“别人家的孩子”真有那么好吗?
我们小时候都有一个共同的敌人,那就是别人家的孩子。
大多数父母都会犯这样一个错误,就是喜欢赞扬别人家的孩子,贬低自己的孩子。比如“谁谁谁这次考试又得第一名了,你怎么这么差”,或是“谁谁谁最近又学了钢琴,你看看你,除了玩,啥都不会”,再比如“谁谁谁真有礼貌,每次看见了都主动打招呼,你看看你,怎么就不知道学学呢”等等。
很多父母都以为拿别人家孩子的优秀来刺激自己的孩子,能够激发他们的上进心,让他们能够更加努力,可结果却总是相反的。
《少年说》里有一个孩子,她就遇到了这种问题。
她说:妈妈,能不能不要总是拿我和别人家的孩子比较,你自己的孩子也很努力,你为什么不看一下?
妈妈竟然这样回答:我知道我一直在不断地打击你,因为我认为在你的性格里头,要是不打击,就有点飘。
女孩委屈地哭了:我说了,我的性格不适合激将法,你们却总是打击我,我就会觉得自己很差。
妈妈说:当你很强的时候,我觉得我要拍一下你。当你很弱的时候,我要推你一把。
更让人无奈的是,女孩有一位学霸朋友,经常被妈妈拿来作比较,她甚至跟女儿说,你这么差,学霸怎么会和你做朋友的。
女孩最后还是在台上泪奔了,好不容易鼓起勇气把自己的想法告诉妈妈,妈妈却并没有听进去,仍然固执己见,觉得自己是对的。孩子最后抹着眼泪跑下了台。
网友纷纷留言,仿佛看到了自己的童年。
思想大师奥修说:“玫瑰就是玫瑰,莲花就是莲花,只要去看,不要比较。”
每个孩子生下来就是不一样的,即使同时做一件事情,也常常会因为性格、想法、行为能力的不同,而千差万别。父母千万不要盲目地拿别人家作参照物,用别人家孩子的长处来比较自己孩子的短处,那是不公平的。
因为很多时候,父母的一味比较,伤害的是自己孩子的自尊心,他们甚至会觉得自己不管怎么努力,都得不到家人的夸赞,从而自暴自弃。
田晓菲小时候是天津出了名的才女,她十岁出版个人诗集,十三岁就考上全国学子梦寐以求的高等学府北京大学。记者采访时,询问她妈妈教育孩子的秘诀,但她妈妈只说了一句话,就是“我从来不拿她和别人家的孩子作比较。”
晓菲4岁的时候,有一天,她看到哥哥新拿回来的作文本特别兴奋,于是就拿起笔在上面涂涂画画。妈妈回来后,还特意拿给妈妈看,骄傲地告诉妈妈这是她写的作文。妈妈看到本子被涂得面目全非,但她没有生气,反而表扬了晓菲。
试想一下,如果当时妈妈批评了晓菲,或者拿她和别家小朋友比较,说着“你看看,和你一样大的小朋友都已经会写字了,你咋还啥都不会”,想必,晓菲刚刚萌芽的学习兴趣就被妈妈无情地浇灭了吧。
每个孩子都是独立的个体,父母要懂得欣赏自己孩子身上的优点,要学会用欣赏的眼光去看待自己的孩子。盲目跟风比较甚至让孩子学习别人的长处,相当于束缚了孩子自身个性的发展。
诺贝尔奖获得者麦克林托克,在颁奖台上说:“我是一朵秋天里的雏菊,我相信,不是每一朵花都在春天里开放。”彼时,她已经81岁了。
是啊,每种花都有自己开放的季节,正如含苞待放的孩子们一样,每个孩子都是不同的,生长发育有快也有慢,但没有优劣之分,只是节奏不同罢了。
与其花时间和精力拿自己的孩子和别人家的孩子比较,不如多陪陪孩子,和他聊聊天,出去放放风。
孩子自有孩子的未来,做父母的,只要无条件地给予支持就足够了,并在有必要的时候引导引导孩子。只要他今天比昨天表现得更好,父母就应该给予表扬。
很喜欢《奇葩说》里的一句话,“哪怕是两个从小一起长大的朋友,坐在同一个教室,对着同一本教材,听同一个老师讲话,我们也可以学到完全不一样的东西,因为我们是人。”
所以,不要焦虑,不要总是带着我们的期待,硬生生地推着我们的孩子往前走。尊重孩子的差异性,要相信每个平凡的孩子都有自己不平凡的一面,我们只要静待开花,相信你的孩子就好。
放下比较,千万别让你所谓的爱变成伤害孩子的利器。
我是@辰小宝妈妈,一个90后全职妈妈,欢迎一起交流育儿心得!