婚姻中 以心换心有多重要 希望这篇文章能让你有最深的领悟
婚姻中,以心换心有多重要,希望这篇文章能让你有最深的领悟
《增广贤文》里有句老话:“责人之心责己,恕己之心恕人”。看上去有点绕口,解释起来却不繁难:当你指责别人时,请想想自己是不是做的足够好,好到有资格去批评别人;而你原谅自己时,也请想想是否可以像宽容自己般对别人宽容。
简而言之:将心比心,自己都难以做到的事,何必苛责别人,而且还是要和你共度一生的那个人。
1.
正所谓己所不欲勿施于人,以度己之心度人,相信人与人的相处会变得更融洽,我们的社会也会更和谐。
全中国十几亿人口,你和他会相遇、相识到相恋,是多么难得的缘分。两个人克服种种困难走入婚姻,就必须面对现实的生活,褪去恋爱激情,个人的生活习惯逐一暴露,如同在蜜糖里洒如一把沙子,别扭的不行。
恋爱时,经常看他熬夜做案子,房间凌乱,你只是心疼他的身体,甘愿做田螺姑娘;他经常不记得剃胡子,你觉得那是男人的沧桑;他身上带着应酬回来的烟酒味,你也心醉。
结婚后,你发现他熬夜工作怎么可以不刷牙,嚼着口香糖就出门上班?有时应酬晚归,不换衣服不洗澡,倒头就呼呼大睡?
书房的电脑边,简直就是重灾区,烟灰飞的到处是,茶水、油渍、可乐汁,简直就是给蚊子繁衍提供温床;你洗衣服的时候他不换衣服,你整理房间,却从床下、沙发底下扫出一堆失踪许久的袜子甚至内裤。除非你也不拘小节至此,否则大多正常的女人都会抓狂!人生若只如初见,那该是怎样的美好!?
但是,他在遇到你之前,他一直都是这么生活的啊!几十年的生活习惯,你怎么能要求他一朝一夕就会改变,换做是你,你能做得到吗?两个不同成长背景、家庭环境、生活习惯的人走在一起,共组家庭,在同一个屋檐下生活,会有不适应、不习惯,是再正常不过的事。你买辆新车,还需要有磨合期呢,何况是和一个人呢?
2.
他的那些坏习惯,是你发脾气、和他吵架就可以更正的吗?吵得多了,那些负面情绪会蚕食你们的感情,只要不是危及生命,你都可以容许他慢慢改,那些立竿见影的猛药良方不但副作用大,用的多了,也会有耐药性。相信时间会是一贴最好的良药。
他不记得刷牙就赶着上班,你可以俏皮的告诉说“清新口气,从早晨开始”,如果多次劝诫不行,你可以来点狠的,找一天早晨你也不刷牙,再嚼上一头大蒜或是吃一口榴莲,在他出门的时候抱住他,深情的吻别,保管他一试难忘。但这个重口味的法子只适合一对一私人使用,用后你别忘记好好刷牙,清洁口气再出门哦!
你经常收拾屋子,他习以为常,不爱惜你的劳动成果,你可以和他协商,每个月至少让他劳动一次,负责家里的卫生,让他自己亲身体会你平日家务的辛劳,也能让你从繁琐的家务中暂时解脱。
他不换衣服不洗澡就睡觉,是很不卫生,你心烦生气也很正常,但如果他是工作应酬不得不晚归,累到不行,换做你,感同身受,只要你不是有严重洁癖,就请包容偶尔忽视下吧!大不了事后拉着他和你一起更换被单床套,罚他手洗。
3.
抽烟喝酒是对他身体有害,对你也没好处,据有关数据统计,每年因吸烟患肺癌离世的人不在少数,且长期吸二手烟会让女性罹患宫颈癌的几率倍增。
身边有不少夫妻为了抽烟喝酒的事情,吵得鸡飞狗跳,结果男人心烦的烟抽的更多,喝闷酒买醉的更多。曾经听过这样一个故事,或许能给你打开另外一个思路,除了争吵,我们还有其他的办法。
男人看球,总离不开香烟。有一次,几个哥们一起去一个朋友家看球。直到球赛结束,才发现不知不觉中,他们已经抽了三盒烟。朋友的妻也一直在旁边陪着。但是,她竟然什么也没说。只是在他们不注意的时候,打开窗子,让新鲜的空气进来。
“你怎么就不管管他和我们这么抽烟?”一个哥们儿问道。
朋友妻微微一笑,说:“我也知道抽烟有害身体健康,但是,如果抽烟能让他快乐,我为什么要阻止?我情愿让我的丈夫能快快乐乐地活到60岁,而不愿意他勉勉强强地活到80岁。毕竟,一个人的快乐不是任何时候或者金钱可以换来的。”
他们再看到这个朋友的时候,他已经戒烟了。问为什么,他憨笑着说:“她能为我的快乐着想,我也不能让自己提前20年离开她呀。”
看,用爱来让他感知的你关心,往往会收到意想不到的好效果。
4.
婚前钓个金龟婿,婚后望夫成龙,妻以夫荣,人之常情也,没人说你爱慕虚荣。谁都知道鲤跃龙门,身价百倍,但那么多鲤鱼跳龙门,能跳过龙门,化身成龙的毕竟是少数,你怎么可以抹煞那些“失败者”付出的努力。
宽恕对方的能力,有心却无力,他奋斗了,却没有成正比例的收获。可能是因为天资有限,或许是时运不济,只要他不是怨天尤人,就不要一味的指责,千万不要把改善家庭生活看作是他一个人的责任。
叔本华就说“结婚就意味着平分个人权益,承担双份义务”,任何时候,自强自立才是我们立足于世的根本,才是我们平等对话的基础。
没有人是完美的,上帝让你们两个人在一起不光是为了锦上添花,更是为了互相扶持、互相弥补。学文科的可能不善安电脑修水管,但他情感细腻,能知晓你情绪上的小变化。
学理科的不善甜言蜜语,在你生日的时候不会写情书,但是他会为你做一个专属的网页为你庆生。两个人在一起,要想过的好,就要拿放大镜去看他的好,至于他的那些缺点,只要不是原则性的,你尽可摘下近视眼镜,模糊的雾里看花也很美。
我们每个人都不是完全独立的个体,最重要的社会关系,莫过于家人。宽恕对方的家人,也就是体谅对方。
5.
常言道:“家家有本难念的经”,其中最难的应该是一本“婆媳经”吧。婆媳同在一个家庭中生活,有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方自然都希望家庭兴旺发达。但同时这也就导致了婆媳常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。
她原是儿子心中最爱最重要的女人,现如今你的出现取代了她的地位;她原是家里经济大权、事务大权的绝对掌管者,现如今你的出现逼得她无奈交权;她原有她自己几十年的生活模式思维方式,现如今你的出现让她被迫地接受改变。她自己最宝贝的儿子现如今最宝贝的是你,她哪能不害怕那个“娶了媳妇忘了娘”的事情会出现在自己身上。
家庭生活好比一把优雅的小提琴,夫妻关系是这把小提琴上最动人的一根弦,而婆媳关系却是这把琴上直接影响夫妻关系的另一根弦。婆媳关系能不能处理好,是家庭乐曲能否和谐的重要因素。俗话说:“婆媳亲,全家和”。所以,为了家庭的和睦幸福,处理好婆媳关系至关重要。
我们要学会接受不能改变的。要改变一个顽固老人的想法并非一件易事,所以这时候要学会去适应和换位思考。很多时候对于一件事情的看法,因为成长背景和接受的教育理念的不同,往往会存在分歧,但是并不一定存在谁对谁错的问题。
比如说,婆婆习惯节俭,剩饭剩菜总舍不得倒掉,而你的亚硝酸盐超标影响健康一说又不能让她理解,该怎么办呢?再比如说,婆婆几十年都习惯了用米浆洗被子,用潲水洗碗,而你花重金买的洗衣机、洗碗机她就是要搁置,又该怎么办呢?
生活中这样的矛盾,无法避免的会有很多很多,适应是最大的智慧和能力。对于我们不能接受的,改变是必然的,但是要学会改变的方式,就需要我们摆正心态,千万不要把他当成法官、变成磨芯。与婆婆发生矛盾时,不要正面冲突,多采取迂回婉转的办法,只要不是原则性的问题,你就随她好了,她开心了,你的日子也好过了,你老公就更开心。
遇事多为他人考虑,做人做事留有三分余地,养成换位思考的习惯,于人于己,都是百利而无一害。聪明的你当然算的过这笔账,何乐而不为?