妈妈唠叨是因为爱你？清楚了唠叨的来龙去脉 你就不敢再这么说了

还有人记得20年前的那首《常回家看看》吗？里边有两句歌词是这样写的：妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭。两句很有生活气息的歌词，写出了远离家乡的游子心里最牵挂的两样东西：妈妈的唠叨和美味的家乡菜。

回想年少时，面对妈妈无休止的唠叨，大概只想逃离吧。

不养儿不知父母恩，年少的你也当了妈妈，明白了妈妈唠叨的良苦用心，也开始用当年妈妈的口吻来教育你的孩子，唠叨成了一代又一代妈妈的标配。做妈妈一定要唠叨吗？

日本教育专家山崎房一用多年的教育实践经历证明，妈妈少唠叨，孩子更优秀。山崎房一出生于1926年，在伦敦留过学，开设的“妈妈心理学讲座”帮数以万计爱唠叨、拿孩子无能为力的妈妈找到了解决问题的方法。

山崎房一推崇“少唠叨、不指责、多鼓励”的家庭理念，在《不急不吼做妈妈》这本书里，她用参加“妈妈讲座”学员的真实案例，深刻剖析了妈妈爱唠叨爱暴躁的真实原因，告诉家长如何更好地改变自己，不唠叨、不吼叫、情绪平和稳定的和孩子一起快乐成长。

唠叨是一种矛盾的存在

妈妈们的标配-唠叨，其实是一种矛盾的存在。它的出发点是爱，带来的却是伤害。

唠叨的出发点是爱天冷了，关心孩子没穿秋裤，天热了，担心孩子贪凉生病，天气干燥，担心孩子喝水太少，下雨了，担心孩子挨雨淋，这是关心的唠叨。

孩子上课不专心，一次次告诉孩子要认真听讲，孩子写字歪歪扭扭，提醒孩子要横平竖直，这是提醒的唠叨。

孩子考试不及格，不好好写作业，严厉地说不好好学习将一事无成，这是恨铁不成钢，警告的唠叨。

不能否认，唠叨的出发点都是爱，为了让孩子身体健康，为了让孩子变得更好，大部分妈妈选择用唠叨来传达这份爱。

唠叨出自妈妈的嘴，经过孩子的大脑处理，会成为他们收到的讯号。

变味的唠叨关心的唠叨，听多了耳朵长茧子，秋裤依然不爱穿。提醒的唠叨，让孩子形成依赖，我该干啥，妈妈会告诉我。批评的唠叨，听多了就听腻了，你说你的，我玩我的。妈妈嘴里出发点是爱的唠叨，到孩子那会变成什么呢？、

伤害孩子的自信

妈妈唠叨是担心孩子不听话，没有按照妈妈说的做，唠叨的多了会伤害孩子的自信。因为妈妈的唠叨时刻在提醒孩子，你这儿做得不好，那儿也做得不好。

意大利教育家蒙台梭利说过，孩子不会自己判断自己，他以别人对他的态度来判断自己。妈妈日复一日的唠叨会让孩子的自信心受到打击，妈妈觉得我不行，所以我不行。

让孩子失去主动性

该写作业了，该洗澡睡觉了，该去上学了，妈妈的唠叨会让孩子像提线木偶一样，跟随妈妈的指示行动，失去学习生活的主动性。失去主动性，容易让孩子患上“空心病”。

北京大学的徐凯文教授在《时代空心病和焦虑经济学》的讲座中指出，现在社会很多人都有“空心病”，严重缺乏意义感和存在感，不知道为什么活着。

徐凯文教授是北京大学心理健康教育与咨询中心的总督导，很多大学生跟他说，不知道为什么要学习，不知道为什么要活着，他们的生活是按照别人的逻辑活下去，有极端的人甚至会放弃自己。

试想一下，说什么做什么，都要按照别人的意愿行动，又怎么能指望他明白活着的意义呢？

过度的唠叨会让孩子失去信心，失去主动性，找不到生活的意义，很多妈妈也意识到这一点，但就是忍不住的唠叨。一唠叨就发火，一发火就后悔，五分钟之后再继续唠叨。为什么妈妈会忍不住用唠叨来表达自己的关怀呢？如果唠叨是一种病，那病因就在妈妈自己身上。

唠叨的病因在妈妈自己身上

在《不急不吼做妈妈》中，山崎房一指出，妈妈喋喋不休是因为理想和期望的落差，有来自自己的，也有来自孩子的。

理想和期望的落差有的妈妈曾经想过做音乐家，做舞蹈家，但现实当中她只是一个家庭主妇。她把自己希望和现实的落差投射到孩子身上，她希望孩子不仅延续她的血脉，更延续她的梦想。

性格懦弱的妈妈更希望孩子变得强势，不像自己一样软弱被人欺负；曾经因为五音不全被人嘲笑，没有任何才艺的妈妈，会更想让孩子多才多艺，自己受过的苦，不想让孩子再受第2遍。

所以妈妈理想和期望的落差会让妈妈对孩子寄予厚望，一旦孩子达不到，妈妈心中的失望、不甘心就会转化成喋喋不休的唠叨。

后代斯德哥尔摩综合征不管是我们的妈妈，还是我们成了妈妈，我们都喜欢唠叨的另外一个原因是“后代斯德哥尔摩综合征”。

“后代斯德哥尔摩综合征”是英国心理学家奥利弗·詹姆斯提出来的，奥利弗认为，子女和孩子的关系就像人质和绑匪，在斯德哥尔摩绑架案中，人质同情依赖认同绑匪，在亲子关系中，孩子会对父母的行为产生更强烈的认同感。

曾经参加过“妈妈讲座”的一位妈妈说，她在结婚前曾痛下决心，绝不像妈妈一样唠叨。可生完孩子之后她发现，她和妈妈变得一模一样。情绪不稳定的妈妈养育出情绪不稳定的孩子，情绪不稳定的孩子又成了妈妈。

理想和现实的差距，一代一代地传递，唠叨成了妈妈的代名词。

做出些许改变，变成“不唠叨”的妈妈

唠叨并不是一种遗传疾病，是可以通过后天努力改变的。只要做出一些改变，我们就能戒掉唠叨。

喜欢并承认真实的自己在《不急不吼做妈妈》中，山崎房一强调，孩子不应该成为妈妈的“分身”。妈妈理想和现实的偏差，妈妈没有完成的心愿，不是孩子背负起来的责任。

要戒掉唠叨，妈妈首先要喜欢并承认真实的自己。只有对自己的生活满意，才不会把期望附加在孩子的身上。

怎样喜欢和接受自己？凡事都有两面性，妈妈要善于找到自己的优点，正视自己的缺点，不做“缺点放大器”。性格懦弱是缺点，但温柔就是优点；强势是缺点，有主见就是优点。

人无完人，不拿自己的缺点和别人的优点比较，接受自己，适当做出改变，是戒掉唠叨的前提条件。

用“肯定和认可”代替唠叨山崎房一认为，孩子是慢慢变强的，孩子需要妈妈的帮助。他会从妈妈的言语中获得自信，慢慢成长，妈妈的作用就在于赋予孩子自信。

经常被唠叨“你不行”的孩子，就会真的不行。在鼓励和认可中长大的孩子，就会觉得自己真的能行。就像蒙台梭利说的，孩子对自己的认可来源于周围人的态度，妈妈就是孩子周围最重要的人。

设想一种场景，孩子很沮丧地回家，手里握着一张50分的试卷，你会怎么办？

看到50分火冒三丈，“告诉过你要细心，要好好学习，你都不听，这下好了，考试不及格……”这样的唠叨和指责会让孩子更沮丧。

换一种方法，“这张试卷你会做的题目有50分，而且你答对的题目都是最重要的知识点。现在我们一起把做错的题目再重新做一遍，这些题目都会了，你这张卷子就可以得100分了”。

你可以接受自己，你同样也能接受孩子。用优点鼓励孩子，让孩子保持动力，缺点也可能会变成优点。用肯定和认可孩子代替无休止的唠叨，会极大地增进孩子的自信心，提高孩子学习的积极性。

妈妈的肯定和认可才会换来孩子对自己的肯定和认同。肯定自己的价值，积极主动去思考，解决问题，孩子就能远离“空心病”，健康成长。

做孩子的咨询顾问在孩子成长过程当中，妈妈不应该是控制者，而是应该作为孩子的咨询顾问。用咨询顾问的角色跟孩子对话，才能实现真正的尊重。尊重孩子，才不会在孩子和我们的意见不一致时，用无休止的唠叨强迫孩子听话。

尊重孩子不是口号，是可以落实到行动上的。

经常在玩具店听到家长苦口婆心劝孩子，这个玩具咱们家里已经有一个类似的了，咱们买这个吧，这个性价比更高。孩子想买什么东西，想穿什么想玩什么，我们可以让孩子自己做主，这就是尊重，

童言无忌，孩子经常会说一些稀奇古怪的话。比如，孩子说以后要做清洁工，做司机，有的家长就会嘲笑孩子的梦想，你也太没出息了。尊重孩子，就是不管孩子说什么，都不嘲笑他，认真对待孩子的每一句话。

咨询顾问应该做的是，在孩子提出自己想法的时候给孩子出谋划策，和孩子一起商讨切实可行的方案。只有孩子提出的每一个想法都被尊重，他才会源源不断产生新的想法，才会有所创新，有所成就。

山崎房一说，当孩子尚在襁褓时，神圣的母性发挥其堪称“上帝之手”的积极作用，但是一旦到了孩子慢慢懂事渴望自立的时候，过度的母性就可能让孩子感到厌烦。

妈妈要学会割舍母性，停止喋喋不休的唠叨，因为孩子是独立的人格，真正把孩子当成独立的个体，孩子才会真正成长。用肯定和认可代替唠叨，做好孩子的咨询顾问，一旦你开始改变，孩子也会变得更好。