化“不欢而散”为“愉快沟通” 会说话的人会记住这几条
原本只是想说说你用的是华为还是苹果?
不知怎么,说着说着就变成了民族主义和爱国主义的冲突,变成了不欢而散的对话。
我们有时候会刻意地避免一些容易引起冲突的话题,避免这样的不愉快对话。
但有时候防不胜防、避无可避。
有时候如果处理得当,这样容易引起冲突的话题其实也会让我们得益良多。
但是,关键是该如何处理?
首先,想在冲突对话中有所得,不要把对话处理成自己的一个人的讲堂。
一定认真,用心,倾听。
可以随时问一问自己:
我的分享真的是对方真诚想听的吗?
如果不是,那么停一停听一听,对方想说什么?
其次,快速建立起类似朋友的情感纽带。
和陌生人的谈话,更容易在一些敏感话题上起冲突,但是和朋友之间就会好很多,原因是朋友之间本身就有一定的信任和情感纽带。心底里是相信朋友的本意是好的,有一定的信任存在。
那么,怎样在陌生人之间快速建立起类似朋友的这种情感纽带呢?
我们也可以分成三步。
第1步是日常的聊天,在最简单的随意的聊天中,也许你会发现,你们两个曾经住在同一个小区过。
第2步,当对方谈到他的经历时,不要反射性地想到自己的类似经历。先别急着谈自己,先追问对方关于他的经历的细节,从而建立起类似朋友的情感纽带。
第3步就可以开始遵循情感纽带三原则。
原则一,用开放的态度理解对方想说什么,并用自己的语言,更详尽更中立和客观地再次描述出来。
原则二,再次强调双方共有的共同点。
原则三,再次找出你从对方的谈话中学到了什么。
最后,在已经建立起的融洽气氛的基础上,就可以尝试表达自己的意见。
以求知的方法向对方讨教,试着去理解对方。
如果对方说着说着难以继续下去,那么对方自己就会自省。
如果对方的确是专家,那么你也可以学到很多。
如果对方笃信自己的观念,不愿意相信证证据,可以从逻辑上让对方自己发现矛盾之处和谬误之处。
我们要清楚,有一种现象叫做方言现象。
我们经常认为自己说的语音非常标准,而对方的口音我们一下子就能听出来。
事实上,这只是由于我们习惯了自己的口音,而误认为自己的口音是标准的。
这一现象在价值观中也同样存在。
所以当你感觉自己是对的,急于向对方证明的时候,一定要记着,可能自己才是有口音的那个。
不要急于确信自己就是对的那个。
这样想着,才可能把“不可能的对话”变成更愉快沟通的对话。