孩子沟通超畅通 以问问题敲开孩子的心门

以问问题敲开孩子的心门

父母用心了解孩子的内心世界，掌握了问问题的能力，才有机会促使孩子整理他自己的思绪，让孩子能渐渐清晰地表达出他们的观点。

2010年10月25日《新京报》刊载，已满50岁的“知心姐姐”对2万多名小学生的调查结果显示，超过七成的小学生心中有事不愿和父母说。这个比例在孩子进入青少年期后，只会越来越高。按照调查，小学生里有26.7%将父母作为倾诉的第一对象，而中学生却只有17.8%将父母列为倾诉的主要对象。父母为什么越来越难让孩子开金口了呢？如果孩子的心事父母一无所知，又怎么能适时地提供协助与辅导呢？

以下这个故事，发生在一个卡内基成人学员身上：“我的孩子今年刚上一年级，可没想到，她居然没完成课堂作业。‘怎么这么简单的作业你都不会？’我很生气，教训了她，她哭了，后来我静下心来想一想，我是不是也可以用卡内基的沟通方法，与孩子进行一下交流，了解一下她的想法，弄清楚事情的原因。后来我就找了一个时间，与孩子进行了耐心的沟通，我心平气和地聆听孩子的想法，引导她多说自己的感受。我只是作为一个听众，以她为主角。结果我发现，不是她不会做作业，是因为课堂上时间比较短，她没来得及做完。通过这次沟通我们增进了感情，我也能更加理解孩子，她的有些想法我也是第一次知道，使我受益匪浅。我希望可以成为她的朋友！”

报载有39% 的父母表示偷看过孩子的秘密，在13岁以上的孩子中，更有58%的父母偷看孩子的秘密，其中1/3还承认经常偷看。偷看的方式包括查看日记、上网记录、QQ留言、手机短信等。这种现象表示，父母没有能力经由正常途径了解孩子的状况。重庆市人大常委2010年7月开会通过《重庆市未成年人保护条例》，规定以后禁止父母擅自查看孩子日记、短信及QQ聊天记录。很多父母表示难以接受，他们认为自己是为了孩子好，才希望借此了解孩子的想法。显然这种不尊重孩子的做法，是引起亲子纷争的重要起源，孩子常因此觉得不被尊重而心生不满。这项规定可说是尊重未成年人权利的一大进步。同时，也再次提醒父母，教育子女没有捷径。了解孩子的方法很多，偷看日记是最方便，但也是最坏的身教。父母如果不尊重孩子在先，又要求孩子尊重他人，岂非言行不一？

父母也许会纳闷，为什么被当成心头肉的宝贝，有心事却不愿意找父母倾诉，情愿跟三两好友，或甚至只以写日记、在网上发表心声的方式来抒发？这个问题往往出在父母的沟通方式上，更为具体地说，是父母很少专心聆听孩子说话，孩子因此渐渐丧失与父母说话的兴趣，另一方面，父母不知道如何提问才能打开孩子的心门，引导他说出心事来。

在知名学者薛涌的一篇文章中提到，四川有个小学四年级的老师，给学生出了一道作文题《危机时刻》，结果收到的作文中，有3/4都是写的如何路见不平、拔刀相助等英勇事迹，这些当然都不是小孩的亲身经历，只是从电影电视或甚至游戏中抄来的，因为小朋友们觉得这个题目就是只有那种大英大勇的事才配得上。该文又提到作者的孩子在美国上小学，老师出了一道作文题是《那件事改变了我的生活》，他的女儿毫不费事地想到一件实际发生在自己身上的事例，由于是亲身的经历，她很认真地花了好几个小时完成了这篇作文，而且不以为苦，甚至还表示把自己的故事写下来是件很酷的事。

“以问问题取代直接的要求”是卡内基领导力原则中非常重要的一条，但是一般人总是觉得知易行难，关键在于“问什么”，更关键的在于“怎么问”。

要小孩想到一个“危机时刻”非常困难，小孩的生活中最好没有危机需要处理，这本来也不是老师的初衷，他的本意是让小朋友想到一些生活中碰到的麻烦，但是用词限制了思考的方向。但是如果要小朋友想“改变了生活的一件事”就会比较容易理解，容易掌握，更容易想到怎么回答。

因此，怎么问，就决定了对方会怎么回答。

一位母亲向我们提起这么一件事：

有一天女儿从学校回来，一进家门就带着哭声对我们说：“这次考试太难了，感觉考得特别不好，马上就要高考了，没希望了，怎么办？”那天正是女儿学校进行高考前的最后一次模拟考试。听她一说，我的心里也不免咯噔一下，担心起来，但是想到卡内基培训中提到的一个原则是——以问问题取代直接的要求。再说了，这个节骨眼儿上，父母自己先乱了方寸总是不好，不过如果只说些“没关系”的不痛不痒的话，她也不可能听得进去。于是，我开始问她问题：“你前几次模拟考试成绩都不错，如果这次依然考得很好，你会不会觉得自己已经复习得很好而放松了呢？”女儿说：“有可能！”我又问：“如果模拟考试很容易，而真正高考却很难，你觉得会比较好吗？”女儿说：“那当然更不好了！”我说：“那好！通过这次模拟考试，我们起码可以得到三点好处：1.提醒自己绝对不能轻视高考；2. 经过了高难度的模拟考试，即使高考难一点，也不至于完全傻眼；3. 我们还有4天时间可以查漏补缺，也还来得及。女儿说：“妈妈说得有道理。”过了4天，女儿以非常良好的心态参加了高考，而且在考场中发挥得很满意。

很多人都会觉得提问很难，到底要问什么才能得到事实真相，或至少引导他愿意说出来。提问确实需要用心，并且一定要设法站在对方的立场考虑，才能问出具有影响力的问题。

有位母亲的孩子才3岁，因为她能站在儿子的立场考虑，因而能运用提问的方式，解决了一个不大不小的问题。

她的3岁儿子笑笑平时最不愿意洗澡，每次拉他去洗澡就要大哭一场，妈妈心情好的时候就拿好吃的诱惑他，有时没有耐性，就只有动手收拾他。

有天下班回家，笑笑妈看到笑笑满身泥水汗水，不好好洗澡是不可能的了。忽然她心生一计，决定采用卡内基“用问问题取代直接的要求”来试试看效果如何。

“笑笑，你刚才是不是下雨还出去玩了？”“嗯！外面雨不大。”“你看，你浑身上下都弄得好脏是不？”“嗯！”笑笑低头笑着同意，有点知道犯错了的样子。“笑笑身上这么脏，变成臭笑笑了，平常你可是香笑笑呢！你还想成为香笑笑吗？”“想啊！”“那好，洗个澡就可以变回香笑笑啦！要不要去洗个澡？”我试探性地问他。没想到，笑笑大声说：“好！”，人已经冲进淋浴房开始自己脱衣服了。

有时候，只要用点心，就可以避免很多亲子的冲突或不快，更能帮助孩子找到问题的症结，提供适当的解决办法。

常有父母不免困惑地问，那要问孩子什么问题呢？怎么问，他才愿意开口说出真正的心里话呢？

首先，问题一般可以分为三类：

1. 事实方面的问题

这是我们最常用到的问题，我们总是互相询问对方吃过饭了吗？问孩子冷不冷？热不热？考试考得好不好？几分？第几名？这些问题可以说是人际互动的最基本的谈话资料，缺之固然不可，完全靠它却是建立不起信任关系的。一定要设法更上一层楼，问出感觉方面的问题。

2. 感觉方面的问题

这是我们较少触碰的问题。女性通常比较擅长分享感觉层次的话题，但是男性，尤其是中国男性，由于教养的关系，多半无法触及感觉层次的话题，这也是造成人际互动障碍的主要原因。孩子原来都有向父母倾诉的渴望。可惜的是，父母因为某些原因，没有给他机会表达他真正的感觉。也许抒发感觉后的孩子，发现一切安排仍旧照常，但是，他知道了父母的想法，也明白父母了解他的感觉，就会愿意尽力配合。如果我们以为孩子还小，没有“感觉”可谈，那真的是太小看他们了。我们从小就有各种感觉，想要得到亲人的了解。随着年龄的增长，感觉多半也就越来越细致化了。父母其实有责任帮助孩子认识自己的情绪及感觉，更有责任帮助他们把感觉用语言表述出来。这就是情绪智商的基础。发现情绪智商的现代心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说过：“一种感觉，如果无法用语言表达出来，就等于无法拥有这个感觉。”

3. 价值观方面的问题

一般进入此类话题的谈话，机会可谓凤毛麟角。亲子之间可以利用一起从事某种活动后，例如打球后，甚至玩电子游戏机后，当然最方便的方式是在全家一起看一部电影或电视连续剧时，或讨论报章杂志上的文章，都可以触碰到价值观的话题。例如，与孩子讨论怪物史瑞克拥有什么个性？他的做法是否合乎我们的社会规范？或是以某个历史人物为对象，（例如，曹操是个什么样的人物？)通过这些轻松的话题，父母可以问问孩子的看法，让他们练习表达自己的见解，同时也有机会把父母自己的观念表达出来。不要急着作价值判断，因为这只是轻松的讨论。价值观的形成需要经过潜移默化，是急不来的。构建孩子的价值观，是一件非常重要却一点都不紧急的事，因此，父母很容易就会错失影响孩子品格及价值观的最佳时机。

父母用心了解孩子的内心世界，掌握了问问题的能力，才有机会促使孩子整理他自己的思绪，让孩子能渐渐清晰地表达出他们的观点。到了这个关键时刻，最重要的，就是父母所具备的聆听能力了。这就是下一节的主题。

卡内基亲子金科玉律第二十五条：

以问问题取代直接的要求

第七条：

多让他说话