4 年时间 发了人生第一篇或许也是最后一篇 SCI

来源：科研论文时间 作者：蛋白定量

我是一名今年刚毕业的博士生，三线院校。

用了 4 年，发了人生中第一篇一作的 SCI 文章，大概率也将是最后一篇，因为我已决心告别科研了。

写这句话的时候，其实内心稍微有点涟漪，不过影响不大。这篇文章不想抱怨博士的难，但还是需要简单描述下过程，这样内容也算完整。

那段

挥之不去的经历

硕士研究生的最后一年，博士、公务员两手准备。

两者都取得了不错的进展，公务员面试通过，博士方面，二导在一次吃饭后也向我展现出些许热情的邀请。二导的热情，让硕士期间基本无人管的我，看到了一种科研的前景，再加上一些其他因素，抛却了家人的工作建议，开始了博士的生涯。

没想到的是，读博期间，导师们主要的心思和注意力全都扑到了同门身上，我成了边缘人，我拿着一个没有头绪的课题，无处下手。

导师不断地否定着我的设想，却不提供建设性的意见，我只能不断地改，慢慢的陷入了自我怀疑的境况，越陷越深。

后面，我尽量把试验沾边导师的想法，又往传统的思路和实验方法上靠。方案就在老师的嫌弃中，与自我的坚持与放弃下进行着。当然，实验也没想象的顺利。数据就这样产生着，却基本不在一条逻辑线上。

现实的境况并没有好转很多，反而我越来越抗拒实验室，迟到、早退成了我的标配。退学的想法不断充斥着我的脑海，有一段时间，感觉就要付诸行动了，这期间女友劝住了我。

在和自己的情绪作斗争的过程中，我失败了很多次，浪费了大量的时间。

浑浑噩噩的来到了第四年，这期间，我逼着自己一篇篇看文献，写了一篇综述，交给老师，无疑，又基本没怎么改的回到我的手上。

这篇文章就躺到了电脑里，但我至今感谢这篇综述，它的完成，无形中安抚了我内心的巨大的噪音，冥冥中告诉自己能完成一些事情。

我比平时更少说话了，也不再沉迷于更改实验方案，而是按照已经争取到的方案，进行试验。大论文的东西不够，我就按自己的想法补，也很少和老师讨论了。

就这样，我完成了自己认为该完成的一些试验。直到我可以用一个逻辑将其中大部分数据串起来。

最后写文章的时候，为了保证我投稿文章被送审的概率，我舍弃了一半的数据吧，用简单的逻辑线串起最明确的实验数据。

很自然的，选杂志，写文章，修改文章，润色，回复审稿意见都是自己完成。

审稿意见虽是小修，却有 major concern，自己抓耳挠腮的改，有时为了一个单词合适不合适，我都要纠结好久，就怕审稿人提出更难以回答的问题。我改了 2 版，我终于感觉自己不能回答的更好了，心一横，提交了。

再次等来了小修，打开后只剩下几个小问题，审稿人意外的给出了修改意见。文章，就以这样的方式完成了它的使命。

最终，走完了这段博士生涯。

送给科研路上

不那么顺利的同行者

写这些文字，过往的场景历历在目的放映，可心里很平静。这段经历无疑磨练了自己，我比之前更沉稳，更能坚定自己，可我不知道是否应该怀有感激，因为潜在付出的代价无法得知。

只是，我走了过来。

上面经历的描述，其实是为了我接下来的文字，因为我相信，随着研究生的扩招和科研经费总体上的减少，以及对研究生毕业论文要求的增加，宽进严出必定愈演愈烈。

所以，总结一些教训与经验，送给科研路上不那么顺利的同行者。

1. 多和老师沟通

虽然我的沟通并不顺利、不愉快，甚至后期我一度放弃了沟通，但前期多次沟通，让我后面的实验架构不至于全部偏离老师的初衷。并且在这个过程中，也让导师对自己的实验有个大致的把握。

这个过程回头来看，对自己的答辩、毕业也有一定程度的保障。

我想强调的是，作为学生虽然处于弱势的一方，但沟通不是一味妥协的过程。沟通前，多做准备，去交流自己的想法，去交流老师的想法。

2. 多读文献

这条老掉牙的建议，永不过时，尤其对科研路不顺利的研究生更是如此。多读文献才能增加科学的观点和认知，进而给自己带来创新性的可能。

医学相关的公众号，也是不错的文献信息来源。比如科研论文时间、丁香园等，这些公号里面经常会有一些顶刊或是重要论文的汇总介绍。

经常去看看，会培养自己增加对科研的认知和好奇心，哪怕吃吃科研界的瓜也很不错。

比如最近的 CELL 亮点文章《Origin and Function of Stress-induced IL-6 in Murine Models》，研究发现应激状态下，棕色脂肪组织竟然是 IL-6 的主要来源。

现在的我，看到这种研究都忍不住进去看看文章到底说了啥。如果你正在研究 IL-6，又正没有新的结合点，是不是可以往脂肪组织想想？看看文章里面的研究方法，也可以衡量自己的实验室是不是有实现的条件？

当然，这只是举个例子，具体情况还要具体分析。虽然我已经不做科研了，但回头看，科研有的时候真的是件很有趣的事情。

3. 要学会释放的自己的情绪

当我在自己的消极情绪面前败下阵来的时候，真的会很难过，那种心境无法言说，无法倾诉，有时只能一个人默默的流泪。

那个时候，我会放纵自己，做些自己能沉浸的东西，长时间空洞的躺在床上。但心里会有个声音一点点起来，告诉自己，这样不行，然后就会回到实验室继续我的实验。

这里或许看起来有点丧，但我当时真的做不到用理智和道理安抚自己。我需要给自己的内心的沉闷或是狂躁一个出路，然后心里的某个地方会自行的构建。

至于这个出路是什么，每个人都不一样。但前提是不要伤害别人，更不要违背法律，因为那样的短暂的发泄，会让自己陷入更大的地狱。

4. 坚持或是放弃总得选一个

这个小主题很奇怪，背后却是统一的。

在科研路上，不顺利的时候，选择坚持下来，必定是放弃了自己内心的某些准则或心绪；选择放弃科研路，则是对自己某些东西的坚持。

知乎上有很多关于导师学生关系的话题，里面的一些回答，深有同感，但也悲痛不已。感同很多同学的情绪，痛心很多同学比自己更难的遭遇。

投资界有个名言「学会止损」。我觉得这对科研来说同样适用。但这一定是最后的选择。坚持与放弃其实都是和自己的一种和解，无所谓对与错。

我的母亲至今还在说，我当时应该选择公务员。虽然我博士毕业得到了一些东西，可我无法反驳，因为我无法用求学期间得到的看起来高大上的东西，去衡量未曾走过的路。

因为，人生除了求学，还有太多的东西。

当我拿到博士毕业证、学位证的那一晚，我把本科、硕士、博士的证书放到一起，看着它们，快乐在这三个证书间逐渐减少，甚至少的可怜。

而立之年，才开始自己第一份工作，总觉得丢失了什么。

但感慨最大的不是这几个证书，而是十二年时光的流逝和身边人的过往。我的生活中除了学习，少了太多其他的色彩。

可我后面道路会比求学期间容易么，我的心里没有答案。我不是「后浪」，也不会「乘风破浪」，只能跟随时间的流逝，向前走。

把烟掐灭，把证书合上，整齐的放到柜子的角落。该睡觉了，因为明天还要上班……

拍摄于 2020 年 1 月 5 日冬

（图片来源：自己拍的）

后 记

写完上面的话，我翻来覆去的看了好多遍。

简单 4 条建议，也和一些文章同类文章有所重合，但我衡量下来，还是决定不做更改了。如果非要加上点什么，再来点「自律」就更好了。

最后，希望大家平和，顺遂，少些糟心的经历哈。