不做100分妈妈 让我们回归自己 让孩子释放自己 快乐成长！

严歌苓说，一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累。

不争做全能妈妈，妈妈的心柔软下来，放松下来，孩子感受到的便是爱而不是束缚。不做100分妈妈也意味着我们要回到自己的位置上，只有我们真正做自己，孩子才能做孩子。个体心理学创始人阿德勒曾说：“幸福即贡献感。”很多“好”妈妈在陪伴孩子成长的过程中一直在努力地奉献， 妈妈自己的贡献感自然得到了满足，她的角色和归属感日益丰满，却往往有意无意地剩夺了孩子的贡献感。

而一个人通过付出感受到自己能力和价值的过程才是幸福感真正的源泉。日本心理学家岸见一郎也说过： “共同体感觉是人类幸福感最重要的指标。”只有妈妈把体会自己角色和服务他人的机会还给孩子。孩子才能真正体会到幸福。家庭是孩子体会“付出”最初的道场，他们在这里做所有力所能及的事情，和父母兄弟姐妹合作，共同为家里做出贡献，感受到自己的价值，才会在学校、社区和社会获得更多的归属感和幸福感。而这一切都需要父母们从心底里认同，付出是比索取更快乐的事情。

小亮的妈妈喜欢唠叨，她这天又忍不住“教育”9岁的儿子小亮，最要命的是，她用了孩子们最反感的句式一别人家的孩子！ 她一边帮孩子收拾，一边说：“你看看你，哪家孩子像你这样，早上不起床，晚上不睡觉，自己的衣服袜子到处扔！你都多大了啊！你怎么不学学张叔权家的阿乐呢？人家每天都是自己定闹钟，自己……妈妈的话还没说完，小亮就跳起来回怼道，“你也不像阿乐的妈妈啊，他妈每天早上变着花样给他做早餐，你也学学啊！”妈妈一时语塞，不知所措，更令人揪心的是妈妈居然开始反思自己了，她想起阿乐妈的朋友圈，确实总是在晒给阿乐准备的各式营养早餐。最后，小亮妈妈总结道：“是啊，我做得确实也不够，不能一味地要求孩子呀！”

听完了这段故事，有些父母得出结论：“是啊，我们要先以身作则，才能要求孩子啊。”而我看到的是，正是因为妈妈的目光聚焦在外界，觉得比较和评判合情合理，才会默认了孩子对自己的指责，而那位任劳任怨为孩子准备早餐的妈妈就该是大家学习的楷模吗？如果妈妈自己享受为家人精心制作美味的服务过程，那可以说，妈妈收获满满，既享受了时光，又满足了自己的成就感、价值感，还收获了他人的认同，在付出中体会着真正的幸福，但那些盲目跟风的妈妈不一定就享受烹饪的过程。 她们因为缺乏自信，在争做完美妈妈的路上越发焦虑和茫然。

再来看看孩子。孩子看似是最大的受益者，但某种意义上享受烹饪的妈妈才是，而孩子却可能在这个过程中失去了为自己为家人服务的宝贵机会和热情。如果在小亮的家庭，妈妈逼迫自己为孩子做早餐，这一行为源于妈妈自身的内疚和匮乏感，孩子自然会感受得到，甚至将生活在“妈妈如此对你，你可得听话、好好学习”等的道德绑架中。

也许有人说，太严重了吧，妈妈做早餐还做错了吗？我想说的是，这种微妙的内在需求是我们非常容易忽视的。如果我们不重视各归其位、无原则无觉察地“教育"孩子和为孩子付出，我们会看到一个毫无责任感和幸福感的孩子，也会感到一种莫名其妙被辜负的委屈和无奈。

上面的妈妈从比较和责备孩子迅速变成了自责和拿自己与别人比较，因为对自己总有不满和评判的人才会对别人挑错，匮乏感强烈的人才会去与别人频繁比较。我们在育儿的道路上不停地反思，往往不过是从一个坑跳到了另一个坑，在自己编织的套路里迷失。而觉察绝不仅仅是反思，觉察是跳出问题本身看一切，不带评判地看见，去看到我们行为、态度背后的需求、内在最深的渴望，甚至是恐惧。

我为什么对孩子的行为不满？我为什么觉得自己做得不够？我是否害怕孩子不如别人？我担心别人说我不是好妈妈吗？我不相信我的孩子有能力做好他自己的事情？我感受不到自己的价值和美好？我内在有不被看到和理解的恐惧……一层一层深入进去， 看清楚了这一切之后， 我们便不会再轻易迷失。

孩子不需要一个永远戴看完美妈妈面具高高在上的女神，不需要渴了水杯立马递上，饿了佳肴立马端上的妈妈。他们需要一个活生生的、有温度的、有爱的妈妈。这个妈妈可以犯错，可以信懒，可以偶尔惯着孩子，也可以发脾气；这个妈妈不会因背负了“无私的母爱”“伟大的奉献者“的头衔而不时自责：这个妈妈也许没读过多少育儿书也设听过几节大师课，但她并不因此而紧张；这个妈妈没学太多搞定孩子的方法和技巧，但她愿意倾听，

放手或退位，也有勇气承认和面对自己的挫败和有限。这就是六十分妈妈，看到并接纳自己的不完美，也许只有这样，才有能力接纳孩子的不完美。