心上，以真诚的态度去交流，让情感跟随语言去传播，如此才能将每一场谈话都变成情感的交流与融合。

说到这里，关于《蔡康永的说话之道》这本书，就说的差不多了，那让我们一起回顾一下今天分享的内容。

首先，我们讲了说话的基本技巧，一句话两样说，不要夹带负面情绪激化矛盾，说话之前默默数20个数，这样会避免因情绪冲动而带来的语言伤害。在交流谈话中，也不要光顾着自己倾诉而忽略他人，毕竟交流是双方的，每个人都有想倾诉的欲望。交流是思想的碰撞与对峙，有时候会引起很多争论与辩解，我们也总想着要一较高下，争个输赢。不过，这样的争论即使赢了，也像输了一样不开心，所以，适当地逃离争辩，不在乎输赢，才是真正的胜利。

其次，我们还聊了如何引导话题，调节气氛，如果有的话题很尴尬，那就勇敢地换话题，抓住对方感兴趣的点来引申，就会得到一场愉快的谈话。如果话题太过平滑，交流氛围有些枯燥，就可以适当地运用赞美与幽默感，让气氛更活跃。

最后，我们说到了传达感情，用心去说。要认真倾听别人说话，让对方有被重视的感觉，还要记得发自肺腑的表达真情实感，让对方感受到你的关怀和爱。

以上就是《蔡康永的说话之道》这本书的全部内容， 恭喜你又听完了一本书，期待与你下次再见！